Nothing

<3

страшно жить с одними людьми, а зависеть совершенно от другого человека, не имея возможности быть с тем, кем хочешь. жизнь превращается в существование, а иначе быть и не может, некоторые вещи никто не в силе изменить. и не правда, что все, чего желаешь рано или поздно само к тебе придет, ничего просто так ты никогда не получишь. жизнь выбирает слишком мало счастливчиков.

и в итоге я убегу туда, откуда мне стоит исчезнуть навсегда. я обожаю терзать себя, может быть так повышается моя стойкость и я становлюсь все черствее. а что чувствуешь, когда узнаешь то, что от тебя скрывали? какая-то нелепая случайность выкрывает все, ты спокойно себе живешь и снова то чувство оборвавшегося троса, потом ты понимаешь, что это не впервые, и ты ждал этого, делать больно будут снова и снова, несмотря на пустые обещания и попытки даже мимолетно расположить тебя к себе. а кто-то думает, что ты слепой дурак, ничего не знаешь, а ты все знаешь и тебе же уже все равно, просто, спустя такое громадное время, после всей боли, становится параллельно, и надежды тлеют где-то далеко внутри.

а ведь все, что происходит с нами - заслужено. мы просто так не проходим через что-то. значит где-то мы и сами поступили как сволочи, значит время получить урок. так что нечего жалеться на жизнь. осознаешь - тогда все наладится. все сложнее сказать правду, я запуталась, где, что, кому говорила. и это так осточертело. да, всегда есть тот, кто беспокоится, но у каждого есть кто-то поважнее, не ради тебя все бросят, а ради другого. после этого люди еще смеют судить о твоей верности. потому что, что они есть для кого-то, а для них есть ты один, готов выслушать в любое время суток, примчаться хрен знает куда и пытаться что-то сделать. вопросов без ответа еще больше.

я не хочу очередной истерики, будь то в в смехе или в слезах. у меня правда сейчас взорвется мозг. не вовремя все так, а. я пару суток так точно поспать не смогу. ну черт, что за нахер? мне даже пилюли не помогают уснуть, мой гиперактивный мозг не желает спать, ему нужно блин вспоминать и анализировать всякий бред, а потом страдать всю ночь. веселое лето без отдыха и регенерации.

не влезай в то, откуда тебя не смогут вытащить ни ты сам, ни родители, ни друзья, ни врачи. уже какая-то ирония, что каждое лето хуже предыдущего, именно в этот сезон всегда происходит что-то плохое, после чего я не могу долго отойти, после чего я курю как ненормальная. просто путаешь сон с реальностью и не знаешь, как из этого выбраться, так как выбраться некуда. это реальность, от нее никуда не денешься.

ответы есть на все, абсолютно на все. и каждый раз вопросов все больше, а ответы найти все сложнее. да и в принципе уже как-то похер, значит так надо было чтобы все разрушилось. вдохновения давно не было, а значит у меня ничего уже больше не получится, не получится даже то, чего я очень хотела. живешь, в сплошной лжи, и кажется людям совсем не жалко времени, потому что они его не заслуживают, так как не ценят ничерта. that's all.

меня это не делает сильнее. меня это ломает и сломало.

ты просто возвращаешься домой, вроде бы все хорошо, но потом один звонок, внутри будто оборвался трос, и отнимает все слова. это уже карма. я никогда не думала, что так буду переживать за тебя, я не могла и представить себе, что именно на тебя может такое обрушиться. и я очень прошу не сдавайся и будь сильным. потому что выход есть всегда. снова сплошное ожидание..

БОЖЕ МООООЙ!!!!!!как же это было здорово, да этот день и вечер стоили наверное всего года! так как сегодня мы отрывались я не отрывалась даже на выпускном. мы 4 раза звали на бис и к нам возвращались. ааааа просто один эмоции, такое скопление хороших людей в одном месте, которые думают одинаково и у которых одни желания. это просто что-то невероятное. я опеределенно сейчас счастлива и у меня получилось отключить все свои мысли тогда. я очень благодарна всем, кто сделал мне этот вечер. теперь все будет определенно хорошо, все уже хорошо, даже лучше.

сказать, что я тебя ненавижу - это не сказать ничего.

я надеюсь завтра мне пойдет на пользу, я так хочу уже отключить все мысли, чувства, эмоции и просто хотя бы день нормально прожить и не думать ни о чем. я знаю, что все будет хорошо. охрененное чувство, знать, что тебя ждут.

я не знаю кто ты, и не желаю знать. не хочу раскапывать твои скелеты. просто не вижу смысла в тебе.

и да, Добби ненадолго свободен, так что меня ждет гора книг, которые так ждали меня, а я их. крутяк.