ночные разговоры

Какие-то жуткие ломки начались, честное слово. Мне не хватает не понятно чего… Вроде ни по кому не скучаю, но вот такое ощущение, как будто бы оторвали часть меня и выкинули где-то на другом континенте и я даже не знаю где. Такое идиотское состояние…

Наверное, от нереализации… И даже не себя, а каких-то моих собственных планов, мыслей. И опять же не материальных…

Короче, не знаю я, чего я хочу.

Я хочу, чтобы Он вернулся. Ты понял? Я хочу, чтобы ты вернулся…

Как же хочется свободы… Дышать ею, но знать, что тебя ждут… Что ты свободен ровно на столько, на сколько ты сам хочешь… И вот эта вседозволенность не допустит каких-то хождений "налево" или глупых поступков.

Свободы мне! Свободы…

Хотела менять фамилию. Даже подала документы. Одобрили. И… Я передумала. Менять шило на мыло… Что толку? В итоге оставляю фамилию отца. Хоть что-то у меня будет от него…

Пару дней назад приходила мамина подруга еще по школе… первыми ее словами оказалась фраза - "А как дочь-то на Димку похожа!"

То бишь я на своего папашу…

Меня покорежило. В дальнейшем разговоре я участвовать отказалась.

Мне не хватает нормального отца. Адекватного. Причем с детства. Сначала ведь было все так мило.. Я его даже любила больше, чем маму… Зачем он начал все это? Зачем он предал меня? Ведь предал… И теперь он говорит мне о какой-то там отцовской любви… А меня от него тошнит. От одного его вида…

И между тем я ищу кого-то, кто будет обо мне заботится, как отец… Не знаю почему. Меня тянет к тем, кто хоть чуточку проявляет ко мне заботу. Я становлюсь безотказной… Мне кажется, что все, что происходит - это навсегда, навсегода забота, навсегда любовь… И? Все в прах…

Почему-то мужчины путают заботу с инстинктом собственника. Ограничивают меня. Зачем? Я не канарейка, чтобы сидеть в клетке…

Завтра.

Завтра мне будет 20.

Не хочу этого. Боюсь. И вообще… По-моему, этот день рождения будет каким-то другим. Все будет иначе, чем в те прежние. Да и цифра такая - двадцать лет… Типа юбилей. По идее я должна очень хорошо погулять. Но… Мне не хочется. Сегодня утром проснулась и поняла, что не хочу ВООБЩЕ ничего.

Ведь все будет как обычно - придет куча моих родственников с натянутыми улыбками, будут непонятные звонки от тех, кто находится далеко - поздравляем, желаем счатья в личной жизни…бла-бла-бла… И на все это я должна улыбаться, смеятся, говорить "спасибо" за совршенно ненужные мне слова…

Боже мой, это обычная суббота. Обычная. Да, будет два года как умер Майкл Джексон. Будет два года, как я опять вспомню то самое поздравление…

Ну вот и все.

Просто суббота.

Уверена, что утром буду плакать. Просто чувствую это. Не понимаю, почему со мной это каждый год происходит?

Все же больше всего я ненавижу именно свой день рождения… не нужен мне этот праздник. Для меня это не праздник.

Я завтра буду снова ждать. Опять ждать чего-то ужасного. Именно в этот день со мной все время что-то случается… Если приедет Саша - а он может такое вытворить - то я не знаю, что мне со всем этим делать надо будет. В последнюю неделю я все больше думаю о том, что не нужен он мне. Да, милый, заботливый, иногда собственник, эгоист как и я… но не то. Не мое. И дело даже не в разнице в возрасте. А в его словах, поведении, каких-то поступках… Иногда мне даже начинает казаться, что на самом деле я старше его на восемь лет, а не наоборот. Просто избалованный взрослый ребенок. И я не вижу себя рядом с ним - ни в каком качестве, даже просто другом, не смогу я терпеть его выходки, которые порой просто идиотские…

Да и я вполне чувствую себя нормально без всяких там особей противоположного пола… Как представлю, что снова надо будет выглядеть не так, улыбаться, когда неохота, слушать бред о какой-то там компьютерной фигне и прочих неинтересных вещах…

Короче, нет. Все, хватит… Не надо мне ничего и никого. Одна я. Одна и все.

В этот год много всего произошло… Радует, что со мной снова рядом те, кого, когда-то потеряла. Радует, что почти забыла Его. Радует, что мы не ругаемся больше с родителями. Радует, что дома все хорошо. Радует, что я определилась со своим будущим. Радует, что стала серьезней. Радует, что забыла что такое смерть и больше ее не зову, чтобы просто поболтать…

Наверное, это что-то наподобие депрессии и подводения итогов… Мне уже почти двадцать…

Что за?!?!?!??!?!?!?!?!?!?!?!

Почему блин?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

День просто капец. Невыносимая беготня и суета. Сто тысяч бумажек, и столько же подписей. Из одного офиса в другой. Фух…

Завтра у меня типа первый рабочий день) Да-да) Я снова трудяга)) Конечно, еще стажировка…(на первом кирпичном бля! вставать придется в 6 утра О_о… ;) Но да ладно, вытерпим.

День сегодня конечно…. Мдяяя….удивительный…. Одни напоминалки…. Везде и всюду…

Кстати, прихватизировала твою фразу - МНЕ МЕРЕЩЕТСЯ))) )) ))

Говорила ее сегодня целый день…. Бред.

Устала. Сегодня надо выспаться. Определенно. А то сегодня как соня не могла оторвать голову от подушки… Конечно, дважды за ночь пересмотреть "Бойцовский клуб" только за тем, чтобы сверить его с оригиналом Паланика. Йобнуться…

Кстати, день сегодня матерный. Сколько раз я мысленно протянула - бляяяяяяяяяяя…….. - не перечесть.

Короче, спать бля))

Сегодня у меня пик инет-активности. Засветилась везде, где можно. Расписала Кате стену под хохлому всвозможной музыкальной фигней.

С утра зла.

Позвонила его очередная сука и спросила, где он находится. На что я довольно-таки внятно объяснила ей доступным матерным языком, что мне насрать, где он и если еще раз хоть кто-то мне позвонит с этим вопросом, найду и закопаю. Лично.

Сегодня у меня слабость на его почве. Хотя, вроде бы уже отлегли от сердца чувства, и его я не люблю, но блин… Напоминают…

Как дура смотрела как он играет в футбол бутылкой, заслушивая его голос и даже маты.. И это-то и пиздец. На его голос у меня все же екает сердце.

Почему-то когда его нет, и о нем забываю, все как-то резко начинают мне о нем напоминать… Прям странно. Как специально.

А когда слишком долго и много говорят о человеке, с которым ты когда-то был рядом, мысли как-то самопроизвольно уходят к нему.

В общем… Сегодня у меня его день. И от этого никуда не деться. Даже Саша с его головной болью после вчерашнего мне не помогает от него отвлечься. Я как будто бы и не стремлюсь к этому отвлечению… Вся в меланхолии…

Это странно…

День довольно странный и проходит в полусне… Иными словами - я сплю целый день. Причем так, как будто перед этим не спала как минимум трое суток.

Вообще, конечно день хороший… Позвонила Саша, сказал, что все сдал и собрался ехать к Соне. Чего-то рано он все сдал… Прям странно. То по 10 раз один предмет, то с одного. Все же разлука с Соней ему не нравится) Вот он и отстрелялся по-быстрому.

Утром встала, отправила сообщение ФРГ и……. все. Больше там не появлялась. В конце концов, с днем рождения я его поздравила. На этом сегодня все. Я с ним не разговариваю. Хотя, скучаю… Но его скорей всего даже нет онлайн. Отмечаем 28-летие в компании друзей… Кстати, друзья у него странные. Всем девушки изменяют, все с рогами…

Рога, наверное, заразны… ;))

Даже наверное и сказать сегодня нечего… Я не думаю сегодня. Только сплюююююю……Бесконечный сон))

Выспалась. Проснулась от дождя и грома.

Меня никто вчера не мучил - я просто легла спать, предварительно вытащив симку и положив ее в шкаф подальше, чтобы ночью было лень встать и воткнуть ее обратно в телефон, дабы словыить сеть и увидеть, что его нет онлайн.

Настроение…хм…В принципе, очень даже ничего.

Вчера решила погадать своим друзьям и не очень друзьям. Странно, но исчезнув из их жизни, я им изменила весь расклад. А ведь я говорила - не надо со мной связываться, ну не надо. Для этого надо иметь имунитет от рождения. Таковой имеется только у нескольких моих друзей. Остальным лучше идти и идти. Как-нибудь без меня.

Сегодня поняла, что мне блин почти 20!

Офигела даже как-то с утра… Мне осталось два года, чтобы реализовать задуманное. О дальнейшей жизни я пока не думала.

Вот уже и 20. А я почти ничего не добилась, кроме понимания себя. Хотя, это огромный труд по идее.

Кажется, вот только недавно ходила с бантами, падала с великов, била коленки, получала двойки… И вот. "Здесь двойки не ставят…"

Это жизнь.

Как-то даже чувтсвую себя взрослее… И понимаю, что нужно быть чуточку серьезней и выбросить из головы наивно-романтические, магические и просто дурацкие мысли.

Да, забавно.

Не понимаю я все ж таки мужчин… И вроде же говорим на одном языке, но почему-то все время о разных вещах.

Вроде же помирились с ним, вроде разговаривали. И вот меня игнорят. И не потому, что занят, а потому что просто не хочет со мной говорить. Ладно, я не навязывалась… Я и не писала ему "привет" сегодня. Я просто вышла в этот долбаный агент, и мне пришел "привет" от него. Я ответила. Он ответил. А потом он сказал, что не хочет со мной говорить. Хотя, вроде бы все склеилось.

Не понимаю, почему он считает меня виноватой?

Я за равноправие в жизни. За равенство полов. И не понимаю, почему ему можно делать то, что по его мнению мне делать нельзя? Почему я в конце-то концов должна ему подчинятся, подстраиваться под его настроения?

Блин… Вот опять же в очередной раз происходит одно и то же - я своего рода желетка для них. Им бывает плохо и я обязана в этот момент быть рядом, поддерживать их и прочее. Но почему же, когда в моей жизни вдруг что-то происходит не очень радужное, их как ветром сдувает? Как же эти люди могут говорить о любви… Разве любовь - это не поддержка друг друга в любой момент, а не только, когда хорошо?

У меня перед глазами есть пример СС - они всегда рядом, для них даже ссора является ничегонезначащим событием, которое они тут же забывают. Когда плохо Соне, Саша может сделать все, что она захочет. Когда плохо Саше, Соня рядом с ним.

Разве это не любовь? Любовь - наверное, в первую очередь дружба, поддержка, взаимосуществование. Хм…люди паразитируют друг от друга. Да, не очень сравненьице… но все же.

У меня же все не так. Пустая фраза "я тебя люблю", и все. Ни-че-го.

Никогда не было такого, чтобы я могла позвонить человеку ночью и сказать - мне плохо, сделай что-нибудь - и он срывался и ехал на другой конец города в одних трусах и одеяле. Никогда не было такого, чтобы я молчала в его пристутствии, не потому, что сказать нечего, а потому что и не надо больше болтать. Никогда не было такого, чтобы чушь, вылетающая из моего рта, прерывалась одной фразой - замолчи, такого никогда не будет, пока мы вместе.

Не понимаю я мужчин… Почему им так хочется сказать это "ятебялюблю"? Говорят, что мужчины не признаются в любви первыми. Почему же столько раз это было сказано мне?

Итак, день наполнен событиями, казалось бы мелкими, но ооооочень запоминающимися.

Утро началось неожиданно. В шесть. Дальше все по накатанной для нашего города и меня - час на остановке в ожидании автобуса, неожиданное отключение телефона прямо в автобусе и четыре остановки в тишине - это подобно смерти по утрам в наших автобусах….. Чего там только не наслушаешься…. Атобусы, автобусы, авобусы - тавтология, которая быть тут и должна на мой взгляд.

Дальше…

Решили мы погулять. И вот с этого-то все и началось… На улице светило солце, пока я собиралась. Только я туда вышла - облака вдруг стали тучами и гром гремел даже в далеке. Ну да ладно, дождь нам ни по чем, ведь 12 апреля мы попали под первый дождь, и даже ждали града…и в этот день мы были..хммм…..мокрые - это как-то слабо сказано, вода лилась с неба, а с нас она просто стекала ведрами. Так вот. Дождь начался. Гуляем. Дышим воздухом. Думаете, на этом закончилось? Ну нет.

Сначала в парке мы увидели маньяков-близнецов в зелено-желто-черном наряде. Они кувыркались в траве. Именно. Да. Кувыркались.

Дальше вышли на набережную. Солнце внезапно появилось, небо голубое… Лавочка, мороженое, кузнец (он там типа для красоты культурного сердца нашего города). И тут мне захотелось сладкой ваты…

Вот с нее-то все и началось. Более того, она и является главным злодеем сегодняшнего дня.

Липкая она. Сладкая. Гадкая. Противная. От нее хочется пить. И ВЫМЫТЬ РУКИ!

Повялившись на солнышке, мы с Кристиной направились к Иртышу. Боже ж мой…………..Ступеньки неожиданно закончились и мы, в довольно веселом настроении пошли по песку. Ага, хрен. Песок оказался глиной, причем топкой, как тина в болоте. И мы в ней увязли…. Со стороны это наверное смотрелось так - две дуры пошли топится, но и это они по-человечески сделать не смогли, им надо было вывозится в грязи по колено, причем сопровождая все это криками, хихиканьем, ойканьем и прочими междометиями.

Прочапав полберега по этой глине и вымазавшись по самое…кхм….ы залезли в воду. Холодную, грязную. Ту, искупавшись в которой, как минимум вырастет хвост. Но ниче - мы решили в ней помыться. Происходило это так - разулись и все везде намочили. Это если коротко…

Значит, стою я по колено в воде, мою тапки красным сдутым воздушным шариком (гениально!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), в это время Кристина сидит на какой-то коряге, звдрав ноги и нервно хихикая, держит в руках носки! О том, как в моей заднем кармане звонил телефон и с воплями не только Продиджи, но и моими, Кристина отвечала на звонок, я опущу…

Ладно бы я просто стояла и отмывалась. Фиг. Какому-то дебилу приспичило покататься на катере. И что? Он нас вроде бы не касается…. Но как известно, мы стоим в реке. А от катеров-пароходов-барж, прошедших по ней иногда бывает прилив.

Ну он и начался.

Крики, вопли, хихиканье, мужик, гуляющий по берегу недалеко, испугавшись смылся вместе с приливом.

Картина не для впечатлительных.

Два дебила и река. Чуваки на болоте…

Ну что ж отмылись, отряхнулись… И пошли, с остатками глины на ботинках, ЧЕРЕЗ ВЕСЬ ЦЕНТР ГОРОДА.

Все эти приключения длились пять часов.

День незабываем. Определенно.

А ведь всего лишь какая-то сладкая вата…….

Устала. Пф….

Прочитала в дневнике у Кэм такую вещь - не нужно искать себя в других, лучше искать других в себе.

Задумалась. Довольно странная фраза. Допустим, вот я. Я ведь могу и так и так. Сколько людей, на меня похожих, сколько людей, на которых похожа я… И даже если эта фраза немного не об этом, то все равно. Кого еще я могу найти в себе? Если у меня и так раздвоение личности и голоса в голове?

Мда… Странно.

Саша. Меня не радует. Поругались еще раз - теперь уже я виновата во всех смертных грехах и вообще… Но! Настроение, в принципе, не ухудшилось. Это радует. Хотя, пока мы с ним "разговаривали", сердце сжалось ровно сто раз. От ужаса, немного от боли, чуточку от бессилия…

Сегодня уже первое. 4-го у Саши день рождения. 28 лет…. Кошмар…. 10-го день рождения у….. Блин, не понимаю, почему я не забыла эту дату? а 16-го…да… все могло быть иначе, если бы он не делал все, как пацан, а я не делала все, чтобы он это делал. Смешно…

Не знаю, почему, мне стала опять чудится его машина. Прям бесит. Хотя знаю точно, что не должно ее быть. А все равно чудится… Ерундень какая-то.

Сегодня гром опять гремел. И небо тучами затянуло… Все как-то… Блин, не лето..

Хотя, нет. Лето. Хотя я мерзну опять… Но ниче, согреемся.

Одуванчики в этом году какие-то не такие. И не те, которые цветут, а именно которые отцвели. Как с картинки… Их даже ветром и дождем еще не сбило… А ведь уже должно.

Вообще, давно уже обратила внимание на природу вокруг. Еще с прошлой осени все как-то слишком уже… Не бывало такого раньше. Мне даже показалось, что осень стала моим любимым временем года. И зима… Зима и та мне понравилась. Весна тоже не как обычно… И вот теперь лето…

Либо что-то случится с этим миром, либо что-то происходит со мной.

Настроение - более чем….странное.

Он в онлайне. Мы поругались час назад. Статус не сменился на "отошел", "не беспокоить". Значит, он все еще тут. Назвала его козлом и отправила гулять на все четыре стороны. Из-за глупости. Из-за того, что я "слишком часто болтаюсь по набережной".

Не понимаю… Он мне никто - можно сказать. Так почему спрашивается? Да даже, если бы была "кто", я что должна дома сидеть целый год, пока он не приедет?

Ерунда какая-то.

Надоело уже это все. У меня из-за мужиков одни проблемы. Почему-то. Не понимаю, почему. Либо потому, что я такая психованная и постоянно делаю что-то не так, либо потому, что они все идиоты. Хм. Я влюбляюсь в идиотов. Отлично.

Вчера целый день чудилась Лешина машина. Зачем-то. Вспомнила, что у него 10-го день рождения. Потом, что 16 у нас могло быть…страшная цифра….три года… Мда…. А мы довольно долго были вместе, если считать в это "вместе" - тысячи разлук, ссор, криков и ругани.

Опять же - из-за меня.

Не понимаю. Почему же я всегда виновата перед ними? Что я делаю не так? Ведь все поступки логичны донельзя…

Еще у меня кончились деньги. Папа разумеется меня на них опрокинул. А весь остаток моих карманных ушел на врачей. Весело.

И о погоде. Погода более чем хорошая. Более, чем отличная. В общем - жара.

В принципе, все нормально.

Если не считать, что эта сволочь меня игнорирует…

Хм… Вот он и "отключен". Через 1 час 10 минут после ссоры он ушел.

Супер.

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Спрятаться в томительном беспамятстве.
спать под покрывалом сна без снов…
Жмутся тени в тесноте, в неравенстве,
жмётся солнце в рамках облаков…

Небушко моё, большое, синее -
выпачкалось чёрными чернилами…
По стекляшкам, я, покрывшись инеем,
как мозаика, собираюсь с силами.

…смотрит равнодушно, вскользь, неискренне
говорит про губы и про задницу -
Тошнотворно, притарно.
Обыскивать..!
Где ты прячешь душу? - к черту празднество!

Люди не-при-чем. невольно - зрители.
Будем разбираться, раз-го-ва-ри-вать…

боженьку-творца опять обидели!?? -
будет трое суток переваривать…

Побежит по бабам, станет пьянствовать,
побредёт с понурой головой…
Цирк. я клоун. - можно не участвовать?!

Сразу шёлком в уши - я же твооой….

…Спать без снов - единственная воля.
выскоблить тебя из девки-памяти.
Падать в небо, будто небо - поле…
Руки наложила б. Слишком давите…

Мне бы легкую юбку до пят, никогда не сутулиться…
И смешные сандали, удобные, без каблука…
И смотреть, как закатное небушко дышит и хмурится,
Раскрывается дождь, будто маковка мака-цветка.

Мне бы мерить шагами дорожки кривые аллейные,
Разговоры подслушивать легких как пух воробьев,
И играть на скрипучих советских этюды качельные,
Балансировать, чтоб не упасть, и лететь до краев…

А ещё – пробежаться по лужам, держать тебя за руку,
И нести нераскрытым комичный обиженный зонт.
И вдвоем, замерев, любоваться на сочную радугу;
Апельсиново-яркий пытаться догнать горизонт…

Словом, хочется лета, где воздух молочный и сахарный,
И любить тебя, так сумасшедше, как можно любить..!
И касаться так нежно, как будто ладошки из бархата,
И одну на двоих бесконечную вить с тобой нить…