Счастливые записки

Мне не нравится, что мои тектсы таскают в паблики ВК без подписи, их уже много таких.Я Nottheend.Запомните это.

Мне бы хотелось, что бы все было проще. Что бы я знала, что вот этим людям я нужна и это даже не обсуждается. Что вот здесь мне всегда рады, а здесь меня не ждут. Вот этот друг, а вот этот враг, вот этот любимый, а этот меня погубит, если я посмею на него взглянуть. Видимо мы не просто так притягиваем к себе определенных людей, и проигрываем какие-то моменты, наверное нужно самому стать чуточку проще, что бы пазл жизни сложился правильно.

Nottheend.

Прошлое, словно большой снежный ком, иногда просто сносит с дороги…И приходится долгое время выбираться с этого сугроба разбитых надежд и мечтаний, с трудом выползая с грязной обочины на ровную дорогу. Первая мысль - попытаться обуздать этот снежный ком, слепить из него прежнее состояние радости и любви, но не получается. Ты падаешь вновь и вновь, безумно мерзнешь и думаешь уже только о том, что бы вцепится в кого угодно - в первого попавшегося прохожего, согреться и идти с ним дальше по дороге, надеясь, что ком больше не снесет тебя на обочину, что он просто больше никогда не появится в твоей жизни. Но, когда ты понимаешь, что этот путник совсем не тот и все это зря, появляется единственное желание -бежать. Куда угодно, не разбирая дорог и людей, но ведь от себя не убежишь, как и от прошлого. И в итоге ты просто разворачиваешься к прошлому лицом, и спокойно смотришь, как эта лавина пустоты накрывает тебя с головой. И все что тебе остается, это просто лежать под этими метрами холодных воспоминаний и лживых обещаний, даже не пытаясь выбраться. Просто лежать и ждать что кто-то тебя откопает и согреет, или, что рано или поздно придет весна и все печали растают, все обещания забудутся а мечты появятся совсем другие.

Nottheend.

Нет, так точно не пойдет. Пара смс и настроение снова непонятно где. Лучше уж никаким образом не касаться человека, что бы не было сметения. Никаких поздравлений, звонков и сообщений даже по весомому поводу. Сделаем вид, что меня на этом свете не существует более. Для одного человека, нет меня и все тут. Не скажу, что так будет легче, но то, что так будет лучше для меня, не вызывает сомнений.

Nottheend.

Самой длинной ночью в году является ночь с 21 на 22 декабря. Нужно только пережить эту ночь, только одну ночь и все начнет налаживаться. Уже завтра световой день пойдет на прибыль.А вместе с ним на прибыль пойдут дружба, любовь, деньги и все прочие радости жизни, а все проблемы начнут отступать. Скоро будет все сбываться, все мечты и все радости к нам придут, ведь темные дни мы пережили. Верьте мне.

Nottheend.

Кто-нибудь знает, что с trustbutverify ? Этой девочки давно нет.

Как раньше люди жили без интернета? Не сидели в этих социальных сетях, чаще гуляли и держались за руки. Знакомились на улицах, в гостях, магазинах, да где угодно. А сейчас все чаще узнаешь человека, прежде чем увидеться с ним лично - просто знакомишься в интернете и успеваешь обсудить все на свете, еще не видя его лично. А на первой встрече молчишь - потому что сказать уже нечего. Переписки заменили речь, лайки заменили комплименты. Как это было мило раньше, вы только подумайте! Назначить свидание заранее или же по стационарному телефону, стоять и ждать: придет/не придет. Видеть человека и радоваться, искренне улыбаться, стараться запомнить его лицо. А сейчас что? Открыл страничку - и вот он человек, как на ладони, и на свидание ходить не нужно. А современная трагедия всех девушек чего стоит : «Он онлайн и мне не пишет!!». А это совсем глупое, но так любимое у многих: «Сделай репост и получишь сообщение от того, от кого хочешь получить сообщение» . Т.е. встречи уже неактуальны, звонки тоже, мир вертится вокруг сообщений. Да что говорить «Он мне написал!» звучит с таким вострогом, словно замуж позвал. Поступок конечно серьезный и очень мужской - набрать пару буковок и нажать enter.

А еще отвечая на очередную смс или обновляя новостную ленту, можно упустить что-то важное рядом. Кого-то важного рядом. Кто-то скажет: возьми да удались с социальной сети, живи и не ворчи. Я удалялась, уходила, знаете какой эффект? Будто ты умер. Ни звонков, ни предложений встретиться, но как только ты онлайн, все меняется кардинально.

И ведь у всех есть в друзьях люди, с которыми ты никогда не виделся, а знаком только по интернету, и часто такие люди становятся ближе тех, кто рядом. Сейчас я понимаю, что это очень глупо знакомиться таким способом, но такие знакомства у меня были. И на самом деле, кажется, что знаешь человека очень хорошо, и привыкаешь к нему безумно, несмотря на то, что он живет черт знает где и ты не знаешь его прикосновений, смеха, глупых привычек, ты знаешь только его внешний вид по фотографии и его душу. Вроде как душу - а на деле просто кучу буковок, создается такое ощущение привычки к человеку, зависимости от него, что начинаешь воспринимать это как сильное чувство, схожее с любовью. А когда эта игра заканчивается, связь рвется - больно то в реальности. Очень больно, физически даже, ведь ты привык к этой части твоего дня, к этому человечку, его сообщениям и тут его не стало. Будто теряешь кусочек себя. Но на самом деле, одно простое человеческое объятие равноценно году переписки, пускай даже самой близкой. Человека рядом не заменит ни один смайлик, ни одно слово, пускай даже самое нежное на свете. Я бы хотела, что бы хоть на месяцок -другой, все социальные сети сломалась.

Nottheend.

Почему-то все не то. Вот не знаю, может место не мое, люди не те, но знаете, чего-то все время не хватает. И можно сколько угодно тыкать: вот у тебя есть это и вот это, что еще тебе нужно? Я хочу найти свое место в жизни.

Nottheend.

Это так странно, не думать о будущем. Ну, в том смысле, что я жила встречей с одним человеком целых 9 месяцев. Представляете? Это значит засыпать и просыпаться только с этой мыслью, это делать что либо, думая о том, что скажет Он, и не строить никаких долгосрочных планов, кроме одного -встречи. Это прокручивать в голове сотню сценариев в аэропорту, каждый взгляд и слово, каждую мелочь, это закрывать глаза, и засыпая будто бы чувствовать его рядом, это жить надеждой и ожиданием. И это странно, совсем не вспоминать его теперь. Только мимолетно, как часть дня, не больше чем других людей. Совсем не грустить, не плакать от разочарования и не сетовать на судьбу. Не хвататься за телефон, не заходить в соцсеть и забывать проверять почтовый ящик. Странно ощущать себя в настоящем, а не в будущем. Сидеть с подругой вечером в кафе, смотреть, как за окном падают снежинки или валяться в гостях смотря мультфильм, периодически бегая на кухню проверять - не подгорели ли банановые кексы, наслаждаться такими простыми вещами, не думая о будущем. Не думая о встрече, не думая о городке в названии которого всего 4 буквы, не думая о человеке до которого аж 4 тысячи километров, о человеке, в имени которого, тоже, кстати, 4 буквы, имени которое еще 4 дня назад было самым родным из всех. Не думайте, что я такая бессердечная, и так легко позабыла человека. Просто я очень хорошо знаю слова – «Нет» и «Никогда».

Nottheend .

Ну что, на носу Новый Год. Где мои чудеса? Мне нужно чудо, что бы вновь стать собой. Что бы вновь восторгаться всем подряд и петь песни в слух, что бы просто просыпаться с улыбкой и кого-то любить. Пока что я сползаю с дивана спустя 12 часов сна совсем сонная, словно не спала, пью привычный кофе с молоком, собираюсь и пропадаю из дома на сутки-двое. Моя жизнь весьма насыщенна, есть приключения и уютные вечера в гостях. Вот только чудес нет, добрых таких чудес. И нет нужного человека в жизни, а без него я будто бы незаконченный рисунок. Мне хочется, что бы у меня был человек, похожий на меня. Тот, кто никогда не спрашивает «Зачем?» и никого не осуждает. Тот, кто может не задумываясь уехать ночью в соседний город, только для того, что бы выпить вкусный чай. Кто просто так дарит подарки, просто так зовет встретиться и всегда заставит тебя улыбнуться. Я хочу быть законченным рисунком.

Nottheend .

Знаете, если я окажусь в одном городе с Ним, я ему этого не скажу. И увидев его в толпе прохожих, я просто сверну за угол, что бы он меня не увидел, спокойно провожу его взглядом и пойду дальше. Наверное, я уже пошла дальше, пожалуй, я двигаюсь вперед, раз начала так думать.

Nottheend .

Все рвутся туда, где жизнь кипит, в столицу, в центр…А я же все чаще задумываюсь уехать подальше на Восток, за 2 тысячи километров от дома. В городок, где численность жителей всего 80 тысяч человек. Туда где красивая природа, где вся промышленность представлена лесозаготовкой и нет никакой грязи и небо голубое, а не серое. Где до Байкала всего несколько часов езды, а зимой морозы под минус 45.

Но это только один из нескольких вариантов моего будущего. А будущее начнется совсем скоро, летом 2014-го. Nottheend .

Как бы ни хотелось, никогда не оборачивайся, если уходишь. Обернешься - пожалеешь и захочешь остаться. Иногда остаться - значит проиграть. Как бы ни было больно, никогда не старайся вернуть человека обратно. Не смей просить и унижаться. Он все равно уйдет вновь. Отпусти его. Поверь, иногда лучше остаться одному.

Nottheend .

Знаете, я почти сдалась. У меня серьезно опускаются руки, и я целыми днями мрачней тучи. Последние полгода меня безумно вымотали. Мне думается, что любви вовсе нет. И этих пресловутых половинок тоже нет, это все сказки для одиноких, что бы они не слишком отчаивались. И дружбы нет - друзья легко уходят и не вспоминают тебя. Мечты сбываются, да все не те. Чудес тоже нет, добро еще правда под вопросом.

Но знаете, среди всего этого, меня спасаете только Вы. В самые трудные моменты, мне не раз помогали именно Вы, мои дорогие Вьюивцы. Ваши личные записи, ваши заметки к моим постам, это очень поддерживает - иллюзия того, что я вовсе не одна. Что где-то есть люди, которые меня понимают.

Я ни разу не встретила здесь плохого человечка, меня никто и никогда не критиковал. Вы все очень разные: каждый со своими заботами и печалями, у кого-то не ладится в отношениях, кто-то очень одинок, у кого-то до умиления простые радости вроде прогулки по набережной или килограмма хурмы на ужин. Кто-то очень сильный и смелый, а кто-то чересчур увлечен сериалами, книгами, спортом… Вы все очень чудесные и необычные люди. Спасибо Вам за то, что вы есть.

Я честно, готова написать в конце не привычное Nottheend, а Theend.Но мне думается, что я тоже кому-то из вас нужна. Хочется так думать. Что хоть одному человечку становится теплее от моих Одиноких Записок.

Nottheend .

«Как ты умудряешься меня так бесить?=) »

Разочарование на разочаровании. Я совсем уже не жду чудес, не жду любви, не жду тепла. Даже голова от этого раскалывается. Пришла с работы и тут приходит сообщение от старого знакомого, и я без задней мысли говорю ему «Давай встретимся». Он опешил (он на встречу меня тащил год, а я все никак не хотела). Снова вечерний город, и да у нас идет снег!!Наконец-то идет снег, так что и на душе легче. Сидели болтали…Именно болтали! С мужчиной с прошлого поста я в основном слушала его: он все болтал и болтал, а я лыбилась. Он пытался флиртовать, а я лыбилась (не, ну а чего). Было не очень, я этого не поняла, пока не встретилась с этим. Давно я так от души, искренно не смеялась. Мне мало с кем так легко общаться, как с ним, он очень приятный, хоть и любит меня доводить. «-Ты меня бесишь!» и тут же смеемся. Спорим из-за проходящей мимо женщины и вешалок, он язвит по поводу моего авто, я в ответ смеюсь и осуждаю его. Но я не жду продолжения, это просто дружеская встреча. Я вообще больше ничего не жду.

Nottheend.