ночные разговоры

Я себя чувствую мертвым одуванчиком в ядерной зиме. Как-то слишком один. Одна. Один, да..

Не депрессия, не болезнь - хотя, голова стабильно болит уже неделю, - не жизнь. Как-то никак. Тупое чувство. Как будто живу зря опять. Как будто не договариваю. Как будто я здесь быть не должна.

Живу в одинаковом. Надоело все одно и то же, одно и то же… Люди одинаковые, эти тупые телки с ментолом в зубах, эта ебучая школота, которая проебала все на свете в 13 лет, эти ебаные парочки - она с синим носом и без шапки и он в дедовских штанах 40-х годов, эти дебилы с дапстепом в наушниках на всю маршрутку, все эти люди… Поголовно одинаковые с тремя высшими образованиями, со сборниками стихов в сумках, с таким богатым внутренним миром…

Заебало.. Просто заебало…

И знаете что бесит больше всего? Мне в принципе насрать на людей. Меня бесит то, что мои близкие хотят видеть меня такой же! Такой же блять, как все!

Я не хочу…не хочу, не хочу, не хочу!!!!!!!!!!!!!!!

Я не девушка, я не пахну духами и не накручиваю локоны, меня заебало красится по утрам, я не хочу носить то, что носят все эти бляди, я не слушаю блять лок-дог!!! Я не верю ни в какие ебучие чудеса, бога, жизнь после жизни, шаманов и экстрасенсов, у меня нет розового телефона, я вообще нахуй этот цвет ненавижу! Я могу загибать маты, умею и даже иногда люблю этим заниматься с отдельными гражданами, выебывающими мне мозг! Я не хочу, чтобы у меня был "зайкакотиксолнышко"! Мне похуям как я смотрюсь со стороны, мне похуям как я должна выглядеть в свои 20, мне похуям на все…

Меня не тянет на мужчин, меня не тянет на девушек уже даже, мне все равно, что в этом мире у каждого своя половинка - я сама себе ЦЕЛЫЙ человек, мне вполне хватает себя! И прекратите блять выдавать меня замуж за всех этих мудаков с членом в голове вместо мозга!..

Я должна была быть либо мужиком, либо не рождаться вообще…

Хочу шинель и военные ботинки…и чтобы от меня пахло табаком и водкой… И растворимым кофе! Я пью растворимый кофе, упадите в обморок бля!

Не хочу быть как все…только не как все….не хочу…. не хочу тратить деньги на тональники и пудру, к чертям тушь, окраску волос… зачем? Кому? Для чего?

Сколько можно из пустого в порожнее - все эти переживания, какая-то душа, какие-то чувства… зачем? Кому? Для чего?

Даже то, что я пишу сейчас - не должно быть этого, но я же слабая, я не могу не написать, мне же надо выразить ощущения! Я же девушка, блять!

Ничего не хочу… Достало.. отъебитесь, я даже работать не хочу - потому что платят три копейки за нехилый труд… идите нахуй со своим образованием - мне не нужна эта сраная корочка…. да, я буду деградировать!

Но я хотя бы останусь при своем мнении, при своем ощущении жизни, при себе самой! Можете считать меня быдлом, необразованной тупой скотиной без перспектив, можете валить все - я не держу никого при себе никогда, думайте что хотите, смотрите с укоризной, жалейте, унижайте за нестремление к новому!

Но я ничего не хочу. Ни-че-го.

И знаете еще что, мне не нужен этот проклятый социум - сюда больше ни строчки, в контакт только за музыкой, номер сменю. Уже сменила.

Заебало по 20 раз за год менять-начинать новую жизнь. Надо валить из этого мира раз и навсегда.

Все блять, я Антон, не ебите мне мозги, берегите зубы.

Мое утро началось еще с ночи. Просто возненавидела вчерашний день. Морозит, заболела наверное…

Вчера думала, что все, кони двину вместе с Сашей… Хотя обо всем по порядку…

Ну что ж… Саша вчера со мной прощался…и это было так, как будто бы я ему нужна, но он все равно уйдет.. Не помню дословно - удалила историю переписки ближе к утру с телефона - но это было примерно так: прости, если я больше не появлюсь, я не хочу тебя разочаровывать.

Забыла сказать, что мы как-то опять с ним начали общаться… Не знаю, тянет. Глупая я. Ну не суть… Не об этом сейчас.

У меня после его слов чуть истерика не случилась, жить он не хочет… нет для него смысла жить… Устал он… А я почувствовала себя убийцей мгновенно - руки тряслись, сердце остановилось просто, там внутри наверное точно что-то разорвалось, может тромб какой лишний оторвался… Но было чувство того, что я теперь обречена на свое собственное ощущение боли, чувство вины, что я виновата буду во всем этом.

Так страшно быть убийцей…

Я так и не дала ему уйти, но на душе безумная тревога, как будто бы он вчера не спать все же лег, а взял и застрелился…волнуюсь, как будто бы он мне реально родной…

Знаю я, что он психопат, неадекватный и чуть что сразу готов всех и вся убить… Но почему-то я в него верю…

Сколько вчера за ночь было произнесено слов… Сколько я молилась на то, что он одумается…

Это реально страшно…

Я понимаю теперь людей, которые когда-то от меня ушли, перед тем как я начала жрать таблетки и вязать петли… Это очень страшно - общаться с потенциальным самоубийцей…

Трясет до сих пор… Я не могу его оставить, но и рядом быть не могу.

Как ему объяснить, что он должен жить? Причем в любом случае…

Не знаю… Вчера он столько раз просил отпустить, чтобы я его отпустила. Но если он уже принял решение всадить пулю в лоб, то просил бы он меня его отпустить? Разве человек, который уже знает, что уйдет, станет возвращаться по три раза в онлайн, чтобы попросить еще раз прощения?

Не верю в это…

Когда я умирала, я никого об этом не просила, мне было все равно - простят меня или нет, отпустят или нет, я решалась уйти.

Не дали.

И я ему не дала. У меня свои претензии к Смерти. Она столько у меня забрала, его я ей не отдам.

Какая-то черная полоса в жизни моей опять настала. Ненавижу все же зиму, она так все ломает своим приходом. Так ломает меня… Знаете еще что… Зря я думала, что с Лешкой что-то получится. Сегодня удалила его страницу из закладок Гугла. Совпадений больше не будет, не нада его к себе тянуть мыслями.

И еще… Если я вдруг пропаду, вы меня не теряйте. Саша обещал приехать. Он согласился жить с одним наверное условием, я ему его поставила - сначала убивает меня, а потом что хочет пусть делает… Он разумеется отказался, почему-то.

В общем… не знаю я что такое опять… Когда же кончится эта зима?..

Это было странно и страшно. Меня встречал двоюродный брат, которого я не видела 10 лет и не сразу поэтому узнала в высоченном крепком кареглазом брюнете того мелкого пацана, который приезжал на мой мини-юбилей. Зато он узнал меня и со скорбью и одновременно радостью сообщил, что я похожа на отца. Молча приняла это к сведению. До двора доехали на раздолбанной красной 6-ке, с вопросами - какдоехала, такизменилась, столетневиделись… Он бы и дальше это спрашивал, если бы я не спросила, как дед. Оказалось, что незадолго до смерти папы, дедушка умер… Я не знала, как и тогда, когда умерла бабушка - я узнала об этом намного позже, почти от чужих людей и то слухами…Стало не по себе и до самого дома Ванька молчал.

Дома меня ждала еще куча родственников. И все началось прямо с порога…Сначала меня громким лаем встретила Найда - эта собака всех хозяев пережила, и меня еще переживет, уверена. На лай выскочила мать Ваньки, сестра-близнец моего отца.И вот тут меня ждал шок. Она упала на колени передо мной, в совершенно пьяном состоянии, прямо в лужу посреди двора и завыла на всю улицу. Ее облизывала Найда, прыгала на нее. Ванька кинулся ее поднимать, но ноги у нее разъезжались в разные стороны, она еще дважды упала опять же в лужу, тянув за собой сына. Наконец, с огромным трудом Ванька все же заволок ее в дом.

Я осталась во дворе в офигевающем состоянии - как будто в страшный сон попала, на самое дно. Так страшно было, что даже слезы на глазах выступили.Не знаю, как оказалась в доме и кто завел, на меня почему-то все смотрели… Оно в принципе и понятно - я 10 лет никого из них не видела. А видеть было много кого. Сашка, Андрей, Виталька - родные дядьки, причем последний явно уже спивается… Их жены, соответственно.

Новая жена, а теперь уже вдова, моего отца - Женя, ее и его дети: Светлана, Степан. Маленькие, злые почему-то глазенки. Как у него.

Двоюродная сестра Маринка, еще один двоюродный брат Коля - детки моих дядек.

Первое что было - это взгляды в упор. Потом вопрос от Андрея - а где мать?

Ее вам видеть не обязательно, звали только меня, получайте. Кстати, не по-человечески как-то подписывать телеграммы, как будто бы еще живым дедом.

Опять смотрят. И правда фильм ужасов…

Ситуацию разбавил Ванька, навыдавав всем дел и утащив меня в комнату бабушки. Прялка старая, торшер тот же, даже постель кажется тем же кружевом застелена, на шкафу плетеные из фантиков корзинки, конфетницы. Все по-старому, только бабушки нет.

— Ты не обижайся, что они такие злые. Он, пойми, не вовремя как-то умер, прости за ценизм. Все наслоилось. У нас тут, не как в городе. Здесь делать нечего - все воруют и бухают. Мать вон видала… Без меня бы тоже уже кони двинула. Они все тут пьют… Виталька уже дважды тот свет видел. Он на "крокодиле" сейчас, знаешь, да?

Киваю.

— Ну вот… Как-то так… Завтра похороним, я договорился… И домой тебя отвезу.

— Зачем я вообще приехала? Вы чужие мне все, я вас забыла, и вспоминать уже не хочу… Я думала, дед живой…на него посмотреть, а вы обманули…

— За телеграмму извиняй, Саня отправлял, кто его знал, че он там напишет.

— Да какая разница уже… Не надо было вообще ехать.

— Ну давай на вокзал отвезу обратно, или на электричку, еще успеем… Но не по-людски будет.

— Знаю. Я тут с ними не останусь. Ты если куда поедешь, меня забирай.

— Лады, не переживай…

Дальше меня отключило как-то, проснулась только вечером и то Ванька растолкал. Поехали, говорит, на квартиру.

Я засобиралась. Тут в комнату вошла Женя, попросила остаться - ты все же старшая дочь, в ночь должна тут быть.Честно ответила, что я не хочу и боюсь. На что она долго протестовала… В итоге я сдалась.

Узнала, что Жене всего 32, что сама не знает, как так все получилось, что и ее он бил, и пил…пока пацана не родила. На что я ей ответила, что сын у него был и есть, самый первый, Антон, но ему это не мешало уйти от его матери к моей, а от моей к ней, постепенна покалачивая каждую свою новую жену. И не только жену, но и ее родственников.
Женя разозлилась, конечно… Но в принципе быстро успокоилась. Неизвестно еще что лучше - если бы он жил дальше и потихоньку пил и бил всех, кто под руку попадается, или вот так - умер и нет его…

Во мне столько цинизма никогда не было, я настолько была безразлична к происходящему, что даже внутри все от этого холодело. Поняла только одно - его я не простила, и то, что он умер, я тоже не простила…

Утро было еще хуже, чем вечер до этого. Приехал Антон с матерью - высокая, красивая женщина, сразу видно, что немка… По сравнению с ней Антон выглядит проще. Она даже плакала возле отца, довольно долго… Что вообще не вязалось с ее внешним образом - настолько она была идеальна, настолько горда собой, и тут же сложилась в три погибели в рыданиях.

Антон также как и я держался в стороне от происходящего. Ему точно также было здеь все чужое, не его. Он никого, кроме меня и не знает-то тут… Женя долго его разглядывала, затем познакомила и меня, и его с нашими, так называемыми младшими братом и сестрой. Девочка очень злая… Злые глаза, давно таких взглядов в детях не видела.

Когда все уже ушли с кладбища, я почему-то подзадержалась. Этого наверное не стоит писать, но мне почему-то принесло удовольствие то, что он там, а я здесь, над ним… И что на него сейчас падает комками мокрая земля. Снег пошел. Потом уже заметила, что дед и бабушка здесь же рядом… и все какое-то… не то…как будто у них нет и не было родственников - не убрано, крест бабушки покосился…Стало обидно и больно до слез. Они просто душили, душа наизнанку вывернулась опять… Не такого хотела, не этих чувств.

Это даже не ощущение потери, не тоски, не щемило душу от грусти и скорби - мне было настолько обидно… Тупая обида на все, на него в особенности. Как он вообще мог такое сказать мне тогда? Почему? За что? Зачем вообще тогда все это было? Зачем было сходится с моей мамой, ломать ей жизнь, ломать мне жизнь? Ведь из-за него у меня было стойкое отвращение ко все мужчинам до 18 лет, я им постоянно мстила за то, что у меня не было отца, за то, что он был не такой, как я хотела, за то, что он не любил ни меня, ни мать, никого, кроме себя! Сколько раз в голове была проиграна эта сцена - когда он приползет ко мне на коленях и будет просить прощения за мое детство, за всю ту кровь, за все те страхи, за мороз на улице и простуды от него…и я бы его не простила…И я не простила. Даже сейчас. Я никогда ему этого не прощу.

Сегодня была выпита моя первая в жизни рюмка водки. Я не стала говорить последних слов, Антон скупо выразил скорбь и сожаления. Он как и я ничего не чувствует, он для него умер и умер - как кто-то чужой. Раньше я всегда говорила, хоть и шуткой, что у меня нет родственников с маминой стороны - ибо все они чокнутые, и мы на них не похожи… Теперь я поняла, что и со стороны отца у меня никого никогда не было.

Безмерное одиночество.

Сегодня ночью умер мой отец.

Где-то около двух ночи мне позвонил Антон и сказал, что его больше нет в живых. У него остановилось сердце на улице, до больницы не довезли. Что я при этом почувствовала?

Ничего.

Только жуткую больную обиду на то, что он не хотел меня, что у меня никогда не было отца, что он бил маму, что он бросил нас.

Плакала до утра. На похороны я не еду - меня никто не приглашал, меня лишь поставили в известие. Чтобы я знала.

Обидно. Больно. Больно… Как же больно…

Мне сегодня мало музыки, у меня внезапно разболелась спина, я злая и на всех лаю не по делу…. Спала ужасно - мне опять кошмары снились, опять она приходила, сидела напротив, в этот раз одна. Просто Самара Морган какая-то… Бе…

Ищу чего-то, чтобы за душу взяло, вывернуло ее наизнанку, чтобы вскрыть ранку и посмотреть, что внутри. Лучше, когда болит сильно, так, что дышать невозможно, чем когда ноет. Терпеть не могу ноющую боль… От нее никуда не денешься - она какая-то вечная. Если эмоции - то по максимуму.

Куда себя деееть…..??

Раздражает все…

Кстати, никому никогда не хотелось просто покричать - громко и на всю улицу/дом/район? Чтобы прям охрипнуть и упасть без сил от этого крика… Говорят, полезно для нервов, полезно для души. И вообще полезно…

— Пойду подумаю, покурю…

— Думать буду я, а ты кури. (с)

Вообще что за день такой был. Совершенно дурацкий… Я устала и хочу…впрочем, не важно… (черт, как палец болит..)

Плохой день, дурацкий день… Я сегодня ревнива - от чего и к кому? - непонятно зачем…

Да знаю к кому. Но не знаю зачем. Соня, пожалуйста, не ругай меня за него. Ты меня больше Кристины ругаешь…

Но что делать…

Блин, я устала, голова кружится - я без кофе по утрам не могу, я уже чай вообще не воспринимаю, что случилось-то. Голова колется….

И палец болит!…

День не задался.

Леш…почему ты такой мудак… И что я в тебе нашла, и чего я тебя ревную. "И почему вообще я? И почему вообще ты?"

Блин, надо спать… Меланхолия и лирика. Много лирики. Много текста.

Да шло бы оно все…

Нда, вот так бред написала… Графоман, ёмаё…

Оо…

Учитесь не думать, а сразу делать - обычно самая первая мысль пришедшая в голову всегда верная. Я что-то раньше думала наоборот. У меня вообще никогда не получалось сначала думать, а потом делать - поэтому у меня получалось все через одно место. Сегодня вдруг поняла - вообще внезапно, непонятно от чего, ехала за шапкой, молча в наушниках, в окно смотрела - что все, что я делала - правильно. Вот такой вот я гений. Я ошибалась - мне так казалось. А на самом-то деле нет!.. Плохой опыт - тоже опыт, я его тупо накапливала. В жизни пригодится больше, чем красный диплом по филологии…

Сегодня стояла у полок ноутбуками… Хмм… нету такого, как я хочу. Я даже ни одного не видела Dell`овского, куда уж там до хорошей видеокарты… В общем, груть-тоска в техническом плане.

Но я сегодня такая позитивная, не знаю чего такое. Но не как обычно - истерически) Добрый милый позитив. Но не смотря на это я все же решила состряпать себе футболку с надписью "Я вас всех ненавижу". Люди такие вредные, беее…

А еще из новостей. Александр ФРГ вчера устроил мне истерику. Самую что ни на есть настоящую. Так мило. Причем случайно я на него наткнулась - залезла в агент через телефон, почту проверить, а там старая почта сохранилась. Вот и все. Я онлайн внезапно. И он с радостью накинулся на меня. Бред…

Ай, по фиг)

Кому апельсин?))

Слушайте, это только мне не хочется снега пока что? Это только мне его еще рано? Это только я до него еще не доросла?)

Нет, ну в конце октября - это рано, вот нет бы в ноябре…. Еще не ноябрь же)

Не хочу снег. Нет-нет-нет, не надо. Я отказываюсь от холода, если он идет в придачу со снегом. Простите, но не сейчас. Пусть он идет пока где-то на Антарктике… Но не у нас в Сибири)

Ведь что такое снег? Снег - это мокрые волосы, это слипшиеся ресницы (у меня бывает иногда..), это грязь на дорогах и на машинах, и на ботинках, это шум в городе и от этого новые затраты на хорошие наушники. Короче, снег сейчас - это плохо.

Нет снегу.

Зиме еще рано приходить в мои края.

Вчера выгнала Олега, сегодня Сашу.

Все, хватит, надоело. Чего они мне пишут, когда уже давно все не то? Бессмысленно.

Исчезните, испаритесь. Я удаляю логины, и остаюсь только в трех местах - яндекс, контакт и этот поток мыслей.

Я не вернусь.

Что-то все меня подбешивает сегодня. Терпеть не могу, когда мама дома выходная - все вокруг нее пляшите, танцуйте, читайте стихи, стоя на табуретке… АААААааАААААААаааааааааааааааа……….

Еще снег этот пошел. На кой он сейчас сдался. Не хочу снег - это значит, что нужно опять смирится с зимой, так как дружить с ней у меня не получается.

И вот сегодня холодно - все мои планы накрылись медным тазом, мне пришлось сидеть дома, читать статьи Xel`ы о фотографии или тупо смотреть в окно, слушая музыку в наушниках. Меня раздражает нахождение мамы дома. Почему? Да потому что она целый день готова смотреть зомбиящик!.. Лично я не вижу в нем ничего хорошего - кроме новостей в половину одиннадцатого вечера, и двух мультиков на завтрак. Я не знаю, как можно так отдыхать? Я не понимаю такого отдыха… Тем более, что мы с ней и так не разговариваем, и она к этому что-то совсем не стремится, я ничего не делаю с ней.

Черт возьми, а ведь недавно мне казалось, что до нее дошло, что я к ней тянусь и она идет мне навстречу. Вот облом. Жестокий облом.

В общем, единственное, чего мне сейчас хочется - это что-нибудь сожрать на ночь с расстройства (что-то в виде банана и с его же вкусом, или кусочка сыра) и лечь спать, предварительно почитав какую-нибудь классическую литературу в виде Стивена Кинга…

Просто депрессняк какой-то сегодня. Жуть…

Кстати, о продуктах. Не так давно прочла, что сыр, бананы, шоколад, орехи, люди начинают есть, когда им некомфортно, когда у них почти депрессия. Замена эндорфинов, так сказать. Вот я и заменяю уже третий месяц… А ведь раньше вообще все это не любила. Вкусы меняются… Н-да…

Хватит наверное жаловаться. Все будет хорошо, блять. Деваться-то некуда) с подводной лодки…

Ну вот я просто подумала, что нельзя все же называть людей, окружающих тебя плохими словами. Я не имею в виду все общество в целом, а людей, которые находятся в непосредственной к тебе близости - духовной, физической, моральной и т.п. Нельзя даже думать о том, что они глупее тебя, что ты лучше всех, а они придурки и ненормальные дебилы.

Почему? Ну потому что мне кажется, что этими словами ты прежде всего ругаешь не кого-то там "левого", а себя. Значит, ты и о себе такого мнения, если позволяешь дуракам находится рядом с собой. Значит, ты сам дурак, если ты с ними дружишь.

И вот я пришла к выводу… Мне сейчас некого считать дураком (и не только), в моем окружении их не осталось, вычистила. Значит ли это, что я умнее стала? Или может не умнее… Может, стала относится к себе более уважительно… не знаю даже, права ли я.

В эту осень попадается слишком много "знаков судьбы", которые говорят, что не стоит тратить себя на лишних людей, что не стоит мучить себя глупыми людьми, потому что жизнь коротка… И хоть и говорят, что не бывает лишних людей в жизни и что, все в этом мире не просто так, я все же склоняюсь к мнению о "чистках" в окружении.

Будем уважать себя, свой выбор.

День хорош. Отличен. Осенний хороший теплый день. Сейчас пасмурно и я подзабыла было ли солнце сегодня) Но мне кажется было)

Да было, так приятно грело волосы)

Где в нашем городе нет людей? И так, чтобы солнце было видно? Но только не крыши)) Где найти такое место - тихое, спокойное, чтобы понаблюдать за закатом под "марафон" в наушниках?

Я не нашла такого… Это грустно. Но зато была у трамвайного депо)) нас туда точно не пропустят… такие ворота большие и почти КПП…

Жаль. Ну да ладно…

Сегодня Саша как-то внезапно написал… От этого что-то грустно.

Надо все же взять и всех выгнать, сменить все - номера, адреса, пароли. Я не запрещаю им писать, просто знаю, что иногда им всем не по себе и я как мать Тереза должна их утешать, помогать, успокаивать. Нельзя же так. Надо хотя бы себя пожалеть.

И главное, пишут-то все как-то неожиданно и по очереди, как сговорились. Того и гляди… Ну этого точно быть не может.

Выкинуть стабильность на помойку. От стабильности нет развития, мне сейчас все удобно, как бы… и я чуточку деградирую, понимаю это и пытаюсь даже что-то поменять. Значит, не все потеряно)

Спать только хочется… ;)

и еще решила завести две флешки с музыкой - для дома и для улицы… ну невозможно слушать что-то хорошее тихое, лиричное в этом городе - мне шумно, я бы в Москве уже не выжила точно, как это на уши давит…аа..а.а…

Блин, как я там жила, если я уже тут в провинции не выдерживаю шума? Мда.. Туда мне точно нельзя уже теперь.) прости, Соня)

Блин, день сегодня…ёмаё… ;)

В общем, утром никуда свалить не получилось, ибо меня никто не разбудил - даже мой проклятый будильник…телефон разрядился и.. НЕ ВКЛЮЧИЛСЯ! В итоге дрыхла до 10 как дура… проспала все. И самое ужасное - мне опять кошмары снились!

Вообще ни с чего опять взял и приснился… Как будто бы у меня дома какая-то гулянка, причем не было ни одного моего друга, а одни недруги можно сказать: одноклассники бывшие… Ну да не в этом суть. Факт в том, что он опять меня куда-то забирал, заставлял вещи собирать, и я собирала, на него орала, что как меня все это достало, сколько можно вообще и вообще…

Короче, бред какой-то как всегда.

Ну да ладно, приснился и приснился, куда его теперь девать)

Захожу сейчас ВК и вижу сообщение, ну думаю, Кристина накатала что-то, вчера ж толком не поговорили, кого-то отключило…не будем показывать пальцем)

Но нет. И это даже не тот, о ком вы подумали)

Это физик.

Вот все чаще обращаю внимание на то, что всем от меня что-то нужно, сразу они такие милые и вообще… Хотя, ему от меня ниче не надо, просто голос на какой-то там фигне, на его ремикс на какую-то песню… Но ему это очень надо - он в Голландию видите ли хочет.

А до этого писал Новиков, чтобы я заняла ему денег. 200 тыщ наших. Ну, конечно. У меня же дома станок печатный, ничем не занимаюсь, только и печатаю Новикову деньги на машину.

Кто следующий?)

Надоели прям. Мне вот тоже много чего надо. Мне Ваня до сих пор Зенит не вернул, а я ему между прочим квартиру подешевле нашла.

Ох… Чувствую себя прямо матерью Терезой. Такая вся добренькая.

Ню-ню…

Что-то подустала чуточку… Завтра хочу проснуться пораньше и покататься по городу, как в старые времена. Мда, ностарльгирую все же)

Почему-то показалось сегодня, что родители поставили на мне крест. Точнее не сегодня, а вчера еще вечером… Они что-то не поняли, что я перестрадала и дальше жить собралась… В общем, говорю вчера им, что мне надо купить акварель новую и бумага у меня кончилась, рисовать не на чем, дайте денег что ли… На что мама мне так премило ответила - тебе зачем? а потом еще - а твоя з/п где?

Я уставилась на нее как баран на новые ворота. Отвечать не стала ничего, попривыкла уже к ее таким закидонам… Но что-то как-то обидно стало… Да я уже потратила всю з/п…но ведь на необходимые вещи, что-то из тряпок себе купила, все покончалось у меня в косметичке, да и у нее тоже… К тому же бабушке покупала подарок на 1 октября. Все учтено, а она так сказала, как будто бы я ее пропила… Задело.

Остаток вечера я проболтала с Сашкой (наконец-то у этого придурка нашлось на меня время, а не на кота) и Соней под грусть-тоску в наушниках. Зовут в Москву… Не знаю даже чего и делать…

Кстати, о работе… Я не могу сидеть дома, меня тут все выбешивает, и я хочу все равно зарабатывать сама. Чем бы заняться?..

Блин, вот все равно все не так как хочется. Так вчера чему-то радовалась непонятно чему, знала, что все будет хорошо, но мама тут же указала мне мое место - мол, болеешь, вот и заткнись, ниче не проси, болей потихоньку… Расстроила, вот я и сегодня другая, все критикую, ничего мне не нравится.

Еще тут вчера почитали с Соней то, что я писала когда-то давно, поржали. Я ни хрена не писатель, у меня отсутствует фантазия.

Да и не художник я. И не фотограф уж тем более. Да и вообще - никто, а это в 20-то лет… Уже полжизни прошло, а я ничего не добилась.

И вообще я бездарность… блять, как жаль.

Подумала и решила, что я ни черта не верю в случайности и совпадения. Ну не может что-то происходит случайно, да простит меня Эйнштейн и его сподвижники.

Ничего не бывает просто так.

Но зато я верю в судьбу. И если в доме нет сахара, значит мне судьба пить чай с медом) И это не от моей забывчивости, что его нужно было купить. Это судьба, блин)

Сегодня выспалась, черт возьми, еаааа!))) А то вчера - полночи бессоницы, а потом эта собака, итог: сон с 6 до 10, что вообще "кайфово" сказалось на моей голове. Ну да ладно) Зато сегодня спала - без снов вообще)

Кстати, о снах… Мне приснился ужас на днях. Я вышла замуж за…(ебатькопать… ;) Олега! О, ужас, ужас!!! Даже не знаю и к чему - радует, что не с чт на пт…

В общем-то, все у меня хорошо, событий происходит мало, но день стремительно заканчивается каждый день. То есть, время все равно бежит и спеши, не смотря на то, что ничего почти и не случается глобального. Так, приятные мелочи… ;)

И еще позволила на днях себе роскошь, так сказать… Зачем-то. И это не случайность, это специально… ;) Целенаправлено нашла его ВК и…испугалась даже на мгновение его онлайна)) Честно, аж вздрогнула) Ну меня хватило на 15 минут, хотя и это долго, зависания на его странице) Глупость какая, но я че-то такая счастливая была, что даже наплевать как-то было, что это "уже было" и уже давно прошло. Назад я не собираюсь, только вперед, с позитивом и надеждой на лучшее) а впереди его там не предвидится) так что..) посмотрели, полюбовались, получили эндорфин и пошли дальше.)