ночные разговоры

1. Научиться жить, а не выживать.

2. Перебороть страхи.

3. Найти гармонию с зимой.

4. Не влюбляться.

5. Не думать.

6. Искать.

Шесть пунктов из раздела "Миссия невыполнима". Постараемся… Должно получится. Ведь утром встала с мыслью - "нет ничего невозможного". Может, действительно нет? И все, что считаю невозможным всего лишь страх? И ведь многое из-за него даже не пробовала.

Причем тут люди? Что они вообще означают? Если кто-то думает, что я делаю что-то не так - пусть думает, я не мешаю.

Я живу не так, как все хотят. И знаете, все же не по обстоятельствам - они здесь ни при чем. Ничего не бывает случайного.

Да, у меня проблемы. Я согласна - причем они со всем, происходящим в моей жизни. Но они мои - если я не хочу их решать, я не буду, не надо заставлять. Я не скрываюсь от них - они есть, я их вижу, посмотрела и пошла. По мере поступления все решаем. И когда приспичит.

И прекратите меня тыкать носом, как котенка… Все будет. Мне только 20. Куда спешить? Бежать впереди жизни? А на кой? Уже бегали, знаем, что там.

Возможно, я не права в чем-то, но правых во всем просто не существует. Хотя, если все же они есть - пусть будут, я за них рада.

Вот на днях разговаривали с Наташей о "плохих" девочках. Получается, что не бывает "хороших". Хорошие не палятся и делают плохо, пока никто не видит.У всех тараканы в голове. У всех. И имея роту тарканов в голове, кто-то умудряется еще осудить за неправильный поступок. Пф…

Не люблю людей. Не за что их любить. Не за что. Не заслужили.

Я не умею писать короткие посты. Мне нужно обязательно раскатать тему от каждого слова методом ассоциаций… С этим надо что-то длеать или нет? Пусть так останется или все же укоротить?)

Вчера был хороший день, хоть и ветреный и мне чуточку надуло в мою дурную голову - в итоге вечером меня немного шатало по дому, ну да ладно. Все нормально, продолжаем жить)

Конца жизни не будет) Я сейчас так решила - мне снятся добрые сны в последнее время, часто очень теплые, связанные с окружающим и произошедшим, чего раньше не замечалось. Дома так-то вроде все нормально. То ли я мудрее стала, то ли мама все же меня поняла… Даже сглазить страшно.

Недавно читала Асин блог. Ну как сказать блог…кучка неведомых слов и предложений между собой не связаных, причем о том, о чем она представления на мой взгляд (да и не только на мой) совершенно не имеет. Но! Из всей этой неведомой херни нашлось парочку предложений все же хоть чуточку осмысленных.

Во-первых, мне понравился пост о последней осени. "А что если бы это была моя последняя осень?" Не знаю, может понравился потому, что у меня она может оказаться последней или просто я такая в стала… В принципе-то совершенно дурацкий вопрос. Но, если развить - мы не живм одним днем, это обидно, не делаем что-то, откладывая на потом. А ведь может оказаться и так, что завтра не проснешься. А столько не сказано, не сделано. Не раскрутили жизнь на полную катушку, упустили возмоность и умерли. Глупо жили значит. И зачем жили, если ничего не делали, чтобы прожить лучше? Короче, берем это предложение на заметку и по мере возможностей говорим и делаем то, что сделать хочется, но по каким-то причинам откладывалось. Начала этим заниматься еще в феврале, но что-то все это дело остановилось.

Во-вторых, с нее все же стоит брпть пример. Я имею в виду с Аси. Да она глупая довольно-таки, в голове у нее пусто и кроме "богатова внутренниво мира", у нее ниче и нет. Но! Откуда взяалась такая самооценка? Даже я, порой гвооря, что я великий гений, не имею с этим названием ничего общего - у меня нет в этом полной уверенности. А она? Быть в полной уверенности от того, что она делает, что она лучшая, пусть это и не сходится с действительностью, и жить со всем этим - просто геройство какое-то, честное слово)

Хотя, в очереденой раз замечаю, что она на меня похожа. Не важно чем, просто чуйка. И если смотерть на нее объективно - то так и есть. Под копирку просто. Жалко будет, если она опустится или сломается… Что прослеживается… Я как человек частенько общающийся с психологами и психотерапевтами все же что-то чуточку понимаю в состоянии других людей…

В общем, как-то так. За сегодня новостей больше не будет, слушаю музыку, смотрю в окно (березу напротив зачем-то спилили, а ведь такая красивая была… ;)

Завтра будет дождь. Это грустно. Хотя, дождь люблю в принципе…но все же - у меня волосы пушатся от сырости и мерзнут коленки) Вот так вот… поэтому дождь - это не очень то и хорошо.

Сегодня собиралась пойти погулять на подольше. Меня хватило только на час. Начала кружится голова и решили пойти домой.

В общем-то сейчас я уже не жалуюсь. Скорее всего, тупо смирилась.

Кстати, моя группа крови опять подставила меня же. Не важно как - просто подстава жуткая.

Соня зовет меня в Москву. Но как сейчас ехать? Во-первых у меня денег только на поезд сейчас - поездом я никогда не ездила и я боюсь. Да и о какой Москве речь вообще… Мне хоть бы до Нового года дожить… ;) Черный юмор)

Надо как-то вливаться в жизнь, но у меня ощущение кошки, выброшенной на обочину - вроде знаешь, где дом, но вот идти туда или нет…ведь выбросили… Не знаю. Что-то не так.

Единственное, что поняла точно - у меня на еще одну мечту стало меньше. Вообще это давненько так происходит - сначала мечта о вышке разбилась о коррупцию и бюрократию, теперь мечта о продвижении в творчестве канула в лету. Что осталось? Да ничего уже не осталось, не вижу смысла дальше жить даже.

Но на самоубийство еще раз не решусь. Хватило мне тех двух раз вполне… Можно, конечно меня осудить - не я дала себе жизнь, не мне ее себя и лишать. Но что делать и для чего теперь жить? Для родителей? Что ж… и они не вечны… жить для матери сейчас…а что потом? Для друзей? И они уходят, как подсказывает опыт прошлго… Для других? А зачем? Кому я нужна? Кому нужно мое мировоззрение, кроме меня?

Апатия. Но не обреченная. Просто реальность - воспринимаю все как данность. Значит так и надо. Значит, "так было нужно".

Хотя, знаете, я в принципе не жалею ни о чем в своей жизни - со мной многое происходило в жизни, я прошла все, наверное… остался последний круг ада)

Единственное, что мешает - почему-то слезы в горле. Перестала плакать в последнее время, даже ночами.

Почему я веду дневники и блоги. Помните фильм "Эффект бабочки"? Герой терял память и поэтому постоянно записывал все события, происходящие за день.

У меня есть тетрадь одна, которую я пишу уже два года. 26 августа ей исполнилось два года. Простите, что повторяюсь. Уточнила. Так вот. Я пишу в ней не каждый день в принципе, в нее вложены еще куча маленьких бумажечек с мыслями. Зачем я все это пишу? Наверное, чтобы помнить - так думаю я. Но мой психолог - Дина, та самая - советовала мне записывать свои действия и мысли, чтобы анализировать свое поведение, чтобы корректировать его, чтобы я не забывала ошибки и пыталась исправить ситуацию, если она повторится. Дина сказала, я делаю. Я пишу, порой перечитываю. Но я не учусь на ошибках, я их делаю и виню в них всех кроме себя.

Итак, что мы имеем на данный момент: я много пишу, я болею, я полна страхов, я падаю в обмороки хотя бы раз в день, но бывает, у меня часто мутится сознание, я не работаю - опять черт возьми, ко мне лезут люди, чтобы помочь, люди, которых я ненавижу и без которых я боюсь остаться в комнате в тишине, мне снятся кошмары и у меня нет сил бороться с этим всем. Я слабая. Мне кажется, что все вокруг врут мне, включая родителей. Совсем недавно ко мне приехал отец, и единственной фразой, которую он успел произнести прежде, чем получить в морду, стало: "А ведь я просил сделать аборт." Он меня ненавидит, я ненавижу его.

Я слабая. Я слабая, как мне когда-то хотелось, я стала слабой. Сбывается все, чего мне хочется. Но сбывается все самое худшее. Я ничего не прошу, ни о чем не спрашиваю, я смирилась с ситуацией и уже неделю как дома после всех этих белых халатов.

Завтра я выхожу в город. Чтобы побыть среди людей. Я выцвела, как личность. У меня даже глаза становятся серыми. Больная серая масса вольется в серую массу.

Иногда мне кажется, что все же лучше было бы, если бы мама сделала аборт. То, что со мной сейчас происходит - это незаслуженно для родителей, для близких, для тех, кого я люблю и для тех, кто меня любит. Медленно схожу с ума.

Сочувствую вам…

Возможно, что я уеду. Я еще не решила окончательно. И я не спрашиваю хотят ли этого родители. Если мне суждено умереть от непонятно чего, то я не хочу умирать в больнице, видя всех вокруг себя. Не хочу жалости. Я знаю, что я слабая, не надо мне еще больше тыкать этим в нос.

Все… устала…

Что у меня? Что у меня?.. Скажите, что у меня?

Монофобия. Страх остаться одному. У меня. У меня монофобия. Это у меня, да? У меня монофобия? Да?

Лечения нет. Это просто страх.

Мне нужны шум, голоса. Я начала пугаться оставаться дома одна. Я боюсь тишины. Почему?

Просто ко мне ходят. Девочка в белом платьице. Дяденька в плаще и шляпе. Ромка.

Зачем? а я не знаю. Пугать наверное. Почему никто не видит. Я вижу одна. Я одна их вижу. Заковывают в страх ночами.

Что у меня?

У меня боязнь, что никто не придет и они меня убьют. У меня страх, что утром я не проснусь. У меня страх за близких людей.

У меня наверное шизофрения, но ведь псих никогда не скажет, что он псих. Правильно?

"Если хочешь, я сделаю вызов, мы тебя вылечим, ты хорошая, не смотри, что я плохой был и есть, ты скажи и мы тебя вылечим. Одно слово."

Нет.

У меня монофобия. Вышибаю клин клином. Никогда столько не плакала.

Кто читал "трудно быть богом"? Стругацкие, если что.

была у меня подобная мыслишка - вытащить из людей все их скрытое, низменное, убогое, тупые желания, чтобы посмотреть какие они внутри, чтобы посмотреть, что с ними станет, в кого они превратятся.

И вот. Я все это прочитала.

Главный герой. Антон.

Антон. Меня преследует это имя.

Все в порядке. Я выживу, я же живучая.

(а голос внутри твердит - видишь, опять как два года назад, сама ото всех отрекалсь, сама нажила болезнь, все сама, ненормальная… ;)

ну вот просто все вот так

неделя выходных и мне нечего делать, у меня кончилась бумага и не на чем рисовать…

не люблю выходные, не могу дома сидеть, меня прям выбешивает все вокруг

еду куда-то, зачем-то брожу по городу - у меня не депрессия, вовсе нет

я скучаю

если любишь его - забирай, он давно мне уже не нужен, я его при себе не держу, сам приходит, а ты ревнуешь…глупая…маленькая глупая девочка… ему всего лишь тепла хочется понимаешь? а ты не греешь - у тебя учеба, заботы, школа… а я видимо грею… не знаю зачем…ты прости, я не специально приехала к нему сегодня и пила из твоей чашки чай - я не знала, что она твоя, а он не сказал… он вообще ничего не говорил, мы почему-то молчали… ведь я считаю его другом, и сейчас считаю… а ты глупая, о чем подумала? не ревнуй его, он с тобой будет… ты же любишь его давно… ему нужна была маленькая девочка, ты и сейчас ему нужна, дурочка…

мы с ним просто попили чай, как он любит - горячий и черный… даже то, что он меня целовал потом - ничего не значит, пойми, ему просто нужно тепло..выдели для него его - присылай смски, звони, приезжай, когда можешь, смотри в глаза, говори, что любишь, что скучаешь, что ждешь встречи… он не покажет тебе, что этого хочет - он гордый и сильный, ему не до чувств… но как он этого хочет… почему я знаю, а ты нет?.. должна знать, выучи, запиши…

просто все вот так

я заболела, я простудилась

кончилась музыка, я смотрю старые фильмы - "закрытые пространства": он не о любви… мы все и есть закрытое пространство, прячемся и раскрываемся только в стрессовых ситуациях… но сделали все, чтобы их было как можно меньше… как глупо, зачем?

Коротко о главном: у меня все хорошо, работаю, коллектив отличный, мозги не парят. надеюсь, дальше будет только лучше.

Сегодня день признаний в любви. Вот так. Что мы имеем - шуточное ятялюблюсерьезно от Олега и странное сообщение Саши с непонятным для меня текстом о перегруженности сервера.

Еще как данность принимаем то, что во не живет любовь. На кого-то потенциального. Не те, кто был рядом, уже нет. По ним просто чуточку скучаю. А именно на кого-то другого. Мне кажется, что этой осенью у меня наконец-то все будет хорошо.

Пожалуйста, так хочется… ;)

Хочешь выделится из толпы? Улыбнись, емае!)) Почему вокруг все такие грустные? Неужели столько проблем, что даже теплой осени нет сил улыбнуться?

У меня в последнее время прилив сил. А началось все это с 13 сентября. Рисую, пишу, делаю что-то с собой, с родителями начались более-менее нормальные отношения. Сглазить не боюсь.

Поняла, почему я постоянно ною и ищу защиты. Иногда устаешь быть постоянно сильной, умной и злой на весь мир. Иногда и тепла хочется. От этого все проблемы.

Избавилась. Почти избавилась.

Второй год подряд обращаю внимание на то, что я люблю осень. Даже странно. Раньше ее вообще ненавидела. Или это от того, что я нигде не учусь и на работе на меня не давят? Не знаю.

Забавное состояние.

Еще от музыки, которую слушаешь постоянно, зависят мысли в голове. Вот к примеру - если постоянно слушать подобие хип-хопа с сопливыми мотивами, то можно довольно быстро загнуться. А я целый месяц мучила свой слух и душу этой псевдо-музыкой.

Вернулась к старому позитиву. В последнее время нравится Адель. Забавная. Голос… Сильный, до самого дна души достанет. Вообще стала не сильно много слушать рока и альтернативы… Он на меня тоже как-то странно влияет. Максимум, что могу себе позволить это Торба-на-Круче и После 11. Потому что добрые и не грузят. А чтобы подумать - Земфира, Мумий Тролль. Чтобы уснуть - Nasty nats, Sia, Майкл Джексон (блин, все же нравится мне он, крутой чувак был и музыка вполне приемлемая и главное - качественная!! хоть и попса), Уайнхаус тоже катит, но только из-за голоса и не сложных мотивов.

Вообще я добрая в последнее время.

Перестала матерится (два дня не разрушаю карму)))

И перестала думать о том, что будет, если встречусь с одним из своих врагов. Хотя….при встрече со своими соседями, и выслушивании в след оскорбления и проклятия, частенько представляю, как их мозги разлетаеются в разные стороны от выстрела из пистолета…ну или дробовика (идеальный вариант))

В общем, осень хороша. Снова "болдинская")) мне по нраву)

Я подумала и решила, что ты должен умереть. Не кто-то конкретный, а именно образ непонятно кого в моей голове. Должен и все.

Почему-то…вот как объяснить-то не знаю…. Это даже не Антон - у него в моей жизни есть только один месяц в году. А кто-то иной, живет во мне, думает за меня.. иногда даже кажется, что не я на самом деле…

В общем не знаю…

У вас было когда-нибудь ощунение, что вы смотрите на себя со стороны? Вот у меня такое уже больше года. Я говорю, я думаю, что-то делаю и одновременно смотрю на себя. И получается-то так плохо… Я такая ужасная актриса…

Хотя, нет, актриса не очень плохая, просто опыт только в одной роли…

Я вчера плакала, не знаю зачем. и не знаю от чего. Просто как-то все… Все одно и то же, ничего не меняется, я не меняюсь и все также творю глупости. Пишу это в каждом посте, думаю, что изменюсь, если выложу это… Но получается какая-то дурацкая игра напоказ. Я всем говорю, что все будет по-другому, всем и каждому, даже себе. Но не делаю даже шага ближе к этому "другому".

Не знаю, ничего вроде не мешает…

Хотя, меняла жизнь… несколько раз меняла, настолько кардинально, что душа выла… почему-то ночами…

Сегодня опять полнолуние. Опять. Не знаю, чего я хочу от Луны, но не бессонницы.

Кажется, что что-то постоянно не договоариваю… Когда в моей личном маленьком мире наступит свобода слова….

Я хочу, чтобы ты умер. Чтобы тебя вынесли на носилках в черном пакете со свисающей холодной ладонью, погрузили в машину и увезли в морг. Чтобы никто не плакал на похоронах. Хочу, чтобы ты умер. Хочу… Умри… Дай пожить мне самой, без тебя внутри…

Мужчины глупы. Все же это так.

Сколько бы мне не встречалось на моем пути парней, мальчиков старшего поколения - я замечаю только одно: они не понимают элементарных вещей. Нет, может быть они и логичны, и в техническом плане рубятся больше нас… Но в отношениях, чувствах, фразах, поступках - они полные нули.

Не люблю слабых. Не люблю… Только слабый человек может открестится от ответов занесением в черный список. Не понимаю таких людей.. Ведь это же недосказанность - это ведь плохо.

Это слабость.

Еще… я не понимаю как можно расстаться с парнем в хороших отношениях. Лично у меня это всегда сопровождается ссорами, истериками, криками, мордобитием… Я всегда расхожусь с ними с сотого раза - и не по моей в общем-то инициативе сходилась эти сто раз… Я тупо надеюсь, что может быть будет лучше и прощала, пыталась склеить, помочь, разобраться.

Наверное, единственным человеком, с которым я рассталась сразу же - это Макс. Ибо занимался рукоприкладством к моей персоне. На что конечно же тоже получил конкретный перелом кисти, но все же… С ним я рассталась сразу же после инцидента.

А теперь… Теперь у меня все не как у людей, мне попадаются слабые мальчики, падкие на поверхностные ощущения и не касающиеся души…

Не люблю слабых. Таких не должно быть в этом мире.

Сразу же нужно скидывать таких в жерло вулкана.

Это Спарта… ;)

Кто не пил горячий томатный сок, тот никогда не узнает, как можно обжечь им язык)

День вчера был более чем офигенен. А под конец вообще) супермегапозитвным)

Даже и с чего начать не знаю… ;) Хммм…

Ну давайте по порядку)

Олег. В нокаут. Вчера добила, так что "шоу" на будущее отменяется. Даже ответить ничего не смог, ох и слабаки нынче мужики…. Слов нет. Только и сумел выставить ограничение на сообщения. Игнор - не лучший способ доказать, что ты прав. А так как я люблю трахать мозги до оргазма моего мозга и до аборта мозга опонента, то я еще что-то придумаю. Самостоятельно. И он, сука, меня на всю оставшуюся запомнит. И проклянет тот день, когда его рука смогла набрать мне сообщение. (даже чихнула, чистая правда)))

Так, работа. Ну тут вроде все как по маслу.. Можно уже праздновать маленькую личную победа, но пока рано. Так что молчим и боимся спугнуть удачу.

И все же этот пост нужно было писать вчера) пока свежи были эмоции от прогулки и произошедшего)) все позабывала))

Короче у меня теперь есть еще одно прозвище от Кристины) уже целый список накопился)

говориладумало)))

А всего-то сказала эту фразу) и все) моя третья по счету фамилия))) ) и творческий псевдоним))) эх, книжки будут расходится как горячие пирожки зимой))) )

День был хорош. Да, определенно)

Пиздец день.

Охренеть какой…

Слов нет, одни матерные междометия.

Начнем с того, что я проснулась утром, УПАВ С КРОВАТИ!!!!!!!!!!!! Ну ладно, че… с кем не бывает…. Пункт два - моя кошка раскидала мои таблетки по комнате, с фига ли я ее не слышала??? Этот дурацкий чертик как мелкий шпион-десантник все сделала тихо и без свидетелей…

Ладно, думаю… Че теперь… Мало ли, тоже случается.

Дальше пошел обзвон по вакансиям. В двух местах мне открытым шрифтом заявили, что я на хер не нужна со своими услугами, в одном посоветовали приехать к ним в офис с резюме и 500 рублями, и лишь в четвертом (господи, наверное, единственное счастье за день… ;) пригласили на собеседование.

Ну я собралась, оделась, вся такая пиздец приличная поехала во Флагман. Никому не скажу, что за вакансия.. Боюсь сглазить, но я туда хочу. Я хочу туда. Мне даже похер, что з/п там не очень-то и большая… Мне надо туда!!!!!!

Короче, я в ожидании.

Потерпим чуточку…. Возьмут, обязательно возьмут….

Потом шла пешком домой… И до меня дошло, что завтра осень!!!!

Ёмаё…. завтра уже сентябрь…. Лето пролетело. Мда.

Несущественно все как-то было.

Итог прошедшего лета - трижды растерзанное сердце за три месяца, изнасилованный ум, убитая печень, кровавые мозоли на ногах, мертвые балетки, остриженные волосы, дважды начатая новая жизнь.

Ниче так лето прошло…. Есть че вспомнить) Не жалко в принципе… Лето не проебано. Ааааееееее….))) подавитесь ванильные сссуки))) )

Решила постричь волосы. Очень коротко. Чтобы не отступить от намеченного испоганила цвет волос. Теперь, чтобы вновь вернутся к рыжему нужно вновь перекрасится в блонд, а затем уже в рыжий. Сотой попытки насилия с блондораном мои волосы не выдержат, поэтому я решила их обстричь, оставив только длинную челку.

Ночью плохо спала. В итоге проснулась в час, когда все уже поздно…

Не ела.

Точнее, ела, но не существенно - чай и пирожок, от которого почти тут же вывернуло наизнанку….

Не хочу ничего…

Вчера хотелось купить билет до Москвы и уехать.

Но.

Денег нет.

"Секса - ноль, музыка сдохла….мальчик-ноль…"

Да, Земфира, как никуда кстати.

Интересно, в нашем городе есть курсы актерского мастерства? Для детей - точно, а для меня?

Крайности.

Погода сегодня не радует. Вчера так просила дождя, но он решил пойти сегодня. Когда мне уже не нужно.

Милая, лето прошло… Послезавтра уже осень…

Опять… Боже….

Почему-то я думала, летом многое изменится. Ничего не изменилось. Ни по отношению ко мне всех вокруг, ни по отношению меня ко всему вокруг.

В моей комнате такой кавардак, просто ужасный… Не хочу убираться. Апатия.

Осень.

Сижу на кровати, почти счастливая, но очень спокойная. Ем леденец от кашля, рядом кружка чая с медом, телефон, капли от насморка… На коленях планшет, на планшете - клавиатура, не глядя на монитор пишу чушь… ;)

День сегодня был…хмммм…. Хороший, да. Наконец-то встретились с Кристиной. Боюсь сглазить, но она реально классная… ;))

Вообще сегодня была культурная программа. И началось все с учителя руского языка, которую мы встретили совершенно случайно. Ничуть не изменилась все такая же… Опять о школе поговорили, все дела… Как всегда в общем. Школа нас не оставляет. Куда не плюнь - и попадешь…

Дальше были танцы на площади. Не, не мы танцевали (по крайней мере не я))) , а дети. Такие милые, причем мальчишки танцевали лучше, чем девчонки….

А потом пришел Ваня.

И начался спектакль, где две актрисы пашут на благо зрителя, а зритель туповат и не догоняет…. Я не хочу сказать, что он дебил. Но ооочень сложно… Не люблю таких людей…. Объяснять что-то бесполезно, да и незачем.

Что меня больше всего выбесило, так это то, что он не понимает намеков!!!! Причем почти прямых - когда говоришь, что шел бы мол ты домой… А ему хоть бы хрен.

Еще экскурсовод из него хреновый. И комментатор не особенный. И часто было молчание. Такая минутная тишина…. Аааа…..!

Меня не напрягало, что он молчит, мужик молчит - значит нечего сказать и настолько нечего, что чувствуешь себя порой просто властелином мира, которому боятся сказать что-то не то…

А кстати)) о властителях мира)))

Да, я такая)) Сегодня задавала направление мотылькам и они меня слушались) и летели на Ваню!))) ) Они его по ходу и сплавили… ;))) Они его выбесили) ну может еще и наше намерение просидеть на лавочке до утра, гипнотизируя солнце)))

В общем вот так вот…

А Олег так и не извинился. Это даже не обидно, я разчоарована в нем.

Написала ему смску с текстом - ты умер.

С точкой)

Люблю убивать людей) Это все же приятно)