Страшно — это когда нечего ждать

Мне тебя не хватает.
Настоящего,
Доброго,
Здесь.
Мысли криками одолевают,
Понимая что где -то ты есть.

Мне тебя не хватает,
Слышишь?
Ты нужен.
Мне не хочется больше ждать
И искать еще сотню отдушин,
Чтобы вновь тебя обнимать.

Мне тебя не хватает.
Прежнего,
Доброго,
Здесь.
Руки стали настолько цепкими,
Что теперь можно на стену лезть.

Мне тебя не хватает.
Ты нужен,
Пойми же.
Сколько можно уже молчать?
Ну когда же ты станешь ближе,
Или просто не будешь держать.

Я хочу уехать. Желательно поехать на машине, чтобы видеть как меняются пейзажи, при этом хочу слушать любимую музыку в наушниках, после музыки можно и книгу почитать, периодически останавливаться в уютных кафешках на дороге, хочу ехать всю ночь напролет, ведь дорога ночью особенно прекрасна, ехать, когда мало машин, когда уже похолодало и в машину прокрадывается холодный, бодрящий тело воздух. И так ехать всю ночь, а потом остановиться под утро и встретить рассвет. Я хочу уехать.

внутри меня гремит ни повседневная усталость
ни бесконечных улиц череда
-
а пустота, укрывшись одеялом
сияет громким словом "навсегда"

она писала для меня стихи,
и без причин сто раз на дню надоедала,
мне нравились ее духи, а не она сама,
но ей, о Боги, было совершенно мало.

ей так хотелось стать чуть-чуть родней,
мне – не хотелось становиться ближе.
потом она исчезла в череде безликих дней,
печально, но ее я больше не увижу.

так странно…так спокойно стало и тепло,
я вновь один, она своей заботой больше не тревожит,
но иногда за снежной пеленой зимы
я слышу ее запах, и морозно дрожь пронзает кожу.

не вспоминал о ней давно – сто долгих, длинных лет,
жил, как привык, себе лишь в целом мире доверяя.
но каждый день я ждал, что вдруг напишет мне «привет»,
а время шло, минуты на года отчаянно меняя.

и лишь однажды в адскую метель
мне показалось, что ее я видел на перроне,
в груди кольнуло, в сердце заиграл озноб потерь.
не подошел. она уехала одна в пустом вагоне.

она уехала, а я остался тосковать,
вдруг вспомнилось – она писала для меня стихи.
печально глядя ей во след, вдруг стал осознавать –
мне нравилась она, а не ее духи.

увези меня к морю милый,
я соскучилась по нему дико
мне так плохо без морской пучины
в большом городе шумно, а там так тихо

увези меня, чего тебе стоит
в тот наш домик у самого моря
в наши первые совместные ночи

увези меня, я прошу тебя очень

Удивительно, как быстро ты отгораживаешься от прошлого, когда тебе есть чем занять руки и голову. Пережить можно всё, даже самую страшную боль. Только тебе нужно что - то, что будет тебя отвлекать.

Чак Паланик

Люди приходят и уходят, а память о них выжигает все мои нервные клетки. Каждый из них оставляет внутри столько боли и мне от нее ни куда не деяться. Они приручают к себе как котенка, берут домой, согревают речами. И мне от них ни куда не деться. Я из за них не могу спать ночами. Я из за них теряю себя. В себе что то. Они вчера были, дарили счастье ну а сегодня их просто нету. Люди уходят. Но в чем причина, знают лишь те кому это было надо. Нет безграничной любви и счастье если людям от вас что то надо. С каждый уходом я становлюсь сильнее. Это не плюс а тоска да и только. Я без них становлюсь холоднее. Мне без них оказалось можно. Но все что они вызывают так это иголки. Злость, недоверчивость к новым знакомым. Я улыбаюсь но мне все же как то больно брать и вновь под пускать кого то!

мне хочется слова,
да так, чтоб до крика,
мне хочется пользы,
входящих звонков,

никто не поверит
в глухое молчание,
мне хочется неба.
и наоборот.

в глубокое море,
в простом сарафане,
до самого дна,
доставая рукой,

мне хочется слова,
да так чтоб случайно,
уснуть у костра,
а проснуться с тобой.

я пишу тебе много, искренне, с любовью и горячо.
этот город уже не помнит меня без слёз.
я отныне вообще не ложусь на чужое плечо.
ты меня слышишь, нет? это сейчас всерьёз.

монотонные будни тянутся серой ниткой,
я конечно пишу тебе, но не отправляю.
всё, что сейчас происходит, мне кажется временным или зыбким.
всё, что сейчас происходит, я думаю, что не с нами.

этот предательский звук остаётся на память,
поселяется в голове и отказывается стираться.
я тебя не люблю. ни капли. но я на грани.
я хочу быть с тобой.быть с тобой.я хочу с тобой просыпаться.

я знаю, что все, кто был раньше со мной-сдаются.
эти уставшие будни выбивают из колеи,
поверь, я смогу найти сотни причин, чтобы к тебе вернуться
и не смогу найти ни одной причины, чтобы уйти.

Позвони мне ночью, утром,
в три, в четыре, или в пять…
позвони, я всё забуду,
и приду к тебе опять…

Пусть так много дней промчалось,
обо мне не вспомнил ты…
я ведь, как могла, старалась
за тобою сжечь мосты…

Сколько раз я вновь решала
наплевать, тебя забыть.
«нас» ведь было слишком мало,
чтоб успела полюбить…

Ты был только эпизодом,
но в душе оставил след,
ты был ярким и свободным,
словно после тьмы рассвет.

вот прощаешься, целуешь тревожно щеку,
и всем видом орёшь на город - ну всё, не мой.
в десять слов вмещаешь несказанных триста хокку
вот входная дверь становится выходной

" гордым легче", тебя учили, но гордым - финиш.
наносное всегда поверхностней, чем нутро.
вот стоишь и знаешь страшное - не осилишь,
что победа будет точно не за добром.

вот идешь, как мим, завариваешь зелёный,
автоматом сахар, механикой кипяток…
кошка сдохла, а хвост облез и несёт палёным -
вот опять проснулся внутренний диалог

и прокручиваешь, как сбросишь входящий вызов,
а потом еще раз, первенство за тобой!
но во всех таких бредовых твоих эскизах
почему-то наблюдается некий сбой.

постановка скисла, герои ушли в гримёрку
брат невесты в стельку, а тёща ушла в астрал.
те, кто судьи - накатали тебе пятёрку,
но двенадцать баллов по-прежнему высший балл.

и сидишь с зачёткой, дура из подмосковья,
ловишь почву, уходящую из-под ног.

…..

вот ложишься, телефон кладешь в изголовье,
и, как гончая, охотишься на звонок.

А пока я захлебываюсь в собственных мыслях, эмоциях. Я больше не слышу себя. Я слышу все чаще окружающих вокруг людей. Они пусты. Слишком скудное представление о мире. О жизни.

Я пыталась найти себя в том кто знает меня лучше чем я сама. Но сегодня мне дали понять что нужно справляться самой. И знаете если бы была возможность в свое время я бы не пошла за ним. Слишком много сейчас из за него мне мешает идти дальше. Он тормозит меня каждый раз когда мне кажеться что я вырвалась из его хватки.
Он настолько родной человек что уйти от него это значит потерять себя. Мы уже год не вместе но до сих пор пересикаемся. Разговоры с ним приводят меня в чувста. Помогают открыть глаза. Вернуться к верному пути и к себе.
Но вернуться к нему это значит начать все с чистого листа. А я не готова. Не готова так же владываться. Давать такую же отдачу как раньше.
Но я знаю одно что без него я окончательно потеряю себя. А с ним у меня не будет ни какой жизни.

ложусь разбитой - целой просыпаюсь.
зарядка. душ. на завтрак выпью чаю.
и в мертвой тишине себе признаюсь,
что я все так же по тебе скучаю