Now

Я успокоилась. Максимально абстрагировалась и пришла в себя. Знаете, мне тут написала моя лучшая подруга, которая была со мной 13 лет. Мы прошли и огонь, и воду, и всякое. А тут она накатала мне гигантское сообщение суть которого заключается в том, что " Вик, раньше у нас были общие цели\планы, мы хотели чего то добиться в жизни, а сейчас ты прожигаешь свою жизнь и причиняешь себе вред. И мне больно на это смотреть. И поэтому давай оставим нашу дружбу в прошлом"

Честно? Не расстроилась. Она близкий мне человек, была, но уже пару лет, мы и правда слишком разные стали. Обидно конечно, что она так отозвалась о моей жизни.
Возможно, что она права. Я прожигаю свою жизнь. Но я этим наслаждаюсь. Я живу на полную катушку, я совершаю просто неимоверное количество ошибок, но иначе никак, лично у меня. Я надеюсь, что в будущем, я буду вспоминать себя 20-летнюю и смеяться.
Зато будет, что рассказать детям :)

Мы все равно дружили и этот человек показал мне, что такое настоящая дружба. Мы всегда были друг у друга и поддерживали. А сейчас, видимо наши пути и правда расходятся. Я не расстроена, я уважаю ее выбор, и я сама наверно давно хотела это сделать, но цеплялась за то, что было далеко в прошлом.

Сумасшедшая смена, сумасшедшая ночь. Снова это уродская квартира, крики, ссора. Выяснения правды, которая в принципе не нужна. Алина не спала с Даней, хотя это не важно. И её волновало, что я не спрашиваю у неё ничего. Зато в их общей переписке я ведьма, которая устраивает пиздец. И они зачем то обсуждают и ещё и спрашивают у су шефа, нравлюсь я ему или нет. Нахуя? Вот зачем они оба лезут в мои какие-либо отношения, мне не понятно. Я просто общаюсь с людьми, а они блять влезают и устраивают хуйню. Оба! Даня больше у нас не работает. А если выйдет сегодня на смену и не извинится, за мат в мою сторону, огребет по полной. Просто не хочу, что бы такие люди, как он окружали меня в принципе. Мерзкий, алчный, говорящий в лицо одно, а за спиной другое, совсем не как мужчина, и даже не как мальчик. Он просто дно. Все, еду на смену, ночью видимо буду писать, ибо я сойду с ума наедине со своими мыслями.

Пришла на работу, стала общаться с Мишей. Спустя минут 10 заговорили об отпуске и он оказывается едет со мной и Лизой. Нет, я не против, я только за, но мне так смешно, когда я обо всем узнаю влоб. Интересно, каким будет отпуск, если я еду с парочкой? Ладно, не буду париться раньше времени, все может тысячу раз измениться. Я просто уже даже не удивляюсь с людей. Зачем спрашивать, зачем договариваться, все и так решено. Вика же не бывает против, никогда.

Я неисправимый алкоголик, 4 часа дня, а я уже сижу в рестике и пью маргариту.

Вам предлагали виртуальный секс? Мне вот да, в эту самую минуту. Почему это вызывает такой дикий смех у меня :D

Стою на работе. В кассу вложены личные деньги, нужно их вынимать. Касса пустая. Работаю головой и придумываю попросить одного постоянника дать мне денег заранее.
Перед кассой сидит еще один постоянник, который смотрит футбол.
В общем, иду я к постояннику Н. прошу у него по личной просьбе дать мне 5 тыс р, все равно его счет будет как раз на эту сумму, так что типо заранее рассчитался. Он дает мне денег. Его 5 друзей начинают смеяться и спрашивать за что это я получаю деньги. Все подумали, что я whore.
Подхожу на кассу, рассказываю эту историю ребятам своим, мне дико стыдно. Чего только люди не подумали обо мне, а я всего лишь попросила денег заранее.

Спустя час я иду в магазин, возвращаюсь, открываются двери лифта, от туда выходит мужик, который сидел рядом с кассой. Улыбается и говорит мне "Не переживай так, никто так о тебе не думает! "
И уходит смеясь.
Ужас :D

Короче ночь пиздец. Вот никогда у меня в жизни не было такого хренового состояния.
Зато, я осознала, что больше не хочу такого. Осознала, что дружба полная херня. Что я слишком наивная и доверчивая. Что не смотря на все хорошее, люди делают тебе дерьмо, потому что они могут это делать. И в первую очередь думают о себе.

Я осознала, что Даня это не мое и никогда моим не будет. Что такая жизнь не для меня. Сняла розовые очки, увидела все как есть и слава богу, поняла.
Он сделал мне больно, но он и не должен был мне нечего. Поэтому я даже не испытываю злости.

На счет Алины.

Честно? Я в шоке. До сих пор. Ну то есть я все-все подозревала и очень давно. Но я все равно не понимаю, у тебя есть практически муж, которого ты любишь и живешь с ним, но ты едешь домой к парню, в которого влюблена твоя близкая подруга и тебе похуй.

Да, мы не самые близкие на свете подруги. Вы правы. Я в принципе знакома с ней год только. Но я не понимаю, как можно дружить и общаться и не впускать людей к себе в душу. Я считаю, что хорошие отношения строятся именно на доверии друг к другу.
И я Алине доверяла.
Она всегда-всегда обо мне заботилась, переживала, выслушивала. А я ее. Поддерживала, вытирала слезы, была рядом. И тут такая хуйня.

Я не могу 100% утверждать, что они переспали. Я не была там в тот момент и свечку не держала. Но, мы были там обе. Потом она загналась и вызвала нам по такси.
Сначала приехала ее машина, затем моя.
Я встала, обулась. Она тоже стала обуваться и говорить, что сначала сходит в туалет. Потом стала говорить, что может полежит еще 10 минут. Ну и короче я все прекрасно поняла. Что она просто не хотела уезжать.

Я оделась, взяла сумку и уехала домой.
Написала ей смс, что она сама осталась там, потому что хотела, и что бы не винила потом меня, что я ее кинула.

Человек сам принимает свои решения. Я сама накурилась и еле закрыла кассу. Моя косяки будут со мной и я буду за них отвечать. Это мои ошибки. Она сама дала себя накурить до состояния, когда тебе даже двигаться тяжело. И сама поехала к нему домой.

Ну и к тому же, да, она как-то сказала, что как человек он ей не нравится, а вот переспать бы она с ним хотела.
Желания исполняются :)

Это жесть. Потому что дома ее ждал парень, который чуть ли не готов предложение ей сделать.
Мерзко, мерзко и еще раз мерзко от всего дня мне.

Я не знаю, как описать свое состояние сейчас. Мне так хорошо стало, не смотря на всю ту хуйну, что произошла вчера, я так рада, что меня наконец-то отпустило.

Я никогда не буду больше курить. Не знаю, какой Даня ловит в этом кайф, ведь он всегда в этом состоянии общается с людьми, но я просто пиздец. Мне кажется мой мозг сходит с ума и хочет послать меня нахер.

Я даже запишу свои впечатления, в которых тонула, что бы в следующий раз если захочу, я прочла и передумала!
Я обычно курила один раз и при этом была не сильно пьяная и все равно загонялась. А тут я короче покурила нормально. И перед этим выпила б52 и два пива. Меня накрыло. Сильно. Началась истерика. Я не плакала нет, я дико смеялась и не могла остановиться. Перед этим Алина обещала помочь мне свести кассу. Вообще я всю ее свела, там нужно было написать пару цифр и все. Но когда я покурила, я почему то оказалась у кассы пытающаяся ее закрыть.
Пока я ее закрывала меня настигла паника. Я начинала задыхаться, мне стало не хватать воздуха, места. Мне не хотелось видеть людей.
Я выбежала на улицу. Я просто схватила сумку и выбежала на улицу.

Мое время изменилось. Я смотрела на часы и проходила ровно минута, но за эту минуту мой мозг успевал продумать все на свете. Впечатление было, как будто прошел час. Ну то есть прошло 5 минут, а я переосмыслила всю свою жизнь, успела загнаться, решила сделать ужасные вещи, потом передумала, потом успокоилась, потом опять загналась.

Вот знаете, в обычном состоянии меня кидает из крайности в крайность, а тут все в два раза быстрее в мыслях и голове, но медленно на словах.

Что меня еще бесило, что я очень медленно говорила. То есть я успевала продумать все на свете, в голове все связала, но мне не сказать было все вслух.

Загналась короче, что я ушла на улицу, а никто за мной не вышел. Если бы я накуривала Алину, я бы никогда ее ни куда не отпустила. Потом мне в принципе от всей ситуации мерзко стало. Потом я испугалась безумно, что я сейчас одна стою в центре, утро и что люди странно на меня косятся.

Короче потом час адовых головных проблем. Увеличим каждую мою долгую минуту и я просто думала, что умру, каких то часов 10 наверно.
Спустя 1,5 часа я, Даня и Алина оказываемся у него.

Они как два психолога, хотят помочь мне. Заставляют расслабиться. Но знаете что? Даня сказал, что кайф покурить в том, что все вокруг становится таким, какое оно есть на самом деле. И если все так, как говорит он, то это полный пиздец.

У меня озарение какое-то что ли было. Даня мне не врет, он все прямо говорит, что Алина нравится. Что ему не похуй. Что я надумала себя чего-то. А в каждой фразе, которую говорила Алина, я чувствала подвох. Словно она говорит не искренне.
Как будто в моих глазах был детектер лжи, которые горел ярко красным огнем, когда направляешь его на Алину. Почему так, не знаю.

Потом Даня сказал, что я ужасная лгунья. Что в жизни я на позитиве живу, но это все обман на самом деле. Потому что когда я начинаю реально думать обо всем, а не абстрогироваться, то настает апокалипсис.

И да, это так.
Вообще я стыжусь очень того, что я сделала сегодня. Я сама согласилась. Сама попробовала. Но я словила такую ужасную панику, что никогда больше ни к чему не прикоснусь. Это страшно.
Я постарела на пару лет за одну ночь. Пиздец.

Чем все закончится?) Вероятно тем, что он накурил нас обеих, а потом мы оказались у него дома. И далее, спустя некоторое время, мы с Алиной вызываем по такси, но я ухожу, а она остаётся. Тут вам и женская дружба, и тупость парня, и предательство. Завтра конечно оправдываться будут, но мне уже плевать. Это ночь самая худшая в плане эмоциональном, а ещё физическом. Давно так плохо не было. Я прям чувствую себя мертвой. Я охуела в общем то. Подруга :)

Я тупая истеричка. Я не умею вести себя адекватно, не умею реагировать нормально. Мне вечно кажется, что люди проявляют жалость, ждут, пока я отойду и приду в себя. Так быть не должно. Я просто тупое днище, которое веяно пытается привлечь слишком много внимания. Порой, мне так сильно хочется исчезнуть. Исчезнуть из жизни людей, которые меня окружают. Я не хочу больше улыбаться, говорить с кем то. Я просто ничего в этой жизни не хочу. Не хочу здесь работать, не хочу всех их видеть, не хочу больше плакать из-за Дани. Сука, я ехала 40 минут домой и все это время не могла успокоиться. Ну нахер я с ним связалась? Нахер вообще существует это сраное чувство? Я не хочу никого любить. Мне так было отлично заебись одной. Когда я просто типо влюблялась и мечтала. Не более. А сейчас все зашло слишком далеко. Я не хочу и не могу его больше видеть. Я не хочу видеть Диму. Я не хочу видеть свою работу. Просто меня так сильно выводит все вокруг, что я вырываюсь и слетаю с катушек. Никогда не приходило в мою голову настолько дибильный мыслей и я до сих пор готова их осуществить. Дабы исчезнуть и не мешать больше ни кому жизнь. Такое ощущение, что я просто всегда и всем мешаю. Везде лишняя и везде слишком. Нахуй. Завтра если не навидаюсь успокоительными или не накурюсь, я сорвусь. И боюсь представить, что я сделаю. Я днище.

А ещё у меня лиричное настроение, что бы писать всякую чушь!) так что простите, хочется поизливать душу, а не кому, все в работе)

Это так тупо, когда все эмоции читаются на твоём лице. Я улыбаюсь, со всеми общаюсь, но каждый, просто каждый подошёл и спросил меня, почему я грущу. Говорят по улыбке заметно, что на самом деле мне печально. А я как могу стараюсь улыбаться. Моё лицо - мой враг. Слишком многое по нему понятно и заметно.

Приснился сон, в котором я шла по улице с Даней, он меня приобнял. Потом я смотрю на право, вижу рядом идущую Алину и их сплетенные руки. Ну что за? Мне кажется я помешалась уже на своей ревности, что даже во сне мне это покоя не даёт. В итоге вскочила в 8 утра, как ужаленная, и теперь ночью на работе чувствую себя разбитой и хочу спать…

Забавно работать так. Пришла на смену, админ Лиза, на баре Миша, офик мой друг Мер. Такое чувство, что я просто потусить вышла. Самое сложное, это не общаться друг с другом, а работать