ночные разговоры

Вчера снова заснула под утро по причине Саши. Странно даже, что он вчера соизволил меня поддержать в моральном плане. Вот эта эгоистичная сволочь вчера давала мне советы на будущее. Что не стоит (оказывается… ;) воспринимать все так близко к сердцу, особенно чужие переживания. Прикиньте, да? Смешно, ей-богу… Это говорит мне ОН, человек, который чуть не довел меня до очередного нервного срыва почти месяц назад. Кошмар. Просто кошмар.

Ну да ладно…

Рада все же была, что он наконец-то вчера появился. И рада, что именно вчера. Потому как ощущения были не особо.

Зато сегодня, встав утром со свежей головой, я вдруг поняла, что вечером вообще не стоит разговаривать о чем-то серьезном. Раньше я думала, что в два часа ночи нужно срочно сбегать от кого бы то ни было, с кем ты разговаривал, дабы не проболтаться, не сказать лишнего, о чем жалеть будешь. Ночь ведь меняет мысли людей. Открывает их друг другу. Так вот - это неправильно. Нужно сбегать гораздо раньше - часов этак в семь, восемь вечера. Чтобы не наговорить глупостей. И не натворить их естесственно тоже.

Хотя, так подумать - все, что не делается, все к лучшему.

К вечеру, возможно, я буду думать по-другому, но это же вечер. Я просто сбегу)

Удивительные чувства….

Немного иначе смотришь на мир, когда понимаешь, что человек, близкий тебе когда-то как-то странно изменился. В какую-то нехорошую сторону… Точнее не так. Он вроде бы такой же, но его состояние мне чуждо.

Все было так странно. Как когда-то давно вроде бы, как тогда, когда все только началось. Но почему-то не так, не те ощущения.

Иными словами… Остался осадок от этой встречи. И не очень хороший. Хотя, я не жалею, что эта встреча была.

Я не знаю, почему ты такой потерянный. Все ведь сейчас проще, все по-другому… Но я до сих пор не поняла, почему ты все время что-то скрываешь и ходишь ко мне, как к психологу? Ты не один, она ведь рядом и миллион блядей (прости..) также крутится около тебя. Но что с тобой? Чего не хватает? Почему ты не доверяешь ей свою жизнь, свои проблемы, переживания? Она же любит тебя (даже я это чувствую… ;), а ты ее? Если да, то не вижу проблем для дальнейшей жизни с ней. Если нет, то зачем вообще тогда все?

Конечно, возможно я и согласна все также болтать с тобой о насущном под чашечку чая, но без этих всех прощаний, совершенно дурацких и ненужных. Ты ведь сегодня это понял. Я согласна быть другом, но не больше. И я наверное, да, люблю уже не тебя… Хотя, не уверена…

Ты мне сегодня задал вопрос - можно ли любить двух? И как это возможно?

Много так обо всем этом пишут… Что двух любить невозможно, что если появился второй, то первое ты уже не любишь и прочее-прочее… Я так не думаю. Верю в душу человека. Да, возможно, что один человек всей своей душой любит одного человека всю свою жизнь и ни на кого другого его не променяет. Но я верю и в то, что душа человека настолько может быть велика, что она делится на двоих. Потому что я это чувствовала, у меня это было. Так быть может, что на это способна только женщина, потому как у мужчин я такого не встречала… Скорей всего, поэтому вы этого и не понимаете. И может это и не любовь на самом деле… А одни муки… Но это возможно. И то, что ты в это не веришь и то, что твой собственический инстинкт этого не позволяет тебе понять - еще не значит, что этого нет.

Не знаю я, что мне с тобой делать. Ты либо чувствуешь, когда я забываю тебя и стараешься о себе напомнить, либо между нами и правда что-то есть. Но я все больше склоняюсь к первому варианту…

И мне самой…прости, но очень трудно слушать тебя, твой голос и твои интонации, ловить взгляды, наигранно случайные… И то, что ты близко, хоть иногда, но бываешь - это все так тяжело для меня, моей психики. Я так устала, мне больше не хочется этого всего… Иногда кажется, что ты какой-то энергетический вампир, который меняет мои мысли, состояние, жизнь на какой-то период времени, но не пользуйся моей добротой, это как-то не по-человечески…

Когда уже уходила (спасибо, кстати, за такси), мне почему-то показалось, что что-то не договорили. Я что-то не сказала? Вроде бы все… Ты вроде бы все понял. И мне почему-то кажется, что звонков от тебя больше не будет. Значит и ты все сказал.

Значит, у меня просто случилась галлюцинация висящего в воздухе вопроса, гнетущей ситуации лишних касаний…

Все, на сегодня все… Устала… Мир чуточку перевернулся, но только на сегодняшнюю ночь.

"Делай то, что приносит тебе удовольствие. То, от чего чувствуешь себя лучше, от чего тебе хорошо." (с) Кристина

Сегодня было хорошо, не смотря на то, что…

Хороший день. Еще не закончился, но уже могу точно сказать, что и закончится он хорошо.

Конечно, с утра все было как всегда - боже, как болит спина ла-ла-ла, почему нет чая, почему меня кусает кошка, почему на голове черти что… В общем, думающим человеком с утра бываю)) Но все как-то разогналось, разошлось и я уже могу спокойно и без зазрения совести с шухером на голове и пижаме попить чаю. С печеньками) И не какими-то там покупными) А домашними… ням-ням… ;)

Сегодня воскресенье… Я чрезвычайно спокойна, такое затишье перед бурей (надеюсь, "бурей" - в хорошем смысле слова))

И я вот сегодня задумалась… Ведь столько всего, такая интересная по сути жизнь, пусть и случаются иногда черные полосы, но она интересная, в ней не скучно. Сколько бы мне хотелось быть в этой жизни еще?

Да, мне порой бывает довольно-таки совершенно не интересно жить, когда начинаю знать все наперед, когда мозг и сознание бегут впереди планеты всей, чтобы быстрей-быстрей-быстрей!.. Вот только я сама за ними не успеваю) Поэтому случается разлад в душе, двойственное сознание, какие-то чужие мысли в голове - "взять все и…" растрелять)) И т.д. и т.п.

Почему-то не умею я жить, не торопясь. Что толку в том, что если я возьму свою силу воли в кулак и в ближайшие год-два наделаю делов на две жизни вперед? А дальше чего? Хотя, с другой стороны, если не взяться и не "наделать" этих делов в эти год-два, или хотя бы не начать вершить их, то можно вообще ничего не успеть. Я уже говорила о кирпиче с крыши соседей) И даже не в конце жизни дело, а в том, что может так оказаться, что в свои 50-70 лет, я не исполню ни одной своей мечты и задумки. Ведь может же такое быть? Может.

И вот и что? Что делать? Жить моментом или торопить время, сделать 25-часовые сутки и бежать впереди себя, не оглядываясь?

Что делать?

Легко советовать другим, но себе… Для себя ты всегда самый плохой в мире советчик, все, что ты говоришь себе обычно бредово и неправильно. А когда помогает кто-то, то внутренняя личность с этим не соглашается. Ведь как так - кто-то знает лучше, что мне нужно? Не, не может такого быть…

Когда-то давно, лет пять назад, отвела себе срок жизни - до 30. Почему так мало? Даже не знаю. Тогда казалось, что в 30 жизнь уже кончена и нет смысла жить дальше. Сегодня все переиначила. Можно пожить до 50) Я наверное, буду самой смешной в мире бабулькой) Среди меня окружающих, разумеется) Потому, что если уж я сейчас настолько сильно отличаюсь от своих сверстников, то что дальше будет?

Эх, ладно) Зато знаю, что ко мне все будут в гости ходить) И я буду закармливать вас пирогами и сдобой))

Да, хороший день) Воскресенье… Девочкам печенье)

Все как сдурели) в хорошем смысле этого слова)

Все - это те, кого я слушаю, чью музыку я люблю)

Весь ноябрь выпускают новые альбомы!.. Что делать-что делать-что делать)))

Сначала Evanescence, потом Ассаи, потом Торба-на-Круче, и теперь Дельфин. Просто не ноябрь месяц - а праздник какой-то)

Вообще вокруг так много музыки - самой разной.. Я говорю о музыке, а не о ее подобии) Просто ушей не хватит все переслушать. А иной раз слушаешь какую-то совершенно неизвестную группу (та же, Pooma, например - сразу в какой-то транс впадаешь..) и кажется, что это вот то самое, чего давно в твоей душе не было. И даже мысли как-то меняются, думаешь по-другому) И все каким-то другим становится)

Эъ, ладно) пойду Дельфина слушать)

(Кстати, как-то давно смотрела о нем какую-то передачу - о его творчестве и т.д. Так вот, одна девочка - фиг знает, кто она, но кто-то важная наверное - сказала:

- Если бы было радио "Депрессняк", на нем в почете крутили бы песни Дельфина. Потому что такой он весь грустный, такой весь в депрессии…

Ни фига подобного.

-Грусть намного сложнее агрессии. (с) Андрей Лысиков - Дельфин

Вот так-то))

Я редко читаю блоги-заметки каких-то людей, мне незнакомых. Не знаю почему. Видимо потому, что редко в них бывает что-то действительно стоящее.

Иногда я не понимаю, зачем некоторые люди вообще что-то пишут. Вот к примеру жизнь 12-летней девочки. Ну вот и что? Тем более, какие сейчас дети… Им так хочется быстрее взрослыми стать (причем во всех планах). И вот они измываются над своей фантазией, выкладывают свои полупьяные, полураздетые фотки в Сеть. Зачем? Для чего? Есть ли смысл гнаться за взрослой жизнью в этом своем еще детстве? Писать посты, что в школе так плохо, скорее бы домой/вконтакт/в клуб (по нарастающей..) ? Не понимаю я этого…

Или вот к примеру многие люди издают автобиографичные книги в середине своей жизни. Возьмем того же Диму Билана, который в свои 30 написал подобную вещь. Да, фанаты раскупят. Но вот мне лично не интересено читать его биографию. Конечно, возможно у него там и правда все не так хорошо складывалось, возможно путь поп-звезды очень труден (ну да, надо же как-то выделится среди тебеподобных лазаревых-топаловых-корней) и возможно даже, что его жизнь чем-то интересна… Но, мне намного интересней прочесть биографию какого-нибудь летчика-испытателя, или человека, пережившего блокаду в ВОВ, или легендарного художника (того же Дали) … Иными словами человека, оставившего след в истории страны, мира, вселенной. А как "наследил" Билан? Да, он занял первое место на Евровидении от России… Ну и… Ну и все. Люди, прожившие века, порой боятся писать о своей жизни, боятся, что она будет не интересна… А тут… Какой-то мальчик…

Возможно, и то, что пишу я, вообще никому не интересно) Но я не навязываю - можете не читать. Порой бывает не так увлекательно читать о чужих переживаниях, чужой жизни и по сути глупых проблемах, когда есть своя не менее любопытная жизнь. Но ведь иногда человек, читаячужие мысли, ставит себя на его место, и понимает, что в своем нынешнем положении ему намного лучше и не так боязно. Чужие проблемы становятся больше своих и иногда даже видишь им решение (своим, я имею в виду).

В общем, опять написала что-то непонятное) размышлизмы с сумбурной сутью))

У меня на днях появилась проблема. Я понимаю, что она какая-то ненормальная, можно даже сказать нездоровая… Очень вредная для зубов и организма. Но особенно для зубов.

Конфеты.

Заметила, что стала поглощать их просто в неимоверном количестве. Особенно за компом. Особенно, когда я его разбирала, вычищала, переустанавливала.

Вот скажем сегодняшний день. Вчера я купила в магазине 300 грамм какой-то странной карамели. Ну так, просто к чаю, чтоб было) И так и что вы думаете? Съев вчера конфетку, я остановилась. Но сегодня… Господи… Я их слопала при первой же перезагрузке компа!.. Потому что она стала для меня неожиданной и вообще не должно ее было быть… Я просто взяла этот пакетик с этим "Кузнечиком" и на данный момент их там осталось три штуки…

Кошмар!

Я и раньше то была на сладкое падка, но не до такой степени… Просто грусть-тоска… И ела я в основном шоколад. А сейчас? Я ем конфеты… Нет, это уже как-то черезчур…

Наверное, это какое-то психологическое состояние и проблема на самом деле в этом, а не в том, что я хочу сладкого…

Надо разобраться. Обязательно.

Я не хоооочуууу к стоматлогууууу…..)

Есть такая музыка, от которой в голове рождаются образы, я даже вижу в каком ритме они идут по подиуму, стоит только закрыть глаза. Я даже вижу и слышу, как раздаются овации и восторги из зала, когда появляется главный источник вдохновения всей коллекции. Я даже вижу в какой момент я выхожу на поклон.

Скажите, Доктор, что это со мной?

(00:44, Вс 20.11.2011)

Иногда как будто попадаешь в другой мир. Вот живешь себе живешь во всем этом серо-белом, с ссорами и руганью, с непониманием и обидами… И редко так выбераешься во что-то настоящее живое, теплое, мягкое, светлое, душевное.

Это как жить в подвале и в один миг получить квартиру на мансарде. Выходишь из темноты в небо среди крыш и антенн… И с этих крыш ты можешь запускать змеев, или шарики, или самолетики. Можешь просто лечь и смотреть на облака - вот бегемот, а вот собака, а это похоже на человека… Каждое утро в тебе будет солнце.

Как я люблю солнце… Я только сегодня это поняла… И как мне его мало, как не хватает. Столько лет прятаться под луной, ненавидеть это свет и вот… Мне теперь просто нужно восполнить потерянное.

Я знаю… Хотя, нет, надеюсь, что это состояние продержится подольше. И меня не сломает очередная "хорошая" новость, или мой же собственный характер. И еще я надеюсь теперь только на добрые посты здесь.

Наверное, хватит всех этих рыданий, стенаний и истерик… Я ведь жива, я ведь живу… да…кажется, живу… И если есть проблема, значит из нее есть выход - ведь как-то я в нее вошла, правильно?

До сегодняшнего дня мне казалось, что весь этот мир может в одночасье рухнуть, что я могу сломаться, если вдруг еще что-то на меня упадет. Мне казалось, что если страдаешь - надо страдать по максимуму и пускаться во все тяжкие, чтобы было как можно хуже. Перестрадать, перемучится, переболеть… Зачем?

Улыбаюсь, исправляюсь… в глазах что-то искрит, смотрю как-то иначе (это не я сказала, а мне… ;), и там внутри - там музыка….) милый мотив, с мяукающим иногда вокалом… ;) что-то типа Мумий Тролля, наверное, да… ;)

И еще дам советик по музыке… Друзья, слушайте Bonobo… ;)

Ну вот они пишут, что счастливых в Интеренете не бывает, они наслаждаются счастьем реальной жизни.

Вот и что такое счастье по-вашему?

В деньгах и власти? Однако, наш Медведев (президент, ога… ;) активный пользователь. Мало того, он еще и пропагадирует Инет. То есть фактически обрекает людей на несчастье жизни в новых технологиях.

В детях и семье? ну вот я смотрю, все семейные прям взяли и разом отказались от всего и всех. Их там сейчас чуть ли не большая половина всего интернет-сообщества.

В любви? Нда… Все так и бегут ставить сп в соцсетях, дабы показать (заметьте не в реальной жизни), что кто-то с кем-то спит уже целую неделю.

В искусстве, любимом занятии, работе? Но сейчас чуть ли не все связано именно с Инетом - вся работа завязана на разработке сайтов и поддержках работы серверов, все искусство рисуется и обрабатывается через редакторы, без которых уже ну никак… Даже hand-made творения продаются через онлайн-магазины. Книги читаются в цифре, и все забыли о переплетах и пахнущих типографией страницах.

Что же еще? Да в принципе, самые глобальные способы быть счастливым я уже описала.

И все эти "счастливые" люди патологически зависимы от людей, социума - да ладно бы это…

Меня крайне раздражает реклама Дом.ru, где из-за одной бабушки застопорился весь процесс поглощения информации из Интернета. Ну что вы, вся семья так разозлилась, что она там со всем усердием тыкала по клавиатуре сообщение своему жениху из Австралии, дабы он привез ей пару мотков цветной шерсти… (не знаю точно, но мне представилось, что именно это она там набирала и именно ему)). И тут находится удобный Wi-Fi, который растаскивает всю семью по разным комнатам, все спокойны, не ругаются и не кричат друг на друга. Они просто друг друга не видят, вот и все. Не удивлюсь, что встретятся они только лишь спустя месяц по окончанию трафика. И то, чтобы тупо обсудить, кто пойдет платить по квитанции. Но и это уже не вариант - ведь папа мог все оплатить через инет-кошелек. Все. И все счастливы.

Глупость какая-то все это…

Получается, что счастливых людей нет и уже не будет. Что все мы несчастны по своей природе и от своего же ума, от своего же прогресса. Никто теперь не поймет, что такое счастье по-настоящему.

Да, что далеко ходить. Я сама не особо-то счастливый человек. Но это скоре природное - пессимистичное видение мира и будущего.

Парам-пам-пам…

Смешная я с температурой. Всем на мозги капаю. Всех достаю. Ух!)

Поступило предложение поработать Снегуркой) Хе-хе) Прикиньте, да, Снегуркой) Я как представила, что вокруг меня будут бегать толпы сопливых, обмазанных шоколадом, обвешанных мишурой киндеров…бррр…. А потом еще тащить на себе пьяного Деда Мороза, скандирующего "В лесу радилась йолачка…" ААААааааАААааааААаАААаа…. Это капец чистейшей воды)

Не ну вы представьте меня Снегуркой)))

Ох, пойду чаю попью)

Итак, что мы имеем…

Мы имеем насморк, температуру, больной зуб мудрости и вечное сонное состояние. Мы имеем плохие сны о свадьбах с инкубами (не буду расказывать, как я догадалась, что это именно они).

Так же у нас есть облом. Великий такой облом с Москвой. Ну да ладно. Это еще вилами по воде писано, как-нибудь разберемся к Новому году.

Еще имеется внезапное приглашение от Саши на Новый год. Совершенно внезапное, почтой пришедшее, маму напугавшее. Сразу вопросы - кто да где, да как… Ай, какая разница? Можно подумать я так и ломанулсь туда в Дойчлэнд.

Еще у нас имеется ухудшение зрения. Как оказалось. И факт - что очки нужны, я ни черта не вижу, когда читаю.

Из сделанного - баба в пиджаке дорисована. В карандаше. Легкая была баба, но чего-то я ее долго мучила. Точнее лень мне не давала ее доштриховать.

Что еще… Хммм… А больше ниче.

Вот так.

Спим. Болеем. (кстати, что-то часто я в последнее время, непорядок, однако..)

У меня еще вопрос. В пятницу Саша ушел в магазин. Сказал - не теряй. И ушел.

Сегодня понедельник.

Где Саша? Что это за страна такая Магазин и почему из нее не выпускают, в ней нет связи и сети?

Да. Странно.

И не нравится мне, что он пропал. Взял и пропал.

Сразу мысли какие-то нехорошие. Хотя он и сказал, что эту железку нехорошую он в речку выкинул. Но я ему не поверила почему-то сильно.

Ай… Его жизнь - это его жизнь. И лишать ее себя или оставить ее - ему решать, не мне. Когда человек захочет уйти - он уйдет.

Кстати, знаете, что я сегодня еще в атобусе представила… Я не смогу наверное, умереть. То есть сама. То есть на суицид решиться. Страшно. Не смогу.

Наверное, слабая.

"И только на запотевшем стекле выведено "Где же ты шляешься?" Только на запотевшем стекле выведено…"

Если бы у меня не было телефона с календарем - я бы не знала, что сегодня понедельник. Это же надо было так накидаться… Ох, прости меня печень, я не специально… И ты голова, прости… И вы глаза, простите.

Вчера вообще было очень круто. Ну просто очень.

Нарядили елку, да, моя идея была, не фиг было смотреть эти пространства… ну вот, нарядили елку, пели "праздник к нам приходит…", короче вчера был новый год.

Но без шампанского.

С соком. Апельсиновым.

Да-да.

В общем, сегодня меня подмораживает, глзкам больно смотреть на свет, голова раскалывается по периметру и я еще собралась нагрузить ее сегодня до отключки. В плане было почитать и посмотреть какую-нибудь херню в коротком метре.

В итоге не получится.

На столе лежит недорисованная голая баба в пиджаке. Не совсем то есть голая. Но дорисовывать сегодня мне ее не хочется. Голову прижимает к земле.

Выгляжу…хммм…да, чудесно. Очень-очень мило…

Ехала домой в автобусе. На люди меня выпускать все же нельзя. Они такие смешные… Одна тетенька напялила на себя моднячую нынче шапку из меха а-ля Барбара Брыльска из "С легким паром". Ну я на нее смотрела-смотрела.. а потом у меня в голове переклинило фразой - "Мама, моя Надя приехала". Радует, что эта тетя быстро вышла из автобуса. Иначе меня бы точно прорвало на хи-хи вслух.

Потом был киоск "Инмарко" и дикий вопль в голове - "Ура, Замороженное!"

Да, круто.

Осуществлен экскурс в прошлое. Всем спасибо. Все свободны.

Кто такой Toy?

Тоу - это… Это я. Кто же еще. Пора ему быть в сети. Куда его девать. Пусть несет злобу и агрессию он, а не я. Мне надо вымещать все мое темное. Эти раздвоения личности.

Ох, как щас дернуло меня городом Штутгартом из новостей. Это я так. Оффтоп.

Раздвоение или разтроение. А то может и больше… Ночью сплю плохо. Таблетки не помогают. Голова болит. Но уже не вся, а только левый висок. Так ломит, ааа…. Готовьте деньги на венок) Черный юмор, хахаха)

Снега что-то много. Но нравится. Как дура целый день в окно смотрю. Тихая зато. Даже пугающе тихая.

Знаете что меня вчера внезапно удивило в три часа ночи? Что у нас с ним разница в 6 часов…та-дам! внезапно так.

Сегодня люди женятся. Ну конечно 111111 же. Я даже проснулась в это время. И прикиньте не специально. И даже желание загадала. Во как. Чудесатость проснулась.

Скоро новый год. Где реклама Кока-Колы? Праздник к нам приходит, всегда Кока-Кола..)) ла-ла-ла-ла-ла-ла..))

Ох, ну что за бред.

Кто нас поймет?

Истерическое "прости", фак в стену, пинание дверей с криками "выпустите меня! мама, я не хочу жить…", слезы, сопли… Ужасно…

На грани.

Все же нужно куда-то девать мысли, если руки не слушаются и не могут взять ручку и тетрадь - почерк такой дрожащий, если бы вы знали.

Полночи взаперти, слезы, причитания, швыряние о стену всем, что попадется под руки…

Вызови психушку, давай, пусть меня свяжут и сделают овощем!

Ногти обломаны, расцарапана шея сама не знаю от чего. Как не хочется жить. Как не хочется, если бы вы только знали. Проживаю чужую жизнь, я не тут должна быть, не здесь, не сейчас, не в этом времени, не с этими людьми.

Этого поста быть не должно, записей всех моих быть не должно.

Смотрю на провода от клавиатуры - представляю петлю. Отбила палец на ноге планшетом. Исписала все крестами, это единственное что получается более-менее ровно.

Самое странное. Сохранила ясность и четкость мыслей. Правильно расставляю точки-запятые. Вижу все ясными глазами. Но внутри что-то не то.

Мысль только одна - трудно быть богом. Сыграйте со мною в рулетку на шесть пуль.

Путаюсь.

Куда уйти, если некуда?