cold

Мне нравилось чувствовать себя с ним маленькой девочкой. Я была такой беззаботной.. Первый парень, с которым понимала, что такое "как за каменной стеной". В тот период была привычка ходить по бордюрам, а он постоянно ворчал, говорил, что я: "Как маленький ребёнок, который не может без бордюров и кофе". Он частенько меня с них стаскивал и удерживал. Это было так мило.

Когда начался пиздец, всё шло к расставанию, я часто стала гулять одна по городу, особенно после тренировок. Так же ходила по бордюрам, но всё время спотыкалась, т.к накрывало потоком слёз. Я чувствовала себя уже не безмятежным ребёнком, а снова разбитой.

Он никогда не был таким челововеком, каким я его видела. Из его качеств я создала иллюзию хорошего человека с недостатками, как у всех, которым он не являлся. Про него нельзя сказать "хороший". Я была слепа. В очедной раз.

Давно не затрагивала эту тему. Он даже не стоит того, чтобы про него вспоминать и уж тем более, что-то писать, но..

Я живу каждый день по-разному, если так можно сказать. Нет, неправильно начала.

Я самый непостоянный человек. Сегодня одно, завтра- другое. Притом, в огромных масштабах. Сегодня мне нравится платье, завтра- нет. Сегодня я что-то чувствую к человеку, завтра- нет. Это касается всего. Это перерасло в нечто серьёзное. Ко всему прочему, добавляется моя супер мега стервозность. Я многим пытаюсь сказать, что я плохая девушка! Но меня не слышат! Я пытаюсь быть лучше, но ничего не могу поделать с этим ебаным непостоянством! Это мой порок или ещё что, я сама не знаю.

Господи, за что я такая. Почему у меня не получается себя переделать. После Андрея моя стервозность вообще поднялась до небес. Я не хочу его винить, не буду. Но, чёрт побери, я не хочу быть такой.

У меня много духов. Каждый раз пользуюсь разными. Именно одни отложила в дальний угол после расставания с Андреем, как-то без задней мысли. Вчера решила ими воспользоваться.. Все наши онтошения в течении дня проносились перед глазами. У меня испортилось настроение, мне снова стало очень больно, хотелось кричать, реветь. Я чувствовала себя такой незащищённой. Потом встретилась с Ваней, поднялся настрой и мы поехали на покер. На покере всё было отлично, я была счастлива. В 3 утра у нас началась "пятиминутка про отношения". Снова мне стало больно, затем отпустило. Сегодня мне похер. Похер на Андрея, похер на вчерашнюю боль, на последние отношения. Я так не могу.

Когда я влюбляюсь- чувствую себя живой, когда свообдна- роботом, забывшим, что такое чувства. Но с такими отношениями, как у меня, я, пожалуй, буду ощущать себя бесчувственным роботом.

Я не знаю, как это описать вкратце. Расскажу по пунктикам:
-"ГлавClub"- очень даже хорошенькое место. В Минске, определённо, не хватает такого клуба. Что самое главное: культурная охрана в отличии от нашего быдла;
-Перед концертом я наревалась, т.к билет купили перед самим концертом. Спасибо за это спикулям!); мне повыдирали кучу волос; короткое платье растянулось до колен); подвернула ногу;
-Я не расистка, но отныне ненавижу баб хачей. Огромное количество непонятной агрессии. Дважды меня ударили; Не менее высадили меня на коня парочки: если вы пришли с девушкой, это ещё не значит, что вы в праве расталкивать всех других девушек. И да, для чересчур "горячих парочек"- вы в следующий раз ещё потрахайтесь посреди танцпола; Бабищи, сидящие у парней на плечах- мир вокруг вас не крутится и нужно проявлять хоть чуточку альтруизма. Своим телом будете торговать в блядо клубах;
-парни с фаерами- отдельное Вам спасибо. Это было очень зрелищно и атмосферно;
-Выплеснула весь свой негатив на концерте. Натанцевалсь, напелась на месяцы вперёд. Сегодня один из самых лучших дней в моей жизни;
-Очень люблю Ляписов и искренне надеюсь, что группа не распадётся.
-Ляписы были на высоте. Концерт шикарный, атмосферный, эмоциональный;
Ляписы, я Вас люблю.

Чуть позже, обязательно дополню.

Сегодня я нашла несколько серьёзных причин, из-за которых хотела, чтобы со мной произошёл "несчастный случай".

"С таким характером как у тебя, неудивительно, чт о ты одна".

"..ты ещё не умираешь", - видимо, это повод, чтобы вести себя по отношению ко мне как последняя…!!!

А ещё сегодня день истерик и слёз. Мне хотелось закончить эти все страдания в один миг..

Почему я? Вселенная слишком несправедлива ко мне. Слишком.

Мне надоели врачи, надоели эти страшные диагнозы. К кому не ходила- везде всё плохо. В одной клинике меня точно занесут в "чёрный список", если таков имеется. На первом приёме меня откачивали, я ревела, билсь в конвульсиях, на втором орала от боли на всю клинику и проклинала всё на свете. В пятницу мне вынесут окончательный приговор.

Мне сейчас очень тяжело. Поддержка только от Дениса (!!), никак не от друзей. Парадокс, не правда ли?

Я не хочу в больницу, не хочу больше ходить по врача… Я так устала..

А ещё, ранила сегодня маму прямиком в сердце: "Я больше ничего не хочу! Хочу сдохнуть! Надеюсь, от (не буду пока писать чего) нету лекарств! Или я их вообще принимать не стану. К чёрту всё!, - я уже не могу совладать с собой…

"Пропала" по той причине, что у меня сейчас огромные проблемы со здоровьем. Ко всему прочему, сегодня утром мне подкинули "подарок". Теперь ищу для семейства дом.

Спасибо, что Вы ещё тут. Моя поддержка <3

Ну всё. Начинаю фоотчёт с Москвы..)

Я так хочу рассказать всё, что произошло за это время. Но у меня нет сил. Я морально опустошена. Сейчас вообще сижу и плачу. Слёзы ручьем. Мне так плохо, так больно. Из-за моих друзей..котов. Их никто не кормит. Только я. Разумеется, я их не брошу. Ни за что. Но меня одной не хватает. Их более 2200 людей с двух домов я одна, кто регулярно кормит котеек. Каждую ночь, при любой погоде, при любом состоянии, самочувствии. Я не могу иначе. Не покормлю- не усну. Я иду к ним в любом состоянии, даже в полумёртвом, ведь если не я, то никто. Это так тяжело. Некоторых приходится кормить "персонально". Если кто-то не пришёл- сразу паника. Сейчас я трачу около 100$ на еду котейкам, но этого всё равно мало. 25+ котов. Так хочется, чтобы каждый был сыт..

Я так хочу им всем помочь, обнять каждого и забрать домой. Купить каждому красивый домик, собственную мисочку, игрушки, дать имена и подарить им счастье. Но я не могу это сделать.. Мне некуда их забрать.. Если б только я жила одна..

У меня разрывается сердце. Да, возможно, я больна животными, но ничего с этим поделать не могу и не хочу.

Может, это моё наказание- жить в обществе бессердечных ублюдков? Если б хотя бы каждый выносил котейкам кусочек чего-нибудь- они бы были сыты. Но нет. Есть же Даша. Но меня на всех не хватает, как бы я не пыталась разорваться. Я не могу кормить все районы. Еле справляюсь с двумя домами.

Я так не могу.

Мы в ответе за тех, кого приручили. Ну разве не так? Почему, несчастные животные, ОКАЗАВШИЕСЯ НА УЛИЦЕ ПО ВИНЕ ЧЕЛОВЕКА должны так страдать?

Я молю всех и каждого, пожалуйста, будьте людьми! Не проходите мимо тех, кому нужна помощь: животное это или человек. "Мир начинается с тебя". Каждый может помочь и он должен это делать. Ведь не все такие сильные и не все могут справиться с проблемами, жизненными ситуациями. Не пройдя мимо голодного животного и покормив его, Вы подарите ему жизнь на пару дней. Всего лишь немного еды =бесценная жизнь несчастного животного.

А знаете, это такое счастье, когда я прихожу к друзьям, а они бегут меня встречать и дают гладить! Хотя со всеми они дикие. А какое счастье, когда котятки мурлычат возле меня. Или Блондин или Шоколадка меня провожают. Мне сразу становится легче на душе.

Многие мне уже говорят: "останешься в 40 лет с котиками", - хорошо. Я буду только счастлива. Ведь я сделаю счастливыми такое количество самых прекрасных созданий.

Извините, у меня крик души.

Пожалуйста, в первую очередь при любых обстоятельствах оставайтесь всегда ЧЕЛОВЕКОМ С ОТКРЫТЫМ СЕРДЦЕМ.

Милану знают очень-очень многие (без преувеличения) за её необыкновенный характер и любовь ко мне, папеньке, за редкий серебристый окрас (ну точно ангел). Увидев её раз в жизни- никто не забывает. Её забыть невозможно. Если бы Вы с ней хоть раз увиделись- она бы обязательно заняла местечко в Вашем сердце. На "собачнике" все хозяева подходят с ней поздороваться, обнять, поцеловать, сделать комплимент. Она с первого взгляда умеет в себя влюбить.

Мне кажется, что Милана- дар божий нашей семье, не меньше.

Большинство скажет, что всегда рядом были: подруги, друзья и т.д. А я скажу, что со мной вегда рядом была и есть моя собака.

Милана всегда рядом, в каком бы расположении духа я не была; Милана всегда была со мной, когда у нас в гостях были бывшие- она садилась между мной и бывшим..); Милана особенно была рядом тогда, когда на меня поднимал руку и душил бывший; Милана была с нами в пиццерии на моём ДР; Милана была с нами на наших тусовках в старой компании; Милана всегда не отходила от меня, когда мне хотелось умереть; Милана всегда меня "поддерживает"; Милана почти никогда от меня не отходит; Она любит меня любой. Милана- моя жизнь. Она, словно, моя тень, всегда идущая за мной- в полном значении этого слова. Это не просто собака- это какой-то подарок свыше. Милана всегда была мне дороже моих бывших (многие к ней ревновали) и даже друзей. Да, я больна. Больна моей Миланой. И эта болезнь навсегда.

"Красотуля, я тебя очень люблю. Извини за мой характер. Целую", -папенька написал смс. Самый лучший <3

Папенька уехал.. Грустно совсем.

Уии! Увидела рекламу: каждые две недели в продаже будут появляться комиксы Marvel! Ура, ура! Я так давно их хотела!

Почитала сейчас нескольких своих читательниц.. Деееевочки, перестаньте писать, что Вы жирные. Неужели это самое ужасное, что может быть с человеком (особенно, если он совсем не жирный) ? На мой взгляд, куда хуже, какие-нибудь ужасные черты характера, нежели физические недостатки.

У меня тоже огромное количество внешних недостатков, но больше всего загоняюсь из-за своего дерьмового характера.

Очень загоняюсь по поводу Украины.. Сейчас поняла, что, если в нашей стране есть какие-то выходы для помощи беженцам- я смогу помочь! У меня стоят 3 огромных пакета с моими новыми шмотками, которые пытаюсь отвезти в какой приют или бездомным, но что-то не выходит (не по моей вине). Завтра же займусь этим вопросом. Очень хочу помочь Украине.