Счастливые записки

Отчаяние.

Давай ты станешь прежним? Тем, кого я когда-то полюбила всей душой. Веселым и улыбчивым пошляком, но с добрым сердцем. Ворчи сколько душе угодно, кричи, если понадобится, но будь собой, будь тем, будь моим. Как я хочу, снова быть просто уверенна в том, что ты меня помнишь и непременно дашь о себе знать, даже из самой сложной и отдаленной командировки. Что ты непременно ответишь на мой звонок в любое время суток…ты и сейчас ответишь, конечно, но я хочу просто иметь смелость рассказывать тебе о чем угодно вновь, просто знать, что тебе это важно и что ты обязательно меня дослушаешь до конца. Черт с ним, звони ночами, звони ранним утром, лишь бы слышать это твое нежное «Обожаю, обожаю тебя, приезжай скорее я жду». Пожалуйста, будь прежним, будь тем, кого я полюбила. Пожалуйста, не грусти, улыбайся как раньше и жди меня, только жди.

Nottheend.

И мне все еще очень сложно общаться с людьми. Такая небольшая прогулка и я после нее сижу на подоконнике и рыдаю, чуть ли не час. Я не знаю что со мной творится и близкие не понимают. А самое коронное это коротки переписки с М., где даже от простого «С рождеством» меня колошматит словно мне сообщили что все-все хорошее на планете вымерло. Я уже долгое время не смеялась искренне и громко, как я обычно это делаю -когда слышат и заражаются радостью все. Мне откровенно скучно жить. Просто скучно. Я стараюсь спать как можно больше и уже даже не стараюсь выбраться в люди вновь, нет, с людьми я пока что завязала. Сама по себе я очень счастлива, а вот с людьми - нет. Не получается. Записалась к психологу и эндокринологу наконец-то! Пора бороться за себя, я должна победить в этой войне. Без вариантов.

Nottheend .

А он с меня глаз не сводит и так и сыпет комплиментами, и руку подает, что бы помочь спуститься с пригорка и гуляет со мной как оказалось с температурой, так хотелось ему меня увидеть. И провожает, несмотря на все угрозы скорей идти домой. Он чудесный человек, он работает + подрабатывает + учится в престижном вузе на заочном и сам в свои 23 года купил авто. И дополнительно в свободное время он занимается сборкой мебели! Да такой красивой, что не в каждом магазине найдешь. Хобби такое у юноши, между прочим, тоже прибыльное и в планах у него открыть свой мебельный цех и я знаю - он его откроет. У него крепкая компания друзей, да и сам по себе он человек хороший, тактичный и не спорит со мной.

Он, кажется по уши в меня влюблен, ну не счастье, а? Ну что еще девушке нужно скажете вы, такой парень - просто сказка? А я не знаю что еще мне нужно. Я поняла одну вещь - мне с ним чертовски скучно! Я даже ни разу не засмеялась за наши 2 прогулки. И ничего я к нему не чувствую. Все наше общение я думаю только о том, что у меня мерзнут коленки или какие красивые вывески на магазинах, периодически меня накрывают такие вопросы как «А что у него с носом?» или «Тааак, парень, а как тебя зовут то вообще?» ну и львиную часть времени я вспоминаю совсем другого мужчину. Знаете, я просто дала ему шанс, и встретилась с ним второй раз. Но как только я попрощалась с ним и зашла в подъезд, я сразу про себя произнесла - я ни за что с ним больше не встречусь, третьего шанса быть не должно. Ну не цепляет он меня, хоть забейте меня тапками! Не цепляет.

Покажите мне тех девушек, которые кричат, что мужчина должен быть надежным и заботливым, а все прочее не важно. Я поселю каждую с таким юношей и посмотрю, через какой период она начнет выть от тоски. Как скоро она устанет вымученно улыбаться и через, сколько месяцев она перестанет грызть себя внутри и решится его бросить. Если решится, разве бросишь идеал? Скорее всего, влюбится, и найдет любовника как вариант.

Важно доверять своим чувствам и не слушать окружающих и порой свои мозги. Стерпится-слюбится, конечно, но на самом деле, хватаясь за казалось бы идеальный вариант, мы часто упускаем свое. Не идеального человека, но своего, самого родного и любимого, которого не дождались всего ничего. Я И пускай ты с ним даже будешь иногда ругаться, иногда спорить, а иногда на дух его не переносить, но счастливые моменты это все будут перекрывать. Помни, что хороших людей много, а свой человек - только один.

Nottheend .

Прочтите книгу. Я буду советовать ее всем девушкам, а особенно многим моим знакомым. Девушкам которые забыли что значит «Уважать себя».Девушкам которые ставят своего мужчину выше себя, забывая о своих интересах, увлечениях и вообще о себе. Девушкам, которые на вопрос «Погуляем в среду?» отвечают- «Я не знаю, мне может позвонить мой Н. и позвать меня гулять».Которым в среду вновь задаешь тот же вопрос и получаешь ответ «Я не знаю, мне все еще не звонил мой Н., он может позвонить в любой момент и я должна быть с ним» у всех ведь есть такая знакомая, а? Кстати Н. ей тогда и не позвонил, и она упустила уютный вечер в компании друзей, нервничая и ожидая звонка вместо того что бы насладиться собственной жизнью. А это: когда мужчина начинает терять интерес к девушке, когда становится меньше ласки, заботы и любви, что мы делаем? Мы начинаем всячески подогревать интерес, просто из кожи вон лезть что бы мужчина был с нами и был прежним..Но не выходит ведь так? И начинаются истерики-скандалы-ревность…Потому что действовать нужно совсем иначе. И эта книга вам объяснит как.

Шерри Аргов « Мужчины любят стерв ».Не смотрите на название, здесь слово «стерва» воспринимается не так как все привыкли. Стерва, это женщина уважающая себя, а вовсе не склочная и вредная баба. Это руководство для слишком хороших женщин. «Стерва мила . Она сладка, как персик. Но внутри каждого сладкого персика кроется твердая косточка.»

Может, местами эта книга может показаться глупой, но там много полезного. Я прочла ее не отрываясь, потому что видела в ней себя, своих подруг и те ошибки которые мы совершали в отношениях с мужчинами. Эта книга учит уважать себя и любить, учит доли здравого эгоизма и поведению в отношениях. Учит оставаться собой не смотря ни на что, ведь это залог счастливых отношений с мужчиной и его уважения к вам.Рассказывает как донести что то до мужчины, и не требуя ничего получить все, что хочешь. Просто прочтите и все поймете сами.

Nottheend .

Чего я только не делала, что бы позабыть его. Я и топила, и сжигала это прошлое, да и просто нажимала «Удалить» и жизнь с нуля начинала, раз 10 наверняка и снова возвращалась, даже не возвращалась, нас просто жизнь не разводила в стороны. Мы всегда друг у друга были, как бы это глупо не звучало про людей, живущих в нескольких тысячах км друг от друга и общающихся только раз в неделю короткими смс. Я знала что он объявится вновь и я даже не спала в 5 утра, когда прозвучал сигнал входящего сообщения, но даже тогда я вздрогнула - неприятно получать сообщение от того кого ты так отчаянно топил и жег несколько месяцев подряд.

Nottheend .

Подождите – подождите, я нашла ответ. Я вам кое-чего не рассказывала. Я была у таролога, перед Новым Годом. Я относилась к этому скептично, и я не спрашивала про будущее, хотя про него мне тоже сказали, но вы это узнаете только в том случае, если оно сбудется. Я спросила про настоящее, и знаете, она все выложила как есть. Она говорила, а я молчала, я не подавала виду права она или нет. А потом она взглянула на карты, и произнесла эту фразу: «Я вижу человека, который один. И он уже сам понимает это. Его некому выслушать и ему кажется, что его никто не понимает, и тут уже начинаются слезы, у тебя постоянно идут слезы. Ты стараешься чаще бывать одна. Знаешь почему? Потому что, находясь в одиночестве, ты можешь быть собой…Откуда этот страх, откуда эта боль внутри? Перестань бояться ». Дальше я уже запоминала все, что она говорит. Потому что настолько в яблочко еще никто не попадал.

Nottheend .

Ну это же ведь не нормально?!А я одна, и я безумно радуюсь жизни. Я танцую по комнате под ремиксы на моего обожаемого Вивальди в вперемешку с матерными песнями группы Ленинград, я смеюсь какой-то ерунде, валяюсь с кошкой на полу(что бы быть с ней наравне), ем отвратительный торт, но тоже с этого дико радуюсь. Это не нормально, что одной мне счастливее чем с кем-то. Раньше было наоборот. Может окружение не то? А может мне и не нужен никто вовсе.

Это высшая степень одиночества. Спорить самому с собой вслух. Я сама себя ругаю, сама над собой смеюсь, сама себя подбадриваю. И не думайте, что я выгляжу жалко! У меня красивая улыбка, ямочки на щеках, тонкие запястья от которых я в восторге(тот кто сбрасывал вес почти равный весу худощавого подростка поймет меня) …нет, ну целого лишнего человека выгнать с себя?!Тут реально восторгаешься абсолютно всем что уменьшилось в размерах. Я постоянно обхватываю свои запястья, свою талию, пальчики, как бы не веря, что это я.

А если бы я хорошо рисовала, я бы вам нарисовала свой мир. Там была бы длинная аллея с кучей разноцветных кустов, толпа людей на велосипедах носилась бы по ней и вверх и вниз. Было бы много счастливых псов и всегда светило солнце на небе, просвечивая сквозь облака в форме музыкальных нот. А ваш мир какой?

Nottheend .

Пожалуй, уверенность в себе можно посчитать синонимом слова «Сила». Разве ты можешь быть сильным, если ты не в себе? Если ты не можешь справиться с самим собой, поверить в себя, то, что говорить о том, что бы справиться с другими? И здесь очень важный момент: не стоит черпать уверенность из окружения, не стоит думать «Вот появится у меня это и это, вот тогда я буду сильным и уверенным в себе». Но вот предположим, у тебя есть любимый человек, друзья, работа, семья, ты добился шикарной фигуры и казалось бы, сильнее тебя нет никого. Но что если один кусочек твоего мирка отцепится? Тебя начнет рвать на кусочки и от твоей уверенности не останется и следа. Научись искать уверенность внутри, в самом себе. Сила в единстве с собой, сильного, уверенного в себе человека, ни за что не подкосит расставание с любимым или потеря работы, да неприятно, но он с этим справится. Сила кроется в умении быть собой, гордиться собой и всегда совершенствоваться. Сила в умении делать добро другим безвозмездно, безвозмездно не потому, что так нужно, а потому, что тебе это не сложно. Потому что в тебе столько силы, добра, любви и уверенности во всем, что тебе не составит труда хоть весь мир этим одарить. Будьте сильными. Слабых в этом мире уже достаточно.

Nottheend .

Какой бы сложной тебе не казалась ситуация, она на самом-то деле очень проста. Ну не то что бы проста, но у любой проблемы точно есть начало, причина и решение. Главное найти начало и понять причину всего, что тебя мучает в жизни, тогда-то ты и поймешь где выход. Так что относитесь проще ко всему и всегда ищите выход, потому что безвыходных ситуаций нет, помните, что у любой задачи есть решение. Возможно, вы упустили важное условие, или неправильно составили уравнение, а может быть вам просто нравится копаться вновь и вновь в этой проблеме? Ведь решив одно, на вас непременно свалится что-то сложнее? Вы видите ответ, но упорно пишите другой, потому что боитесь Перемен? Но почему же вы боитесь, ведь в школе, например, не было ничего слаще Перемен… а уж Большие Перемены…Так что, может быть тебе уже пора заканчивать со всей этой ерундой и просто наслаждаться Переменами?

Nottheend .

Будет не просто, но ты справишься, вот увидишь. Все получится, ты главное не торопись, вспомни себя, найди себя настоящую, разберись с проблемами. Займись своим здоровьем и внешностью и ни за что, ни за что никуда не суйся пока ты не в себе. Ни за что не срывайся в тоску и никому не ной, когда тебе сложно. Людям это знать ни к чему. Боль пройдет, когда ты найдешь ее причину. Когда ты перестанешь плакать без причины, когда перестанешь убегать от людей, когда ты захочешь быть не одна, когда ты начнешь вновь заливисто смеяться и мечтать о чудесах, когда твой грустный плейлист вновь сменят бодрые хиты группы Abba только тогда - возвращайся. Твоих истерик было достаточно, береги себя, возвращай свою силу и никому-никому не показывай свой слабости, особенно Ему. Сила это самое важное на свете, сила просто жить, жить, как хочешь ты. Сила быть собой.

Очень важно, жить в своем ритме. Когда ты сбиваешься со свего ритма, неважно почему - любовные отношения, новая работа, перемена места, ты теряешься в жизни, ты теряешь себя. Январь я посвящаю полностью себе. Я читаю хорошие книги, занимаюсь спортом, проверяю свое здоровье, готовлю себе вкусности и выбрасываю все старое. Я на грани, если я вырвусь в люди, это может плохо закончиться. Я понимаю, что мне нужна помощь. Я ищу хорошего психолога, который вытащит меня из клетки собственных мыслей, который вернет меня в жизнь пока не поздно. Пока что я просто существую, а не живу. Уже несколько лет.

Nottheend.

2013-2014

31 декабря отыгрался за весь год.Это был безумно суматошный день!Я вышла из дома в обед, купить пару подарков, а вернулась уже только к вечеру. За это время моя бабуля успела потеряться в городе и найтись, мы умудрились потерять и найти дорогой парфюм, я оббежала и объехала половину города и купила себе маленькое черное платье - меня внезапно позвали праздновать Новый Год в гостях.

Я всем отвечала на поздравления, но первая почти никого не поздравляла с Новым Годом, только девочку Иннессу из детского дома, которой я дарила платье несколько дней назад. Ей 16 лет, она чудесная и мы успели подружиться. Оставался еще один человечек, я честно долго колебалась и пока рулила в гости, все думала об этом. На флешке в авто заиграла композиция «Прощальное письмо Габриэля Гарсиа Маркеса» и я услышала эти строки: « Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь…не жди чего-то, сделай это сегодня». Как же я могу его не поздравить? Я хотела успеть до полуночи, что бы оставить его в старом году. Припарковалась и набрала знакомый номер.

Сонное «Да» на другом конце, громко кричу его имя, возможно, я больше никогда не смогу этого сделать…:

-С наступающим тебя!

-Спасибо

-На самом деле это все, пока

-Подожди, а как же пожелать?

-Ну хорошо. Желаю тебе радости, добра, тепла, любви, жену хорошую и деток, ну это так тебе на перспективу…Я вообще подумала что ты забыл про меня и решила позвонить.

-Ты единственный человек, которого, я хотел сегодня поздравить. Я собирался позвонить тебе в 21 час, как раз когда у тебя наступит полночь. А так я спал, и ты меня разбудила, который час?

-22:20

-Значит у меня у меня только 19 часов. Я болею и заснул, скоро поеду к друзьям.

-Подожди, ты, правда, заболел?

-Да, немного.

-Не поверишь. Мы снова одновременно болеем с тобой, как всегда чувствуем друг друга на расстоянии. Я проснулась сегодня с хриплым горлом.

-А ну ка, рассказывай, где празднуешь новый год?

-Я вот только что припарковалась возле дома и скоро поднимусь в квартиру, в которой, ни разу не была, я знаю там только 3-их человек, но знаю, что людей будет очень много и все они хорошие.

-Твой мужчина тоже там будет?

-У меня нет мужчин, у меня есть только поклонники.

-Ну а как же наш последний разговор?

-Отношений ни с кем у меня нет.

-Наверное, тебе пора?

-А как же пожелать в ответ?

Я слышала все только частями, да и слушать все это мне было больно. .

-…любви и мужчину тебе хорошего, не какую-то хромую лошадь, а хорошего, верного человека. И пускай у тебя все будет хорошо, ты этого заслуживаешь.

-Да у меня и так все хорошо…а голос предательски дрожит

Дальше я в основном молчала, что бы не разрыдаться прямо в трубку.

Мы попрощались, и я поднялась на 16 этаж. Двухэтажная квартира и много интересного народа, но, не смотря на это царила очень уютная атмосфера. Женщины на кухне готовили, в комнате молодежь пела мантры и поздравляла друг друга с праздником. Я пробыла там ровно час и убежала. Нет, меня никто не обидел, и со мной были очень приветливы но..Это будто большая семья. Дружная и верующая…но не моя. Моя семья в другом месте. И нет ничего и никого важней семьи, и нет большей ценности, оказаться в новогоднюю ночь с ними. Поэтому за полчаса до Нового Года я ехала по снежным улицам уже не сдерживая эмоций в самое лучшее место на земле, я ехала Домой.И я была такая не одна. Машины мчались на перегонки-кто вперед, лишь бы успеть до цели вовремя. Я успела за 10 минут до наступления полуночи, удивив родителей, но очень обрадовав их. Я была счастлива, я искренне смеялась и впервые в жизни радовалась даже этим салютам во дворе, прыгала по снегу и задрав голову смотрела на них. Но я ждала, честно ждала его снова. И увидела пропущенный, перезваниваю:

-С наступившим, балбес!!

-Сам ты балбес!!Ты понимаешь что я тебе звоню из будущего?!

-Ну и как там в будущем?

-Здесь очень хорошо. С наступающим тебя.

Я засыпала в 3:00, когда он поднимал бокал шампанского под бой курантов за 4 тысячи километра от меня. Я не знаю, как сложатся наши жизни, я не знаю, как все будет в этом году, я не знаю чего я хочу от жизни, от себя, от близких, я ничего не знаю. Я знаю только одно - я очень хочу его обнять. Просто крепко обнять. Пожалуйста.

Nottheend.

Я не стану подводить итоги года, я просто поприветствую новый год. Это Мой Год. Без вариантов. Оставайтесь со мной, и все увидите. Счастья вам мои хорошие, любите себя и своих близких, радуйтесь жизни и никогда не останавливайтесь-двигайтесь только вперед. Помните: мир принадлежит тому, кто ему рад. Так пускай этот мир принадлежит нам.С Новым Годом.

Nottheend.

Я таскала с собой прошлое несколько дней, прям в сумке. Сложенный в несколько слоев листок, и старые неотправленные письма. На листе я записала всю свою горечь, все обиды и всю злость, все несбывшиеся мечты и все обманы, все слова которые не сказала другим. И сегодня наступила та точка кипения. Я просто выключила телефон и уехала в лес. Гуляла несколько часов, а потом грелась, сжигая это чертово прошлое на обочине дороги. Выбралась в город под вечер, покупала подарки, набрела на большую елку с кучей открыток от детей из Детского Дома. Взглядом выцепила одну и сняла с ветки. Красивая открытка в форме мишки, с теплыми словами и просьбой девочки, по имени Иннесса С. подарить ей пышное розовое платье. Она так искренне написала в открытке «Я очень люблю наряжаться», я подумала что у нее точно должно быть это право на новогоднее чудо. Спустя час удачно нашла в одном бутике с большой скидкой, чудесное розовое платье, для этой девочки. Осталось только завернуть его и отнести в Детский Дом. Надеюсь, она будет самой красивой в новогоднюю ночь.

Nottheend.

Я ведь еще совсем недавно молила небеса о таком человеке…А сейчас вот он, рядом, только руку протяни и скажи «Да», в нем есть все, как я хотела, точь в точь, но он мне не нужен, я ничего не чувствую к нему. Я ни к кому ничего не чувствую. Меня зовут гулять, я соглашаюсь, я улыбаюсь и смеюсь, я разрешаю приобнять меня на прощание…Прихожу домой, снимаю улыбку с лица, и понимаю, внутри совсем нет эмоций, совсем нет радости, ничего нет. Люди, такие сложные если честно, что иногда не хочется никого на свете знать. Вот общаешься и думаешь, вот от этого взять целеустремленность, от этого талант, а вот от этого внешность и тогда был бы идеальный человек. Но так не бывает. Наверное любовь меняет тебя, ты видишь человека со всеми минусами но обожаешь как никого другого. Жаль что любить я не умею.Я ни к кому ничего не чувствую, у меня нет желания прикоснуться к кому-то, обнять, поцеловать, ничего нет. Я больше не страдаю от этого. Пазл складывается, я одиночка и мне от этого хорошо.

Nottheend.

Прости, может быть жестоко, но и я бы тебя бросила. Ты не брак, ты глупа. Бросают всех, но хороших бросают редко. Если тебя бросили, стоит задать себе один простой вопрос – «А почему?». Орать, что ты дерьмо и дохнуть на глазах у всех конечно проще, чем попытаться понять, что в тебе не так и изменить в себе это. Проще сдаться, чем идти вперед. Проще..Хочешь жить просто и без усилий - получай что имеешь. Или ты сейчас же соберешься или ты погрязнешь в этом дерьме по самые уши и уже не выберешься. Дура, полнейшая ты дура, хватит убиваться. Я все тебе сказала, подумай над этим.

Извиняюсь, я впервые допускаю себе такое, но человеку не всегда нужны утешения, ему нужны и такие пинки.Тот кому относится этот текст поймет это сам. Nottheend.