MNT

Плюс еще одна пагубная привычка в мою копилку, но она должна сама собой исчезнуть, с наступлением осени

Не думала, что эта новость может хоть как то расстроить меня, я вообще не думала о жизни моего давнего друга.

Но почему то, мне не понравилось это известие. И самое страшное, что промелькнуло в моей голове в этот момент: " неужели я ревную ?! "

Я никогда не отдавалась нашим отношениям, никогда не могла в них забыться, я всегда сохраняла трезвость рассудка и осознавала все то, что происходит между нами.

Более того, я всегда была спокойна, я знала, что не поддамся на все эти уловки, я знала, что мне нужно делать, как себя вести. Все наши " отношения ", это, словно игра " кто первый сдастся ". И мы оба, это знали и поддерживали азарт между нами. Просто когда мне со вмеми становилось скучно, то именно в нем, я находила ту самую отдушину. Мне не нужно было ничего говорить, все шло своим чередом.

Но я не могла открыться этому человеку, не могла довериться. Это для меня, не позволительная роскошь.

Я постоянно повторяла себе " не верь ", мне нельзя было верить ни единому слову, ни единому жесту. Все игра, которую мы затеяли от скуки.

И почему я могу быть с ним, зная, что все это не серьезно ? У меня просто нет больше никого, я отношусь к этим отношениям, ровно также, как и он.

Мне все равно, хотя, это не правильно. Нельза так наплевательски относиться к своей жизни.

Наши жизни идут параллельно, они лишь иногда пересекаются, в моменты отчаяния, в моменты скуки. И чтобы, хоть как то, разбавить нашу однообразную жизнь, мы играем в такую ни к чему не обязывающую игру.

А я, кажется, стала понимать.

Может быть, мне просто не хватает смелости ? А может быть опыта ?

Всему свое время.

Но, в моем случае, если не найдется тот, кто во время скажет мне " стоп ", то, уже будет поздно.

Так что, остается ждать и надеяться на свое благоразумие.

Я задаю слишком много вопросов. Почему ?

Лето.

Почему все ждут лето, словно, это что то особенное ? Почему, все считают, что летом обязательно должно что то измениться ?

Лето.

Это что то особенное ? Я не понимаю.

Не такой жизни я хотела

Я лелею мечту о том, что через 2 года я уже буду далеко. За 7 тысяч километров.

Чем дальше, тем лучше.

Я, словно сумасшедная, думаю только о том, что живу не так, как должна. Я словно проживаю не свою жизнь. Ведь все должно быть по другому, не знаю, было бы мне лучше или хуже, одно я знаю точно: здесь, сейчас, в этом городе, я не чувствую комфорта, я не чувствую свободы. Мне чуждо всё, что меня окружает. Совершенно всё ! Улицы, люди, дома. Всё.

Я думаю, что мой переезд, может помочь мне избавиться от этих мыслей.

Никто даже представить себе не может, какого это, на протяжении 7 лет, чувствовать себя " не своей ". Чувствовать себя чужой.

Это изматывает. Нет других мыслей в голове. С возрастом, это чувство только растет. И это никогда меня не покидает, я всегда с этим.

А может быть, я просто загоняюсь ?

Уже 7 лет я просыпаюсь и засыпаю только с одной мыслью.

Эти мысли кишат в моей голове, они съедают меня.

7 лет назад мы совершили большую ошибку и я всегда возвращаюсь к этому, я не могу отпустить и, наверное, никогда не отпущу.

Я часто думаю: " как бы сложилась моя жизнь ? "

Сказать по правде, если бы, этого переворота в моей жизни не произошло, я бы, конечно, многое потеряла, но, сколько бы я приобрела !

Да, пожалуй, меня можно назвать эгоисткой, тк, в этом случае, я думаю только лишь о себе. И, была бы моя воля, я бы бросила все и вернулась !

У меня просто не может быть других вариантов, кроме как, возвращения.

Две недели, вот и все, что у нас было. Две недели, чтобы влюбиться в тебя по уши. А теперь мы расстаемся на год, но что нам год разлуки, если у нас были эти две недели.

В один момент, все может измениться

А что, если они не ошиблись ?! Что если все верно ?! То что тогда ? Что мне делать ? Сейчас, только эти мысли крутятся в моей голове. Я живу с одной мыслью. Я засыпаю с ней и просыпаюсь с ней. Все эти мысли - это я. Вся моя напускная веселость - ничто, по сравнению с тем, что творится в моей голове.

Я так не хочу возвращаться назад.

Хочу жить на Маяковской и кайфовать.

Я хочу на море

Я даже не чувствую лето в этом городе

Взять чемодан и умчать в никуда.

Может вернусь, через год или два.

Если вся жизнь череда неудач, нужно что то менять, брачо, начать все с нуля.