беги

Пойти в уютный мини–ресторанчик у моря, посидеть там, наговориться вдоволь, потом погулять по пляжу на закате, идти за руку и слушать его искренние рассказы о том, как он сильно в меня влюбился. А когда стемнеет, пойти в кроватку и предаться наслаждениям.

Ложь, глупость, зависть, высокомерие, несправедливость, лицемерие, гордость в отношениях близких людей, когда учат жить, когда не чувствуют своей вины, оправдываются, когда не выполняют обещания, когда много болтают, когда выёбываются за счёт других людей и просто выёбываются

Я пью уже третий день, и я вообще не могу отвечать на такие вопросы

Лето. Всё.

была у меня одна подруга. 6 лет дружили. вкратце: у меня был парень. мы с ним расстались, а она начала с ним встречаться. в итоге мы с ним оба поняли, что любим друга, он с ней расстался, и мы снова были вместе. в чём соль? в том, что я целый год купалась в чувстве вины, грезила мечтами о примирении, просила прощения, хотя в общем-то, как истинная подруга она могла всё понять и простить, так как меня с ним связывали пару лет, а её с ним - пару месяцев. меня втоптали в грязь, обозвали предателем и самой последней мразью. а итог очень прост: она просто в него влюбилась, и больше не хотела со мной дружить не из-за того, что я такая плохая, а потому, что просто не хотела видеть меня с ним и слышать о нашем счастье. на помойку таких подруг.

ещё один друг был. дружили 2 года. с такой дружбой всё сложнее, до сих пор не понимаю, была ли я для него подругой или желанной девушкой. но смысл в том, что мы действительно были близкими людьми. всё друг другу рассказывали, много времени вместе проводили. но потом он нашёл себе девушку. а эта девушка приревновала его ко мне. и теперь мы с ним не общаемся. разрыв не был столь болезненным, сколько разочаровывающим. я не думала, что всё произойдёт так. и мне очень жаль. хотела бы я его вернуть? не знаю. наверное, нет. просто иногда скучаю по тому времени.

10 много. Мама, папа, брат, бабушка, парень. Пятёрка.

Долго я думала над вопросом этим. Так и не пришла к какому–то определённому ответу. Потому что счастье… это короткий отрезок времени, я не могу быть счастливой месяц и уж тем более год. Счастье – это не когда у тебя нет проблем и забот, это когда твоё окрыленное состояние перекрывает все проблемы и заботы, они остаются, просто на какое–то время они не имеют для тебя значения, ты о них забываешь и не воспринимаешь всерьёз. Я могу лежать с любимым в кровати, тискаться и считать себя при этом самой счастливой на свете, но потом приду домой, лягу спать, а с утра всё волшебство пропало и всё по–прежнему как обычно, вот надо ехать на учёбу, а там нудные пары, потом надо сделать по дому много дел, и волосы–то у меня дурацкие, хотя вчера, в кровати, мне было похую на это, я была счастлива. И даже если я сейчас вспоминаю о каком–то времени своей жизни, когда я, казалось бы, была бесспорно самой счастливой, я сразу же вспоминаю, что у меня было и без того куча проблем и не такой уж я была окрыленной. Так что я не могу назвать ни одного месяца.

Ну тут всё элементарно. По тому как и что говорит человек, как он держит себя на людях, какие читает книги и читает ли вообще, что позволяет людям знать про себя, как поступает в конкретных ситуациях, как относится к своим родителям, чего хочет добиться, да даже какие фотки выкладывает – вот краткий список того, по чему можно оценить интеллект человека.

здоровье и счастье моих родителей и моё личное здоровье и счастье. думаю, никому, кроме меня, это особенно не нужно)

в тандеме: природные данные, ухоженный внешний вид, любовь к себе и счастье.

хорошая у меня семья. любим друг друга. немало проблем бывает. особенно много терпит мама. но я стараюсь исправиться. потому что очень её люблю. она сделала для меня немыслимо много. и она самый замечательный и святой человек для меня. надеюсь, когда-то я смогу отблагодарить её за всё. с папой тоже частенько не в ладах, но он сам косячит дай Боже. прощаем друг другу ошибки. и всегда будем прощать. родители очень меня любят. я никогда в этом не сомневалась. ещё у меня есть брат, ему 26. он не живёт с нами давно, сейчас у меня, можно сказать, никакие с ним отношения. но всё детство мы прожили в одной комнате и, несмотря на разницу в возрасте, были хорошими друзьями. он для меня всегда был авторитетом, гордостью и примером для подражания. сейчас мы оба выросли и видимся крайне редко. но я знаю, что он любит меня очень сильно. так же, как и я его.

Помнишь, я когда–то очень любила играть в похуистов. Я играла в эту игру со всеми. Тебе это не нравилось. Ты вообще не очень умел. Знаешь, так часто бывает. Не нравится то, что не умеешь. Хотя ты пытался. Помню–помню. Бывало, получалось. Но только не со мной. Вроде как со слабыми игроками выходит, а до опытных далеко ещё. Помнишь, ты тогда попросил больше не играть с тобой в неё? Я согласилась. Ты научил меня играть в другую игру. Называется «внимание. любовь. забота». Мне не нравилось. Но потом затянуло. Азартная игра. Азартные игры опасные. Знал? Мы долго играли в твою игру. Похоже, тебе надоело. И ты решил снова сыграть в похуистов. В то время как я ещё не доиграла во «внимание. любовь. заботу». Но я тебе уступаю. На старт. Готов? Не страшно? Что? Всё ещё не страшно? Даже сейчас? Ты забыл, что ты всегда мне проигрывал? Ладно, твоя взяла. Внимание. Одно условие. Я не поддаюсь. Так даже лучше? Ну, как скажешь. Марш.

Не знаю, какой дневник тут имеется в виду, но я расскажу про свой личный дневник. Его я завела, потому что есть вещи, которые никому не могу сказать, чувства, которыми ни с кем не могу поделиться. Началось всё с 9 класса. Я перешла в новую школу, и мне было необходимо делиться впечатлениями. Прошло уже 4 года, но я не бросаю. Пишу, конечно, реже, за что потом буду себя корить, потому что вспоминать давно забытые события и наблюдать, как я меняюсь из года в год, – это замечательно. Очень интересно. Конечно, я брошу его когда–то. Думаю, что в скором будущем, потому что возраст уже не тот, да и писать обо всех интересных днях и терзающих мыслях лень. Но я его сохраню навсегда, ибо это был самый прекрасный возраст, о котором я всегда должна помнить.

«Не сотвори себе кумира» (Исх. 20:4). Идеальная я – вот на кого я хочу быть похожей, вот к чему я стремлюсь.