Страшно — это когда нечего ждать

Воздух наполнен осенними нотками. Дыша полной грудью, я чувствовала приблжение долгожданной свободы. Я знала что в этот раз все получится. Что я смогу. Это незабываемое чувство легкости, чувство которое ты испытываешь всего лишь раз. Проснувшись утром я вспомнила о тебе, о тебе таком родном и таком далеким теперь. Эти воспоминания больше не приносят боли. Они стали, чем то светлым…
Я слышу свой голос изнутри и эта ясная фраза, яснее всех аксиом "спасибо что был".
Я научилась отпускать людей. Моя личная победа. Мой маленький старт.
Голова переполнена мыслями, желаниями, мечтами, панами, целями… Не тобой, слышишь.
А еще я верю, я снова верю в себя, людям. Незабываемое чувство, снова стать частью жизни.
Мир больше не держится на двух ладонях, провальная теория с самого начала. Мне всегда казалось, что в одиночку мы ничто, по сути, так оно и есть, но мы забываем, что основа всего, уже спрятана внутри нас. Мы сами и есть основа всего.
Я поняла, что мое стремление зацепится за людей вовсе не признак переизбытка чувств к ним или мой интерес. Все это исходит из внутренних страхов, например раньше я до жути боялась одиночества. Я не соврала ему, когда сказала, что единственный мой страх, это отсутствие его в моей жизни. Это было страхом, навождением, эта мысль, благодаря которой я не могла двигаться вперед. Итог всем этим мыслям отсутствие в первую очередь его в моей жизни.
Это еще одна простая теория. Я так боялась его потерять, что не заметила как мы стали друг для друга чужими, даже не так, мы просто потеряли ту нить, которая когда то нас связала.
Я помню отчетливо тот день, когда мы расстались. Помню каждое его движение, каждую фразу. Я столько раз прокручивала в голове этот момент. Пытаясь просто понять. Я помню его взгляд, в нем не было чувств, была жалость (но это же не чувство). Была ли эта жалость ко мне или же к незбывшимся планам и мечтам, разрушенным надеждам, к самому себе, что потратил время на меня. Этого мне не дано узнать, как и понять. Но я знаю одно и сейчас понимаю, что ничего его не смогло бы изменить. Как он говорил я люблю косячить.
Скучаю ли я по нему? Да, да, безумно, каждое утро, каждый день, каждую ночь.
Спустя время я смогла понять, осознать все свои ошибки и промахи, то как я себя вела с ним, что говорила в моменты досады и обиды. Ты прав родной такое сложно понять., сложно в том случае, когда нет желания и когда проще все отпустить. Забыть. Слова оказались пустыми и ничего не стоят, в них нет ценности и правды, той самой правды, которую я видела в твоих глазах.

Утро было наполненно осенними нотками, пахло дождем, чаем с бергамотом и душевной свободой… А на листке бумаги было всего три слова: "Я ТЕБЯ ПОМНЮ".

посиди с моим одиночеством, выпей чаю,
я пишу тебе только когда скучаю,
преднамеренно выверяю
каждое слово и каждый знак.
мое одиночество тянется к тебе
если что-то идет не так.

посиди с ним, оно то плачет, то просто не спит ночами,
воет, скулит, и в темноте дичает.
обними мое одиночество, ему только этого не хватало -
горечи, что притаилась на дне бокала,
капли яда, впрыснутой в кровь с утра -
мое одиночество помнит каждую из утрат,
они ему иногда звонят.
эти сладкие, лицемерящие утратки -
одиночество пишет о них в тетрадку -
я читаю потом и смеюсь взахлеб.

да никто не придет, не вытащит, не спасет.

в бокале медленно тает лед.

поживи с моим одиночеством душа в душу,
приласкай, полюби, постарайся справиться
с мыслью о том, что я обязательно все разрушу -
с меня станется.

сделай моё одиночество счастливейшим из состояний -
будь с ним рядом, отогревай теплом.

но - не обещай ничего, не шепчи никаких признаний,
оно же не выживет без тебя потом.

ну - когда ты его предашь и оставишь гнить.

(правда, это совсем не значит, что оно перестанет тебя любить)

(с) Виктория Marla Власова

Все пишут о том чо совершенно одни. Что ни кому не нужны. Что нет выхода из того или иного положения. Что все это конец.

Вы не одни! Вы нужны, просто вы не видете этих людей, а чаще всего они рядом! Выход есть всегда и чаще всего он у вас перед глазами, просто мы настолько погружены и сосредоточены на собственных эмоциях что не замечаем ни чего вокруг! А конец? Конец это всего лишь начало. Это всего лишь пауза. Передышка. Называйте как угодно. Смерть вот что действительно конец, а все остальное это пустики. Выдумки. Отрицание.
Все привыкли жить в собственных эмоциях и не привыкли отпускать ситуацию. Надо обязательно покапаться в себе. Провести самоанализ. Позаниматься самообичиванием. Поплакать, пожаловаться на судьбу. И я вас понимаю. Ведь так проще. Так легче. Ну а дальше то что? Как?
Вы же все такие сильные. Так покажите силу. Поднимайтесь и идите дальше на зло всем. Докажите самому себе что можете. Просто примите что вы не одни такие. Что это каждый день с кем то происходит. Но вы не можете быт одни. Это не возможно.

Я хочу, чтобы мы с вами умели говорить «спасибо» тому, что осталось за спиной. Пусть это было неприятно и болезненно. Но оно непременно научило нас чему-то важному.

Те же грабли. Тот же ты напротив меня. Ты стоял так близко что я слышала биение твоего сердца. Оно усе таки есть. Мальчик с холодным сердцем вчера растаял. Стоял напротив, смотрел в глаза а я не могла поверить что опять рядом, опять с ним. Что так и не забыла его, что до сих пор готова ради него на все. Что за эти глаза я готова продать все что у меня есть. Он стоял напротив и говорил что хочет все вернуть. А я просто стояла и плакала и понимала что внутри него говорит алкоголь. Я думала что этот человек уже больше ни когда не сможет сделать больно но я ошиблась. В очередной раз я поняла что все еще завишу от него. Что все еще дорог. Нужен. И пусть многие меня не понимают я точно знаю одно что после вчерашнего не смогу нормально спать. Есть. Думать. Я уже не могу! Какой черт меня дернул ехать в эту москву