да будет надежда ладони греть у твоего костра tumblr • twitter • ask • inst
А ведь сейчас все точно так же, как я описывала это здесь . Глупая привязанность с каждым днем растет к человеку, которого я не знаю, а дамба в голове не выдерживает реку мыслей, что переливается через край. Все больнее осознавать, что у этого человека своя жизнь, свои люди, свои чувства и свое сердце, которое, вроде как, занято. С каждым новым покалыванием в груди, которое вызвано ревностью/мыслями/безысходностью/недостатком внимания, вся ситуация кажется все неразумней и неразумней, но, к сожалению, я не способна переключить рычаг от чувств к безразличию.
Больно представить, как бы отреагировал этот человек, потому что, я думаю, с его характером он не позволил бы себе сказать: "прости, но это не взаимно "(взаимность?). Меня бы послали. Поэтому хорошо, что ты не знаешь. Но что-то внутри меня очень хочет, чтобы у тебя хотя бы промелькнула мысль, что это ты. Чтобы ты догадался. ась.
я точно пожалею об этом посте.
Она засмеялась и сказала: «Ты еще в себе не разобрался», я сказал: «Очень даже разобрался», она сказала: «Ну, конечно», я сказал: «Разобрался!». Она сказала: « Это нормально - не разбираться в себе », она разглядела то, что было скрыто под панцирем, мою суть.
В необъяснимости и заключалась прелесть, это нормально - не разбираться в себе.
Джонатан Сафран Фоер,
«Жутко громко и Запредельно близко»
Loving strangers, loving strangers, loving strangers, oh…
я не знаю этого человека. и он меня не знает. почти.
так какого хрена очередной весной меня начинает клинить по тому, с кем я не знакома? по тому, кто проявил ко мне совершенно незначительное внимание.
я даже не уверена, что это был именно этот человек. в смысле. я просто не хочу выдавать себя.
в смысле я мартовская кошка.
ребят, серьезно, так жить просто невозможно.
Сергей Есенин.
Все живое особой метой
Отмечается с ранних пор.
Если не был бы я поэтом,
То, наверно, был мошенник и вор.
Худощавый и низкорослый,
Средь мальчишек всегда герой,
Часто, часто с разбитым носом
Приходил я к себе домой.
И навстречу испуганной маме
Я цедил сквозь кровавый рот:
" Ничего! Я споткнулся о камень,
Это к завтраму все заживет".
И теперь вот, когда простыла
Этих дней кипятковая вязь,
Беспокойная, дерзкая сила
На поэмы мои пролилась.
Золотая, словесная груда,
И над каждой строкой без конца
Отражается прежняя удаль
Забияки и сорванца.
Как тогда, я отважный и гордый,
Только новью мой брызжет шаг…
Если раньше мне били в морду,
То теперь вся в крови душа.
И уже говорю я не маме,
А в чужой и хохочущий сброд:
"Ничего! Я споткнулся о камень,
Это к завтраму все заживет!"
Мой Любимый Гений.
Это время года никак не зависит от температуры на улице и числа в календаре. Весна наступает тогда, когда солнце уже светит по-другому и верба начинает цвести. Только весь этот прекрасный пейзаж омрачает все то дерьмо, что всплывает в твоей голове.
Мысли болят. Тело ноет. Душа пищит.
Помните цепочку разрушения? Так вот, механизм запущен.
В последнее время все чаще стала замечать за собой, что во время просмотра фильмов я начинаю на каком-то подсознательном уровне их разбирать. Строю какие-то цепочки, анализирую действия и слова героев, меняю свою точку зрения на протяжении всего просмотра, а уже в конце делаю вывод. Не скажу, что раньше я просто бездумно смотрела на картинку, ни во что не вникая. Просто сейчас стала гораздо сильнее углубляться в смысл.
Так вот.
Фильм "В первый раз", как и большинство, смотрела ради любования на Дилана. But ха-ха-ха-ха-ха. Мой мозг отказался воспринимать все очарование О'Брайэна и снова принялся анализироватьскладыватьвычитатьвыстраивать.
Если по-быстрому ввести вас в курс дела, то недо-лузер, недо-мачо встречает девушку, у которой вроде как есть парень, ну и тут подростковый возраст, гормончики, вседела. И все было бы хорошо, и не писала бы я сюда эти рассуждения, которые никому не нужны, если только мне самой, чтобы лучше понять себя и свои мысли, but. Два мнения. Два разных понимания сюжета. Два голоса отстаивают свою точку зрения в одной голове.
Первым разберу изначальное суждение, поверхностное.
Знаете, когда у человека бывают какие-то проблемы в личной жизни, он говорит: "Моя жизнь не фильм. Только в фильмах все хорошо и счастливые концы" (я и сама так всегда говорю). Я никогда не видела более "идеального" сюжета. Молниеносно закручиваются отношения, герои говорят правильные слова, все делают так, как надо делать, учитывая то, что они лишь подростки, там она к нему вернется, здесь он позвонит, и все х о р о ш о; в общем, получается эдакая сюрреалистичная, даже для кино слишком безупречная, картина, что уж говорить о том, насколько она далека от реальности.
Но. Самое большое Но.
Часто в жизни мы боимся сделать что-то. Да даже лишний раз проявить чувства к человеку, которого любим. Боимся, что быстро надоедим, или, как рассуждает большинство девушек: "Надо воздержаться, а то будет думать, что я за ним и туда, и сюда. Пусть сам подойдет и поцелует/обнимет". Мы хотим получить внимание от человека, которого любим, при этом глушим желание подойти и уделить ему это же внимание из-за желания его внимания. Ну по себе же знаю, что я тут распинаюсь-то тогда.
Так к чему тут моя излюбленная философия/психология. Первый момент, который подкупает меня, который заставляет промотать фильм на несколько секунд назад для того, чтобы снова взглянуть на эту сцену - момент, когда они целуются у его машины. Между ними уже то, что можно назвать отношениями. Вскоре она говорит свое "мне пора" и идет к дому. Но на полпути останавливается, оборачивается к нему, стоящему к ней спиной, и бежит обратно. Примитивно? Возможно. Только здесь это выглядит реалистично , не наигранно. И так она бежит обратно за фильм несколько раз. И несколько раз они говорят: " К черту это ".
К черту все страхи, к черту опасения о завтрашнем дне, к черту мысли о том, что что-то пойдет не так. Кчертукчертукчертукчерту.
И смысл прост: мы сами усложняем себе жизнь. Сами рушим то, что еще даже не успели достроить.
Здесь просто показано то, что все было бы гораздо проще, если бы мы не вселяли в себя лишних страхов, что не было бы так сложно, если бы каждый действовал по правилу " Лучше сделать и пожалеть, что сделал, чем не сделать и пожалеть, что не сделал ".
И не поступают герои во всех ситуациях правильно. И одна из основных сцен это показывает. И не говорят они все правильно. Они говорят то, что обычно мы держим в себе.
"Учитель литературы распинается перед учениками, объясняя, что автор символизирует синими занавесками спокойствие и нейтральную атмосферу, а на самом деле автор символизировал синими занавесками синие занавески"
И, скорее всего, не вкладывали создатели этого фильма в него столь глубокий смысл, который я раскрыла для самой себя. Наверное, это просто дало мне толчок снова порассуждать над жизнью и психологией людей. И пусть так.
Так какому мнению я в итоге придерживаюсь? Как вы думаете, для какой из двух позиций мне понадобилось больше времени на рассуждение?
Вы все еще продолжаете говорить, что то, что показывают в фильмах, не бывает в реальной жизни? А кто в этом виноват?
Если распахнуть руки, словно крылья, и начать кружить по просторному помещению, то, остановившись, создастся иллюзия, будто пространство продолжает вертеться вокруг тебя.
Так вот.
Не думайте, что все крутится вокруг вас. Вы лишь маленькая, незначительная частица в этой вселенной. Миру от вас ничего не надо. Вы для него лишь лишний груз, не больше. И это вам здесь что-то нужно. Думаете, людей волнует, о чем вы мечтаете, какую песню на ночь слушаете, как себя чувствуете и сколько сидите часов в интернете? Они часть этой вселенной, что в виде перевернутой цифры восемь. А она вокруг вас н е в е р т и т с я .
Вы нужны только самому себе, а не этим людям-электронам. У них свой радиус вращения. Свой маленький мир, зависимый от них. Создайте свой, и не делайте из себя копирочную бумагу, которая, между прочим, рвется быстрее, чем обычная А4. И если копирка имеет один и тот же однотонный цвет, то А4 можно раскрасить как угодно. А еще ею можно порезаться.
Волны катятся одна за другою
С плеском и шумом глухим;
Люди проходят ничтожной толпою
Также один за другим.
Волнам их неволя и холод дороже
Знойных полудня лучей;
Люди хотят иметь души… и что же? -
Души в них волн холодней.
М. Ю. Лермонтов.
Очень и очень страшно, когда все хорошо.
Внутренний зверь не скалится, не скулит как побитое животное. Ненависть забилась где-то в углу подсознания, будто напуганная спокойствием твоего внутреннего хищника. Мысли не давят на виски, а в душе как будто бы выстроился храм, поддерживающий баланс в глупой голове.
Затишье перед бурей, доводящее до дрожи в коленях.
Потому что рано или поздно зверь учует свежую кровь и сорвется с цепи. Ненависть вырвется из клетки, которую охраняло твое животное. Храм разрушится под выпущенным на свободу гневом, а баланс полетит к чертям.
Цепочка разрушения в природе твоей внутренней среды.
Очень и очень страшно, когда все хорошо.
Когда смотрю закадровые видео какого-либо сериала/фильма, то понимаю, что я не смогла бы играть в кино. Я бы стебала всю съемочную площадку и меня выперли бы в первый же день.
Я не нуждаюсь больше в обещаниях, данных самой себе. Я наконец уверена в том, что чувствую.
Потому что уже в миллионный раз представляя себе наши с тобой диалоги, рисуя твоим голосом (который я, если честно, уже напрочь забыла) вопрос самой себе "ты все еще?…", я с уверенностью и с какой-то пренебрежительной улыбкой могу твердо ответить "нет".
Я готова пропеть тебе это слово фальцетом, готова объяснить на пальцах, готова исписать им все твои тетради для лекций, готова мазать это слово из трех букв на заборах, а потом убегать оттуда как последний хулиган, смеясь. Так по-детски, надрывно и звонко.
Потому что нетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнет нет .
Спустя 9 месяцев и 6 дней я стала свободной.
Я увидела это знаменитое притяжение между вами. Увидела воссоединение двух половинок 
что-что-что вы говорите?
"just friends" ? ха, ха-ха.
В этот день "14 июня" для меня звучит куда теплее, чем ваш "праздник любви".
Спасибо тебе за то, что восемь месяцев назад ты спасла мой титаник. И спасаешь до сих пор.
yato
А доказательством к моему последнему посту является контраст, создающийся между записями, а-ля "without you i'm nothing" и "so fuck you anyway".
Из крайности в крайность.
Очень сложно понять_увидеть_различить одну очень скользкую, неуловимую грань. Грань между тем, кем был человек, и тем, кем он стал. Я говорю сейчас о менее обширной грани, которая касается чувств. Бывает, когда не можешь понять, что чувствуешь к человеку: то ли любовь, то ли ненависть; когда не понимаешь, то ли это та самая химическая реакция в организме, то ли ее осадок в виде привязанности. Не бывало ли у вас такого, что задавая себе вопрос: "ненависть или любовь?" вы отвечали "любовь "после того, как прокрутили воспоминания, связанные с этим конкретным человеком? Ага, вот тут-то и дело. Воспоминания, понимаете? Это они создают эту дымку заблуждения, дают неправильную формулу для решения уравнения.
Вы сидите и думаете: "так что же я чувствую к этому человеку?". И начинаете вспоминать : как же вам было хорошо, как этот человек вел себя с вами, что говор ил и дел ал; жесты, улыбки, пропускающие заряды по всему телу, и тому подобное. Неверный шаг. Не смейте его делать.
Вы отвечаете, что любите, вспоминая.
Вы любите тот образ. Вы любите человека из воспоминаний, коим он уже не является. Вы влюбились в того уже несуществующего человека.
У Брэдбери вино из одуванчиков хранило в себе лето, которое можно было откупорить в любое время года, воссоздав дух жаркого "тысяча девятьсот двадцать восьмого года".
Тут тот же принцип, только вино из воспоминаний.
Откупориваете эту бутылку, которая своим терпким ароматом сразу же создает невидимую завесу и все. Пробуете на вкус, и перед вами уже тот образ человека, которого нет. "Да, я люблю его". Нет, не любите. Вы подставили не те числа. Перепутали знаки "+" и "-".
Как можно любить человека, который без причины вызывает самую настоящую злость, поднимая ураганы гнева? Как можно задавать себе такой вопрос, когда в мыслях "он уже другой"? Какая это, мать вашу, любовь?
Это туман из воспоминаний лета две тысячи двенадцатого года.
Закупорь эту бутылку покрепче и убери в самый дальний угол своего fucking the mind. И не смей ее трогать, пока ее содержимое не потеряет свой вкус.
Самые популярные посты