Как объяснить то, что чувствуешь, людям? Пишут, звонят… А я исчезла. Не хочу ни с кем говорить…
С утра жутко болела спина. Вибрировал телефон. Почему-то у меня под боком… Видимо, я уснула вчера, разговаривая с Сашей. Он выдерживает мою депрессию… И даже перепады настроения по сто раз на дню. За один день успеваем поссорится несколько раз и столько же раз помирится. Все адекватные люди находятя на другом конце планеты. Закон подлости…
Так вот о телефоне… Звонил будильник. И я вспомнила, что сегодня Последний Звонок у подруги. Встать с кровати сил не было… Да и какой звонок в таком настроении?.. Не пошла. Хотя, обещала… Очень надеюсь, что она меня поняла и не обиделась. Хотя, если обидится - так мне и надо…
Почему-то хроническая усталость. От чего? Что я делаю? Удивительно…
Если все получится, то возможно, что Сашка приедет летом. Я боюсь. Кошмар, как боюсь.
Иногда мне кажется, что он меня обманывает. А иногда - как будто бы все так и должно быть.
Сколько можно вообще страдать по мужикам? Толку то… Ну сказал он один раз, что меня любит - и что? Ничего это не значит. Просто фраза из трех слов.
На фиг.
Не думать.
За окном сегодня дождь. Все стекла в каплях. Просто сижу в кресле и смотрю в окно. Как дура. Просто дура… По кому-то скучаю…
Играю в карты сама с собой. Проигрываю. Пиковая дама меня душит. Постоянно. Не особенно она хочет моей жизни. И это не пессимизм, а именно судьба. Верю я в магию, астрологию, гадания. Эти-то гадания меня и загоняют… Или от того, что я в настроении таком "чудесном"? Или от магнитных бурь? Не знаю, но моя жизнь перечеркнута пиковой дамой… Не то, чтобы я ее не уважаю. Но может хватит? И без нее знаю, что мне жить мало. Сколько можно об этом напоминать…
Еще вот чего не понимаю… Почему я всем говорю, что не тоскую по тому, кого со мной уже никогда не будет? Да скучаю я по нему… И по придурковатостям его я тоже скучаю… Знаю, что не пара, и парой никогда не будем, но все равно скучаю. Маленькая надежда все еще живет… А может снова… А может вместе….
Да уж…