ночные разговоры

никогда, ни за что, ни единым касанием…
я уже собрала себя, всю свою десткую нежность,
руки заняты дрожью и правописанием.
наконец-то стою. на любимой манежной.

говори мне, что я не права. я фатально неправильна.
словно бисер рассыпанный, змейкой слетающий с ниточки.
что-то сильное. выскоблено и затравлено.
что-то, что получилось изжить, обезвредить и вытащить.

только, Богом кляну, доверяй мне. я вся тебе отдана.
вся, как есть, истеричная, глупая, странная..
подчиненная вся и до капельки каждой свободная.
вся твоя, понимаешь? до коловокружева разная.

День удался. Ну как сказать удался… От белых халатов я удачно убежала - отмазалась шоколадкой за полтинник. Кажется, отступает то, что я называю обострением.

Почему-то сегодня подумалось, что я порчу погоду. У нас опять дождь. У меня у опять тоска. Короче - я порчу погоду. Не реву я в ясный день. Зато в пасмурный - добро пожаловать.

Перестала прятаться от родителей. И вообще - можно сказать, что сегодня мне легче.

Люди смешны.

Это факт.

Не обосновано, наверное… Просто интересно, зачем с таким рвением поклоняться чему-либо? Уперлись в одно направление и все тут. Но люди же - не троллейбус… Нам можно и сменить курс.

Впрочем, не важно. Это отступление от мыслей.

Да и мыслей-то никаких нет… Все как-то в кучу…

Если я еще раз проснусь - а я проснусь - в семь утра, то у меня определенно начнется недосып. Начнется ведь. Дела, будильники, врачи…

Кстати, опять записалась к психотерапевту. Ну какие-то странные опять состояния… Иногда охота написать физику и спросить, как этот дебил выбирается из депрессии? Если вообще выбирается… Но вовремя отметаю эту мысль. Ни к чему. На фига? Итак в контрах. А отвечать ему колкостью на колкость сейчас у меня нет ни сил, ни желания.

Что же еще…

Да ничего. Все странно. Погода странная. Люди странные..

А кстати. Сегодня задумалась на тему видео, которое отправляла мне Кристина. Слушать звуки, голоса на улице, чтобы найти свою судьбу. В нашем городе - это невозможно. Люди просто молчат. Давят молчанием. Почему-то сегодня обратила на это внимание. Все какие-то серые, унылые… Одна я, как лучик солнца, рыжая даже в пасмурный день… Но без солнца внутри… А может, у людей внешнее состояние не отражается на внутреннем??? Может, это только сверху они такие серые и унылые, а внутри у них цветущий сад??

Может…

Вот уже и май кончается…

P.S.: сейчас вспомнила, что у моего папочки вчера было день рождения… Антон его поздравил?.. А я?.. Нет уж. Обойдется… Ломает мою жизнь в который раз… Да и Антону от него досталось…. Несчастливые мы родственники с ним… Хоть и сводные…

Как объяснить то, что чувствуешь, людям? Пишут, звонят… А я исчезла. Не хочу ни с кем говорить…

С утра жутко болела спина. Вибрировал телефон. Почему-то у меня под боком… Видимо, я уснула вчера, разговаривая с Сашей. Он выдерживает мою депрессию… И даже перепады настроения по сто раз на дню. За один день успеваем поссорится несколько раз и столько же раз помирится. Все адекватные люди находятя на другом конце планеты. Закон подлости…

Так вот о телефоне… Звонил будильник. И я вспомнила, что сегодня Последний Звонок у подруги. Встать с кровати сил не было… Да и какой звонок в таком настроении?.. Не пошла. Хотя, обещала… Очень надеюсь, что она меня поняла и не обиделась. Хотя, если обидится - так мне и надо…

Почему-то хроническая усталость. От чего? Что я делаю? Удивительно…

Если все получится, то возможно, что Сашка приедет летом. Я боюсь. Кошмар, как боюсь.

Иногда мне кажется, что он меня обманывает. А иногда - как будто бы все так и должно быть.

Сколько можно вообще страдать по мужикам? Толку то… Ну сказал он один раз, что меня любит - и что? Ничего это не значит. Просто фраза из трех слов.

На фиг.

Не думать.

За окном сегодня дождь. Все стекла в каплях. Просто сижу в кресле и смотрю в окно. Как дура. Просто дура… По кому-то скучаю…

Играю в карты сама с собой. Проигрываю. Пиковая дама меня душит. Постоянно. Не особенно она хочет моей жизни. И это не пессимизм, а именно судьба. Верю я в магию, астрологию, гадания. Эти-то гадания меня и загоняют… Или от того, что я в настроении таком "чудесном"? Или от магнитных бурь? Не знаю, но моя жизнь перечеркнута пиковой дамой… Не то, чтобы я ее не уважаю. Но может хватит? И без нее знаю, что мне жить мало. Сколько можно об этом напоминать…

Еще вот чего не понимаю… Почему я всем говорю, что не тоскую по тому, кого со мной уже никогда не будет? Да скучаю я по нему… И по придурковатостям его я тоже скучаю… Знаю, что не пара, и парой никогда не будем, но все равно скучаю. Маленькая надежда все еще живет… А может снова… А может вместе….

Да уж…

Это усталость. Факт.

Просто хочется сбежать из мира и посидеть где-нибудь в тишине: никого, ничего…

Понимаю, что сама не знаю, чего я хочу. Десять лет спокойной жизни сменилось двумя годами одиночества и депрессии. И вот опять - я спокойна, вокруг так много людей, меня любящих, без меня скучающих, вернула всех бывших друзей… И? Снова хочется убежать.

Это усталость. Это факт.