ты здесь а тебя нет

Умножая свои превосходства, идя во тьму лёгкой поступью, разглядывая твой образ внутри скверно пахнущей черни. Твоё отражение разлетается на мелкие осколки. Твой лик тонет в болоте вызывая печаль у первоидущих.

Разложение цветом в зеркале свободы. Ты показала мне, где прячутся дети, когда их ещё нет. Плач разрывал пространство небольшой комнаты пополам. Каждый сантиметр пола стал убежищем. Прятаться и выживать до тех пор, пока не надоест. Жрать кресты и плеваться огнём, жрать кресты и выблёвывать демонов, что населяют тебя, когда внутри тела никого нет.

В карманах смерти были найдены священные скрижали. Прочтение неминуемо ведёт к освобождению всех детей от гнёта взрослых, от гнёта постаревшего и стремительно умирающего мира.

Кузнецы куют детали для новых механизмов. Когда начнётся счастливое будущее, в ту же секунду мы поймём, что не помним прошлого. Шрамы рассасываются и вызывают восторг назревающей опухоли.

ты меня забавляешь своим безоблачным настроением, у тебя всегда глаза солнечные. а я хожу хмурая на уроки пения, мои глаза как небо в полночь

А я живу один, совершенно один. Не разговариваю ни с кем и никогда;
ничего не беру, ничего не даю. Самоучка не в счет. Есть, конечно, Франсуаза,
хозяйка "Приюта Путейцев". Но разве я с ней разговариваю? Иногда после
ужина, когда она подает мне кружку пива, я спрашиваю:
-- У вас сегодня вечером найдется минутка?
Она никогда не говорит "нет", и я иду за ней следом в одну из больших
комнат на втором этаже, которые она сдает за почасовую или поденную плату. Я
ей не плачу -- мы занимаемся любовью на равных. Она получает от этого
удовольствие (мужчина ей нужен каждый день, и кроме меня у нее есть еще
много других), а я освобождаюсь от приступов меланхолии, причины которой мне
слишком хорошо известны. Но мы почти не разговариваем. Да и к чему? Каждый
занят собой, впрочем, для нее я прежде всего клиент ее кафе.
-- Скажите, -- говорит она, стягивая с себя платье, -- вы пробовали
аперитив "Брико"? На этой неделе его заказали двое клиентов. Официантка не
знала, пришла и спрашивает у меня. А это коммивояжеры, они, наверно, пили
его в Париже. Но я, когда чего не знаю, покупать не люблю. Если вы не
против, я останусь в чулках.
В прежнее время, бывало, она уйдет, а я еще долго думаю об Анни. Теперь
я не думаю ни о ком; я даже не ищу слов. Это перетекает во мне то быстрее,
то медленнее, я не стараюсь ничего закреплять, течет, ну и пусть себе.
Оттого что мысли мои не облекаются в слова, чаще всего они остаются хлопьями
тумана. Они принимают смутные, причудливые формы, набегают одна на другую, и
я тотчас их забываю.

Жан Поль Сартр. "Тошнота"

смотри

для чего я это делаю

это не нужно

делать не нужные вещи - угнетает

ты ненужен

даже не думай не о чем и не задумывайся

когда это прекратится

нет тоесть когда начнется новое

ну пожалуйста

почмеу ты так делаешь, вы все так делаете,

но я не понимаю что делать мне

и мне грустно

эмм здравствуйте. это все? больше я с тобой не общаюсь? все никогда? круто. как круто может все поменяться. моя жизнь как блядь ебанная. ваще моя жизнь как никто. ваще нахуй все идет да? почему? я была готова потерпеть когда ты отойдешь. но мы не дожили до такого. это хуево. я бы потерпела. я задавалась вопросом: ты действительно ничего не хочешь? ты действительно умер? но я помогу тебе ожить. я бы помогла

возможно все продолжится, но уже не так, это ближетс к концу. и ваще я хотела закончить не так идите нахуй

самый лучший мужчина моей жизни, больше никогда не будет со мной рядом. и это страшно. все уже не будет так как было

все очень хуево, я считаю что такая долгая хуевость у существа не может быть. че за хуйня. у меня совсем нет будущего. вообще во всех смыслах, у меня нет планов нет перспектив, нет того к чему стремиться. я имею в виду не только обучени и работу. а вообще все. у меня нет любви и радости. сейчас разрушилось, последнее что могло меня радовать

И как бы не было больно - это единственно правильно.
Мне уже почти не больно и почти не важно
Кто будет с тобой, что будет с тобой - тебе решать

все я перестала верить в любовь, точнее в любовные отношения между парнем и девушкой. еще точнее я не верю что я создана для этого. я пряям чувствую что на меня это давит, со всех сторон я понимаю то что я обречена на одиночество или что мужской род будет меня просто использовать. конечно я могу начать верить, но пока еще не появился человек который докажет обратное, и на вряд ли появится. но вот как как можно любить искренне? как можно искренне цеовать, гладить обнимать, вкушать запах. не верю в такое

ебать что происходит?? почему я ничего не хочу, ничего не желаю, не люблю не скучаю ?? мне не к чему стремиться. нечего ждать, мне похуй абсалютно на всё !!! что же делать

это так страшно. жить это так страшно

Можешь говорить, я не против. О чем хочешь. Тихо, громко. С любой интонацией.

Я не слушаю.

октябри тоскливо выводят черные блюдца под заспанными глазами
мне так сложно привыкнуть к пустым вечерам, автобусам и вокзалам,
но я смогу. и не к тому еще привыкала.
небо как в старой хрущевке стены. смотри, облупилось до самых туч
утренний кофе саднит рассветами и черной тушью падают на плиту.
осень выбила позвонки. расстреляла звонками. спутала имена.
хожу с распахнутым горлом. поцелуев простуды жду. да кому я теперь нужна
кроме бога

внутри меня пустоты не счесть. она хранится нетронутыми сугробами
только следами птиц запачкана исколоченных,
что не сумели взлететь и остались тлеть во мне.
куда бежать кому плакаться кому каяться

а я всё чаще отключаюсь от реальности.
мечусь из крайностей в крайности.
глаза закрываются от усталости.
быть может это моя последняя осень странностей.

у каждой из нас за плечами - странное детство,
большая любовь, которая кончилась плохо,
попытка писать - последнее средство от стресса,
придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

у каждой из нас в кошельке - последние деньги.
и нервная мама, и мерзлые руки в карманах.
и каждая осень горчит на финальном забеге,
в попытке найти океан за обычною ванной.