Nothing

лирический вечер с вином и пирогом, который останется весь мне, так как его некому больше есть, кажется уже исчерпал себя. я не я, мне грустно, болит голова и меня достала уже эта боль, достало принимать пилюли, чувствую себя слабой, когда понимаю, что боль сама не переборю. я даже не могу выключить телефон, отовсюду достанут. устала.

я хочу спать и не просыпаться, ибо это самое приятное и значимое что мне осталось.

на твой вопрос как я вижу свое будущее, я никак не могу пока ответить. мои мечты кажутся мне заоблачными, да, они вполне реальны, мне есть кому помочь, только мне это не нужно. мне нравится мой дом, мне нравятся мои друзья, мне нравится, что я одна и я не хочу чем-то резким сейчас с ног на голову все ставить. да, я больше стала верить в себя, но теперь некуда эту веру направлять и все свои усилия. для счастья мне нужно мало, только одного мне для полного счастья не хватает и это все перебивает, то, что я не смогу это иметь. мой синдром отличника, точнее желание всегда быть впереди и лучше остальных мне никак сейчас не помогает, это уже колоссальная проблема для меня, я не могу получить первенство, и это загоняет меня в тупик. я так и ничего значимого не добилась, кроме нескольких бумажек, которые обесценятся очень скоро. выход есть, но я его пока не вижу.

сегодня др у моей самой милой и хорошей К, и еще сегодня день, когда я упаду в обморок от результатов, или хороших или плохих или никаких. но к черту их, у меня хорошее настроение

у меня нет того, что есть у тебя, у тебя нет того, что было у меня. почему я позволяю использовать себя? эти действия не в защиту мне, это все против меня. будто ты всем пытаешься добить меня. меня слишком легко добить, я просто очень устойчива ко всему, после всего, что уже произошло. я просто уже сижу и ничерта не могу сообразить. ничего не идет на мою пользу, всё и все против меня.

я так еще не нервничала, осталось порядка 20 часов до того, как я узнаю, что со мной будет дальше. еще мое херовое самочувствие так не вовремя. я просто хочу чтобы этот ужас прекратился уже.

Брук, такая Брук :D

для меня все еще не понятно, я больше люблю рассвет или закат. больше люблю тебя или ненавижу. не нахожу ответов. а нужны ли они?

теперь как камень с души. и да, все обязательно будет хорошо.

мне хочется разбить голову всем, кто мне нагло врал. может не всем, но определенно конкретной личности - да. хотя и личность то из тебя никакая. так, пародия на нормального человека.

те самые таблетки закончились, то есть все, конец моей эйфории ни от чего. и теперь я серьезно обеспокоена, как я завтра смогу вообще себя показать, учитывая, что ночь снова будет бессоной. и я кажется частично память потеряла, это не удивляет, но пробелы мешают. и я так еще никогда не хотела уехать, надеюсь за эти два дня этот вопрос решится в положительную сторону.

я не злюсь на тебя, я ничего не чувствую, вспоминая о тебе. и я очень хочу чтобы теперь это было окончательно. правда, невыносимо уже держать тебя, и я думаю, что теперь я отпустила все. и тебя и воспоминания и надежды на какое-то общее будущее. лучше ведь поздно чем никогда. правда?

М, я скучаю. я скучала и мне так и не хватило смелости вернуться или тебя вернуть. не важно. и сейчас я понимаю, что меня никто так не ждал как ты, и теперь уже совсем никто не ждет. я не верю в себя, хотя бы мысленно успокой меня.