ночные разговоры

Давайте подумаем логически… Вот пишу я, пишу весь тот бред, что роится в моей голове, как пчелы в улее. И что толку? Просто интересно, кому еще это помогает? Все мои переживания - для чего?

Не знаю даже… Может и зря. Как говорится - бумага все стерпит… Но все же ее жаль. По идее это всего лишь набор букв и что я чувствую на самом деле я сказать наверное и не могу…

Сегодня смотрела "Завтрак у Тиффани". да, не устану это повторять. Мне понравилось. Это наверное, попахивает ванилью… Но мне правда понравилось.

Только одно вот расстроило… В конце, эпизод в такси и монолог Пола к Холли….

"- Ты просто трусиха…"

Зацепило. У меня в этот момент даже уши покраснели… Или это от температуры…. Но в общем, меня же тоже так называют. Оказлось, что я всего боюсь.

Ну да, боюсь. Я и не отрицаю… Но не того, что он говорил….

Я боюсь влюбится, потому что знаю, что ничего из этого не выйдет заранее. Просто вижу человека и это понимаю… Нутром чую, что все будет как всегда. Знаю заранее все худшее, что может случится за период влюбленности. Мне категорически нельзя никого любить. Нельзя и все. Вообще в последнее время даже мысль о том, что я могу быть с кем-то в отношениях, доводит до тошноты. Мне просто иногда нужен друг - большой и сильный, который будет меня утешать, иногда со мной гулять, но не посягал на мои чувства. Просто друг. Почему-то у меня таких все меньше… Точнее один. Но он далеко и даже переписка с ним бывает редкой, все реже. Я не обижаюсь конечно, просто скучаю иногда… Но у них с Сонькой новая жизнь, женатая) Я как бы чуточку не вписываюсь. Ну да ладно…

И вот когда решишь уже, что никто тебе не нужен, что все не то и все не те, родители начинают доставать вопросами… Аня, тебе уже 20, что ты одна… хватит уже с подружками гулять, надо парня тебе… А однажды..моя "младшая" бабушка сказанула - мужика тебе надо хорошего, чтобы ты от недотраха не такая злая была.

Вот как…

Почему же они не понимают, что не нужен мне никто и я вполне нормально себя чувствую одна, что я не могу с кем попало только за тем, чтоб было, чтобы как у всех…

Эх… Надоело…

Что самое странное - мои соседи каждый день орут и называют меня то шлюхой, то шалавой, родители навязывают мне кого-то, а мне ничего не хочется… Все это не то…

В общем, странный какой-то пост получился…

Кстати, Олег. Если ты вдруг это прочитал, ты позвони что ли и извинись за недавнее "шлюшка" и "сучка". Меня не задело, но называть так девушку только потому, что она не "дала", по крайней мере не мужской поступок.

В моей комнате пахнет шоколадом… Я почти счастлива и спокойна, меня не трогают… И мне пусто… Опять.

Наверное, мне не так сильно хотелось уйти, что на следующее утро я проснулась с ясной головой и совершенно пустым сердцем. За ночь я узнала, где находится самолюбие. Между сердцем и последним ребром…

Я не знаю… я не понимаю…

Просто рассмотреть если ситуацию… Такая глупость…

И он ломает мне нервы, добивает сообщениями, меня тошнит от его "котя"….и у нас нелюбовь, это точно, с его стороны - влечение, с моей - безразличие… я держу его рядом, потому что меня еще ломает, он задевает то, что находится между сердцем и последним ребром… все не по моим правилам…

Мной опять играют…

Я теряю сноровку и скоро разучусь управлять людьми… Я включаю эмоции, а не нужно, я приближаю их к себе, а не нужно…

Не нужно, Ань… Не нужно… Никому не нужно….

Задыхаюсь…. Разорвалось…

все, блядь, хватит с меня.

я ухожу на фиг отовсюду.

у меня осень 31 начнется.

почему блин я каждый август праздную еще один свой день рождения??????

заебало заебало заебало………

заебали убивать меня своими тупыми моральными принципами…. заебали…

господи, как все достало то!!!!!!!

город, страна, моя улица, родители, моя комната, люди в городе, люди, выламывающие разум…. ЗАЕБАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

блядь как плакать хочется….боже мой….льются просто….ну за что мне все это…..почему они со мной все так….

я так похожа на игрушку….

не принимаю всерьез, почему же когда они уходят мне так плохо….

почему…кто они все….

я что не человек….блядь как все бесит…слезы дебильные….

никого не хочу любить.

я одна блядь, одна!!!!

лучше бы меня не было….ебанутая жизнь…я не просила никого меня рожать…

родилась и мучаюсь….я больше так не хочу…….простите

Убей меня. Нежно и без церемоний.
Разрежь по живому; до самой разлуки.
Ведь гвозди в ладони —
не так уж и больно.
Когда их вбивают любимые руки

Это так обидно – чем сильнее ты жив,
Тем легче тебя сломать.
Да, я слышал, чем шире раскрываешь объятия,
Тем легче тебя распять.
Да, я знаю, что больнее всего от тех, кто ближе.
Только вот это совсем не повод тебя не обнимать
И совсем не повод уйти, не выжив.

От него сбоем идёт моя программа,
Он не любит меня ни грамма,
Что же мне делать, мама?

Я посвящаю ему истерики,
У него новая девица, кажись, из Америки.
Между нами материки,
Даже когда расстояние вытянутой руки.

Он пьёт под цвет глаз виски,
Безнадёжность бьёт током в виски,
Эта любовь для меня как тиски,
И вырваться попробуй рискни.

Я стачиваю ногти об стены,
Я выхожу из себя, из ума постепенно,
Я хочу чтоб у моего сына были его гены.
Мне нужно немного его внутривенно.

Он уверенный и кажется всегда всё знает,
Он под описание «мужчина мечты» подпадает.
Жаль, но наверное таких раз в жизни встречают,
В фильмах таких лучшие актёры играют.

Я с ним рядом такая невнятная,
Простая, слабая, неаккуратная,
С дрожью в коленях бестактною
И любовью в сердце необъятною.

И пусть говорят, что не пристало так за ним тосковать,
Так за ним иногда совсем не дышать,
Им ведь не знать, да куда им знать,
Как он смог моими мурашками по коже стать.

Когда становится плохо, я включаю на повтор "реквием по мечте" в ремиксе и сижу вконтакте… Так сказать растравливаю душу страницами бывших и настоящих.

Не знаю, зачем я это делаю. Как-то так хочется… Меня пробирает ритмом… И я думаю только о том, чтобы было со мной, если бы мое сердце билось с такой частотой? Неужели я бы умерла? Совсем не страшно…

В такие моменты я начинаю думать о том, что все могло быть иначе в моей жизни. Сколько ошибок…… За 20 лет такой кучи ошибок не сделает никто… Наверное, я рекордсмен в этом плане…

Кто я?

Кто я сейчас?

Рыжая или блондинка? Аня, Женя или Антон? Сколько мне лет? Где я живу? Почему я постоянно уезжаю? О чем я думаю? И думаю ли я? И я ли думаю? Может кто-то другой? Не я?

Личность раздваивается, разтраивается и превращается в ничто… Раздаю себя, чтобы времени не осталось на мысли о себе, думаю о других… Думаю, что люблю их, чтобы не любить себя. Чтобы не было времени на мысли о чем-то другом слушаю тех, кто любит меня.

"Как же хочется…одиночества…"

Растеряла… Растерялась… Потерялась… Исчезла, забылась, спряталась…

Тихо… Плачу?.. Нет, никогда… Некогда.

Иногда чувствую. Но это становится таким редким происшествием. Все чаще чувствую только одно лишь чувство полной ненужности… Кому по сути дела я нужна? Родителям? Друзьям? Ему? Им всем?

Иногда я просто знаю, что меня любят все. Задыхаюсь в их любви. Она мне не нужна…приелась…

Не хочу больше так, я устала, простите…

Терпеть не могу наше государство. Почему-то в нем проще мереть, чем получить паспорт…Вот уже неделю (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) я хожу в УФМС и? И все! Каждый день не хватает каких-то бумажек, то нужно заплатить, то какая-то копия… Сегодня мне вообще объявили, что 25 июля я уже буду платить штраф. А ниче так, что я из-за вас не могу сменить паспорт?! Что за херня-то?! почему все так неогранизованно и бредово?! Почему нужно стоять многокиломтровую очередь всего лишь за ОДНОЙ БУМАЖКОЙ?!

И еще. В наш город прутся все, кому не лень. Я, конечно, не нацист..но…когда гражданину России не могут нормально оформить документы - за всем нужно следить - а этих "понаехавших" пропускают без очереди - это уже выбешивает. Мало того, люди на столько тупы - не могут записать имя матери правильно, не знают, где родилась их жена и училась ли она…. Просто не хватает зла.

Мне думается, что для всех этих таджиков-строителей нужно организовывать какое-то отдельное управление ФМС, чтобы они не путались под ногами и не тупили в душном помещении с сотней человек перед окошком информатора!..

Просто не понимаю, почему в нашей стране никогда нет порядка?! Никогда - куда бы ты не сунулся, везде сплошной бедлам….

Анекдот в тему… "Форму в милиции выдают только при предъявлении удостоверения с фотографией. Удостоверение выдается, когда приносишь фотографию, где ты в форме."

Господи, какой кайф иногда посидеть в тишине и тупо попить чаю…

Мысли не заняты совершенно ничем…

Немного фактов о моей жизни) В принципе, ничего не изменилось, за исключением того, что мои друзья разъехались и оставили меня в городе одну. Хотя, в этом есть свой плюс - я осталась наедине с собой!) самое интересное - что мне от этого не страшно, не больно, не жутко….мне…хммм….нормально… ;) чувствую себя комфортно)

Что же еще…

Ах…да… Саша… Все натянуто, но меня не тяготит. я ему все объяснила, он вроде все понял… Только один вопрос меня гложет - и ты его любишь?

Почему-то задумалась…Ведь если задумываются над этим вопросом, значит ли это, что я разлюбила?

Конечно, я сказала Саше, что да…

Но вот…кажется….что нет…

Он об этом ничего не знает. Я Ему ничего не говорила… Но наверное, Он понял…Он не звонит…меня вообще не трогает… Он просто есть - где-то там, что-то делает, где-то работает… Он есть и есть…

В общем… Наверное, все же это все. Почему-то, когда получаешь то, чего хочешь - оно уже не нужно.

Любовь живет два года… Дальше чахнет и умирает…

Ладно, ну их этих мужиков!) Лето кончается… Еще мало чего сделала)

Научите меня не влюбляться) Особенно летом)))

Сегодня чувствую себя…о, боже…девушкой!)) Не мальчика, переодетого в девушку, а именно девушкой) До кончиков волос)))

Не знаю, почему) Правда) Просто… Мне кажется, что скоро что-то будет. Моя душа это чувствует)

Саша позвонил. О, да… Теперь уже не такой злой. Предложил встретится и вот в выходные я решила это сделать. Просто так. Даже не из любопытства, а просто нужно. Я не не хочу его видеть. Нужно расставить все точки на "i" и разойтись мирно) По возможности)

Конечно, если он меня убьет… В общем, если что то я пошла гулять в восемь вечера в воскресенье с…хм….черт….фамилии его я не знаю) короче, с Александром)

Как-то так)))

Вот)))

Жить хорошо!)

Романтик.

Не плохо закручено, в некоторых местах даже довольно-таки берет за душу. Посмотрела легко, тяжелого впечатления не оставил, слава богу…

Особенно понравился последний момент. Так искренне… И очень переживала - шагнет этот придурок на дорогу, или нет))) Мужики же все по-другому делают)

В общем. Всем смотреть. Желательно с парнем. Дабы он понял, что такое чувства, когда не видишь и не слышишь человека, а только постоянно кажется, что уже где-то это было…и будет еще один шанс…

Надо кстати, почитать Джейн Остин…

Обалдела от концовки этого фильма.

По-моему, этот фильм об одиночестве… На мой взгляд.

Оно не должно было так закончится, хотя именно к этой концовке и шло… Даже как-то грустно…

А вот еще… Сюжет, кстати, довольно-таки замыленный… Братья-сестры-отцы-дети. Индийское кино. Но заинтриговало…

Он выбирал именно ее, чтобы влюбится. Черт, не должно было так закончится!

Кстати, главный герой….арррр….)))

Ну что ж… Все налаживается. За исключением одного.

С работой меня про-ка-ти-ли…

И вроде брали, все так мило… Но, как только дело дошло до заключения договора, я отказалась. Просто не понравился один пункт. Я задала по нему вопрос. И мне ответили, что "в нашей сети именно так".

И я отказалась. Потому как с подобным уже сталкивалась…

Все больше моя душа думает о том (даже не мозг), что нужно отсюда уезжать. В этом городе нет будущего. У этого города нет будущего. у будещего этого города нет будущего… Да что там город.. Вся страна. Она становится одной большой помойной ямой их гасторбайтеров и прочих непонятных личностей из "дружественного" СНГ.

Саша. Пропал.

Ну то есть как пропал… Он есть. Он сегодня появился онлайн. И? Все. Он появился и был там три часа. И потом исчез.

А потом я задумалась о том, что без всех них лучше… Я позвонила Ему и сказала, что мне надо побыть одной. И он сказал… ХОРОШО, КАК ТЫ СКАЖЕШЬ!..

Фраза умопомрачительна…

Мне кажется, Он начал меня понимать. Это радует…

А в остальном… Все как всегда)

Тут задумалась. По сути дела все люди мечтают о любви. В первую очередь - именно о ней.

Почему-то другие люди на этом наживаются…

Ни для кого не секрет, что существует целая индустрия любви. Странно даже звучит - индустрия любви… Но все же - на нас ездят, нас обирают, нас рушат, нас убивают. И все из-за какого-то непонятного чувства, которые многие люди вообще никогда не познают.

Не понимаю…

Тысячи гадалок гадают на любовь, гороскопы совместимости нас обнадеживают, знаки судьбы, сайты знакомств, услуги свахи, агенства знакомств… На фига?

Понимаю только одно - люди готовы платить за все это только за тем, чтобы получить ощущения, что ты не одинок!

Иными словами - платим за любовь. Именно за чувства, а не за какие-то там физические отношения.

Докатились… В этом весь мир. Как в дерьме.

Вдуматься только - оплатить ощущения, состояние влюбленности… Не мудрено, что люди к этому привыкают, привыкают за все платить. Ведь даже любовь продается.

Казалось бы, посягнули на святое… Почему же ни до кого не доходит?!..

Настроение такое… Блять, зима. Обычная зима. И кажется, что снег идет. Реально. Комната белая, ну и что, что мебель черная… Снег.

Я не знаю, почему так.

Всегда, когда люблю, когда взаимно, мне плохо. И даже не от того, что я начинаю боятся, что потеряю любимого. А просто плохо.

Такие редкие моменты, когда я чувствую себя счастливой… Последний был в день рождения. Самый лучший за 20 лет… Потому что все было, как я хочу. Никаких натянутых улыбок, каких-то дурацких поздравлений и рядом только те, кого люблю…

И вечером у меня началооооось…… Тоска по Нему.

И вот Он рядом. Саша далеко. Они оба заливают мне про любовь. И не то, чтобы я не рада. И не то, чтобы мне они оба были по фиг.

В этом-то и дело… Натянутый разговор с обоими…

С Ним я могу молчать (наконец-то… ;), не спросит, просто будет рядом…

С Сашей все не так. Нужно постоянно объяснять… Блин, он чувствует, что все не так, как было…

Просто понять не могу. Не Мисс Мира я…так почему их вокруг меня всегда столько?!.. Не понимаю, почему я попала в такую ситуацию, когда хочу быть с одним и боюсь обидеть другого, потому что он все же не чужой человек…

Вчера полночи мучилась бессонницей. Как дура пялилась в окно - все какое-то светлое… Белые ночи в Сибири… И в голове - мысли, мысли, мысли… (мне вчера опять захотелось курить…и ладно бы просто какую-нибудь табачную хренотень….а то ж блин….)

Все же ночь для меня - самое мучительное время. Эти адские часы до рассвета… Опять уснула в четыре. В одиночестве. И никому не позвонишь и не скажешь - мне так плохо, поговори со мной… Четыре часа утра…

Естесственно, проспала будильник, с трудом оторвала голову от подушки, вылакала целую кружку кофе на две столовых ложки (растворимый, блин, да… ;) и пошла с полной кашей в голове на собеседование. И проебала его. Вот так. Не взяли.

Ну и фейхоа с ними…

И весь день в дурацких мыслях, от которых болит правый висок. И музыка, музыка… В плейлисте появился Leshakenny… Зачем-то. Меня тянет. Тянет и все тут…

Занималась какими-то домашними делами - не отвлекают ни от чего.

Просто в жизни снова началась херня!

Голова раскалывается…..а я сижу в этом долбаном инете….в поиске….непонятно чего….

Свершилось. Получилось. Именно то, чего боялась.

Теперь я между двух огней. В прямом и переносном смысле…

Когда вроде бы с Ним все хорошо… Налаживается… Повзрослели что ли оба…

И когда другой тоже начинает какие-то действия…

Пять минут назад у меня была истерика. Просто дикая. Невозможная. С биением головы об стену. Блять, как же плохо-то… Почему-то только в моей жизни дохуя проблем, возникших из неоткуда.

Остывший кофе на столе и дым вокруг…

Почему же не получается взять и ранить чувства другого человека? Как эти ванильные бляди это делают?! Как у них получается сказать - мне похуй - и уйти?!

Трясет… Ёбаные нервы……………….