ночные разговоры

Такие смешные претензии мне сегодня высказали) обхохочешься))

"-…И нету там такой Нюты Радуги, вообще… Ты удалилась что ли? - *выдох в трубку* - или нет все же?"

Ей-богу, смешно) И так глупо)

Человек, который знает мой адрес, знает мой номер, а если я все это сменю, то все равно узнает и найдет, интересуется страницей в каком-то там контакте… ;) Ну не бред ли, товарищи?)

Что же он пожелал там узнать?) СП?) Прекрасно знает, что я на свободе, а если и не буду в ней, то все равно никогда его не поставлю. Прочесть пару заметок?) Что же он там нового для себя почерпнет? И не поймет ведь наверное, о чем это я писала когда-то, да хоть и сегодня - все равно не поймет. Сопливый статус прочесть решил?) Мою стену, излитую моими страданиями?) Или порыться в поиске ванильного видео?) Или послушать музыку, которой нет и не будет в его плейлисте?)

Смешно)

Неужели ты спутал реал с той другой жизнью? Что ж, ну я разочарована в таком случае… Значит, ли это, что ты плохо знаешь меня?)

Хотя… Это ведь был всего лишь вопрос) А я уж развила тему… Но мне кажется, в чем-то я отчасти права. Желал потешить свое самолюбие, а оно вишь как…не получилось) адрес страницы другой, имя другое, даты рождения нет, общих друзей нет… ;) западня для тебя, мой дорогой))

А вообще мне не понравилось, что ты звонил. Не звони мне больше. Я не хочу. Считай, что я вышла замуж и у меня ревнивый муж, проверяющий звонки на телефоне. Считай, что для тебя меня нет. Для некоторых твоих друзей я есть, а для тебя - меня нет. В конце концов, я уже дважды бывшая, несколько раз тобою обманутая. Вряд ли моя гордость позволит мне обмануться еще раз. Что-то долго длится эта тягомотина. Уже по идее сам должен был от этого устать и не метаться, как раненый зверь, в свои почти 24 от одной к другой. Женись что ли. Я же замужем.

А еще я вспомнила сегодня свою молодость, когда перегоняла на флэшку всю кучу музыки с компа. Вот от некоторых песен до сих пор мурашки по коже… Хотя, порывалась все это дело давным-давно удалить, не мне жаль) Это же часть меня, мое прошлое. Как от него можно избавиться?

Сразу вспомнилось и дележка наушников в школе, а потом на парах, и получение за них же выговоров от преподов)

Мне везет на людей, разделюящих мой музыкальный вкус… Сашка, а помнишь, как ты играл на "карандаше-гитаре" партию из "Сида и Нэнси"?)) О, незабываемо)) На Ютуб бы тебя))) И еще так смешно тряс челкой))) Ахахаха)))

Мне везет на людей) Да, мне везет на людей)

Сегодня мне приснился Саша. Вот так взял и приснился с бухты-барахты, ведь даже не думала и не разговаривала с ним вчера. А он взял и приснился… Вообще дурацкий немного сон был, смутно помню - его переезд, грузовой лифт и какая-то разобранная мебель. И потом такой странный момент, ужасный просто - когда я просто прижалась к нему и стало (!!!!) спокойно. Это с ним-то. Спокойно. Ага.

Наверное, все же мужчины много значат в моей жизни. Меняют они меня что ли… Не знаю в какую сторону, но меняют. Порой даже кажется, что не будь их всех, всей этой толпы ненормальных мальчиков, на моем пути, кем бы я была?

Я их ненавижу, терпеть не могу порой, они выносят мне мозг постоянно… Но что бы я делала без них? Ведь без всех этих стрессов от них (положительных и не очень) меня бы не было самой как личности. Точнее, я бы была, но таким…хммм…незадумывающимся что ли существом в этом мире.

В конце концов, я их почему-то больше понимаю… Чем тех же девушек)) Поэтому, наверное, настоящих подруг у меня мало) Многих дам я просто не понимаю)

Да, странная я.

Сегодня на моем столе много предметов разных цветов. И все яркие. Почти кислотные. Я даже вспомнила, почему меня раньше называли Радой-Радугой) Потому что во времена учебы всех этих цветов было в избыточном количестве на мне, у меня. Скучаю… ;)

Спина бооооолииит….аааааааааа……..

Заболела. Поздравляю. Но не простудами-гриппами… Просто отваливаются почки) И я поняла, что Катин день рождения отменяется. Катюш, я поздравлю тебя лично, когда смогу сидеть без подушки на пояснице) Извиняйте меня… Ну в общем, ты меня поймешь, я знаю.

Начиталась новостей. Потихоньку закипаю и начинаю посвистывать как чайник со свистком. Раздражает. Я не особо лезу в политику… Но я вот думаю, что все эти оппозиционные собрания на Манежке совершенно ни к чему не приведут. Не там собираемся. Вот уже Владивосток подключился наконец-то. Я думаю, что если начать собираться, как в ВОВ собирались партизаны, со всей страны, то тогда возможно что-то и сдвинется. А сейчас… ну не знаю… Москву опять закормять баблом и к январю все это закончится, толку не будет. А еще я чую, что будет покушение (возможно, тупо камнями закидают… ;) на Чурова, того самого председателя (???) ЦИК.

В общем, в стране революция… Если не началась, то начнется…

Больше всего раздражают новости по ТВ. Вот как ведущим не стыдно вешать людям лапшу на уши? Ну ладно мы, кто врубился уже, что все это вранье, не поверим уже… Но есть ведь бабушки, люди наивные, которые во всю эту чушь верят и думают, что в стране все хорошо и им "скоро повысят пенсию с Нового года" (цитата из очереди на Почте).

В нехороший век живем, друзья… Если у наших дедов-бабуль было хоть какое-то спокойное будущее, то у нас оно жутко туманное… Если вообще оно у нас есть с нынешними нравами и моральными ценностями… Еще раз убеждаюсь, что Россия действительно живет и умирает по плану Далласа… Грустно, товарищи, грустно…

Добралась, наконец-то таки сюда…

Что-то все так в динамике, фух… Не знаю с чего и начать) Много всего происходит за какие-то дни…

Так с чего начать-то?)

6-го хорошо посидели, уютно прямо-таки я бы сказала. Так конечно, с хорошим человеком всегда уютно)) Хихикали как всегда, Кристина все озвучивала - как на Discovery-chanel прям, только она лучше всех их дикторов))) Особенно домой потом шли смешно) Встретили и Ленина в образе Кобзона в мехах, и два трактора, расчищавшие площадь у ТЦ, решившие нас напугать, и магазин "..АРЫ ВОСТОКА" и вообще было хорошо, была отличная погода, никаких машин, людей… Ну идиллия же!

Домой пришла, шумела на собаку, напугала своих соседей, которым в половину второго ночи внезапно что-то "доставили" на газельке, видимо по "спецзаказу") Ни фига не уснула, болтала с Сашей до 4 утра об ни о чем…

На следующий день был мамин выходной - вычистили-вымыли весь дом с ней, под вечер завалилась спать и сразу же уснула) видимо, от усталости)

Вчера ездили подарки покупать..) Зашли в посуду)) Мать ее))) Разумеется, без ничего оттуда выйти не получилось) Очень долго выбирали терку… Я думала я там умру возле этого стеллажа с ними) Нет, ну вот было бы две - выбрали бы одну и ушли, но нет же) ей приспичило найти терку "под корейскую морковку", можно подумать она будет ее есть) Ну короче не нашли) Взяли обычную (трите на обычной терке))

Вооот…

А еще вчера немного поцапались с Сашей. Даже с двумя Сашами.

С одним-то сразу же помирились и еще помимо меня он и Соней помирился. А вот со вторым… как-то… Рычит он на меня, мне это не нравится. Понимаю, что не все люди будут добрыми, если спать всего 4 часа в сутки, но все же, не надо гавкать, я итак дурацкие вопросы задавать перестала) ладно, помиримся)

А завтра полное лунное затмение, не забудьте что ли! Наверное, красиво… ;) посмотрим)

Сегодня день рождения у моей любимой леди со стрелами)) То бишь у Кристины)) Она стрелец, поэтому со стрелами))

Чего желают-то в такие праздники?) Я красиво писать не умею, поэтому напишу, как думаю)

Я тебя очень-очень люблю) С тобой есть всегда о чем поговорить) с тобой можно обсуждать не только погоду)) с тобой приятно даже молчать и считать звезды) Хочу сказать тебе огромадное спасибо за то, что ты всегда рядом со мной, каким бы придурком я не была..)) Спасибо тебе, что ты есть в этом мире) В нем ведь так мало нас…смеющихся неглупых неадекваш)) С днем рождения тебя, Кристин)

***мне уже 20, я хочу женится.. )) ) извиняюсь)

и еще у меня болит зуб. совсем забыла с этими чокнутыми неурядицами в моей голове…

и душа

и сердце

по комнате кто-то ходит или мне кажется…

включить. выключить. свет.

игра со светом и тенью. мне не лучше ни там, ни там. хотя, темнота как-то расслабляет…

Сдайте меня лечится. Я не буйная. Я не буду сопротивляться.

Или подскажите место, где можно пожить в тишине и покое и окончательно сойти с ума от этого всего к чертовой матери.

Знаете что… Я больной человек… Поэтому все, что я говорю, делаю, думаю - такое не правильное… У меня бесконечное чувство вины… Я иногда разговариваю сама с собой… А помните, у меня были голоса в голове? А сегодня и вчера ночью была музыка - такое позвякивание колокольчиков, тихое, приятное… У меня оказывается галлюцинации - ведь ко мне приходят люди… Я вот сейчас только поняла, что это за девочка у меня бывает… Это я сама, только в детстве… и прихожу я к себе, когда у меня в жизни скоро что-то случится… не очень хорошее….А еще, как вы помните, у меня раздвоение, или разтроение уже, личности… я бываю агрессивной и злой, тихой и спокойной, доброй и веселой… иногда я смеюсь во сне… иногда плачу… Ко мне в гости приходил Маяковский - жуткой энергетики дух, я знаю точно, что это был он, хотя я не его поклонник, за исключением некоторых произведений, так что это не может быть признаком фанатизма… Знаете, он холодный. Хотя это есстественно, он же умер… И когда коснулся плеча - было примерно такое ощущение, как будто прижгли азотом, холодно до жути и горячо одновременно… и потом такой ветерок на затылке, даже волосы зашевелились… Понимаю, все это похоже на бред, и выдумки…

Вы не смотрите, что я так все правильно рассуждаю, логична и вроде бы последовательна, это знаете ли, еще не признак нормальности…

Я душевнобольна.

Болит душа…

…На протяжении веков в обществе сформировался собирательный образ душевнобольного. К сожалению, в представлении все еще многих людей – это неопрятный, небритый человек с горящим взором и явным или тайным желанием наброситься на окружающих. Душевнобольных боятся, потому что, якобы, «невозможно понять логику их поступков». Психические болезни считают ниспосланными свыше, передающимися строго по наследству, неизлечимыми, заразными, ведущими к слабоумию. Многие полагают, что причиной душевных заболеваний являются тяжелые условия жизни, длительные и тяжелые стрессы, сложные внутрисемейные отношения, отсутствие сексуальных контактов. Душевнобольных считают или «слабаками», которые просто не могут взять себя в руки или, впадая в другую крайность, изощренными, опасными и безжалостными маньяками, совершающими серийные и массовые убийства, сексуальные насилия. Полагают, что люди, страдающие психическими расстройствами, не считают себя больными и не способны думать о своем лечении …

Зациклена, на данный момент спокойна, с безразличием ко всему. Мне наверное надо лечь спать. А завтра я встану и снова буду улыбаться…

всем в этом мире нужны деньги…я не работаю…значит, я иждивенец, в советские времена меня посадили бы в тюрьму, как тунеядца и за бездетность…

… Однако есть формы шизофрении, которые протекают без всякой продуктивной симптоматики, и именно они представляют наибольшую трудность для понимания родственниками и близкими людьми. Вроде бы ничего не произошло, а человек перестал ходить на работу, не хочет ничего делать по дому, ничем не интересуется, не может читать и т.п. Близкие люди часто воспринимают это как лень, распущенность и пытаются повлиять на своего родственника...

я никто

я причиняю боль тем, кого люблю своим вечным нытьем и недовольством жизнью, постоянно прогоняю их…. я нагоняю тоску… я ввожу в депрессию… из-за меня у других всегда проблемы…. я как несчастливый талисман на все случаи жизни…. антикроличья лапка….

… Появление бреда можно распознать по следующим признакам:

· Изменившееся поведение по отношению к родственникам и друзьям, появление необоснованной враждебности или скрытности.

· Прямые высказывания неправдоподобного или сомнительного содержания (например, о преследовании, о собственном величии, о своей неискупимой вине.)

· Защитные действия в виде зашторивания окон, запирания дверей, явные проявления страха, тревоги, паники.

· Высказывание без явных оснований опасений за свою жизнь и благополучие, за жизнь и здоровье близких.

· Отдельные, непонятные окружающим многозначительные высказывания, придающие загадочность и особую значимость обыденным темам…

вот опять колокольчики в голове….красиво…

без меня людям лучше… вот посмотрите на всех моих бывших - у них все хорошо, причем очень даже… а на друзей, опять же бывших - у них вообще все в ажуре….

на данный момент я причиняю боль и зло всего нескольким людям, сама того не желая… отвыкнут, ничего… поэтому я пропадаю почаще, не отвечаю на сообщения и звонки…превратилась целиком и полностью в социофоба с монофобией…. мой новый лозунг мне не помогает… это который "всегда говори да"…

улыбаюсь а мысленно уже сто раз застрелилась…

иногда мне хочется, чтобы в меня что-то вселилось - бог, черт, ангел, бес…все, что угодно, чтобы было оправдание моему существованию…

я живу бес смы сле н но

ни для чего

ни для кого

все как всегда… только жуткое чувство вины, дежавю и еще чего-то…

не удивлюсь если лет через пять вы все же найдете меня в психушке, если конечно будете искать

не умирать же мне в самом деле…. неее, не в этом году… в этому году у моих любимых девочек юбилейчики… 20, 18… и мне 21 в этом году… я хочу съездить в америку и подружиться там с джеком, который дэниелс… только с настоящим, а не тем фейком, который ппроживает у нас в стране…

безумие сейчас в моде… значит я в тренде…

сейчас сижу как дура пялюсь в стену, опять соль…

все же странно осозновать себя душевнобольным…дина мне уже не поможет…дина отправила меня на куйбышева…. давно пора наверное, задержалась я тут с вами…

вы не думайте, что я сейчас душевно умираю…я просто болею… я все также буду улыбаться, "дабы не омрачить"… иногда искренне радоваться…. на людях ведь я другая, а тут я могу поныть и поплакать, ведь больше негде, больше нигде не поймут…в конце концов это моя писанина - хочу пишу хочу нет, хотите читайте, или же нет….

Ну вот. Ну вот. Ну вот. НУ ВОТ!!!!!!!! Че за дебилизм?!?!? Я подумываю сходить ей за талоном к врачу-психотерапевту/нервопатологу!! Так же нельзя вести себя с семьей!

Ну что за херня…. ебанутая жизнь…. депрессняк…. жизнь отстой….. опять плакать….

Как оказалось - сегодня пятница. То есть конец недели. То есть вчера был четверг.

Вчера на ночь порадовала себя чтением своего же блога, точнее поста о "сладкой вате") Я так подумала и решила - что, когда настроения нет, его стоит перечитывать) Да и вообще, полезен он для психики)

Может быть от этого хихикания в подушку перед сном мне и приснился какой-то жуткий хоррор-фильм.

Будто бы я плыла на пароходе с людьми, которых вроде бы знаю. Потом случилось что-то непонятное и я уже вроде бегу по каким-то улицам, где валятся столбы электричества, вокруг провода и искры. Потом снова перемещение и я у себя во дворе, вокруг снег, посреди него растет пальма, в корнях которой (я не поленилась и вытащила ее (!!!) одной рукой)) лежат какие-то пузырьки с непонятно чем. Везде валяются те самые люди, которые плыли со мной на пароходе, но уже убитые - выстрелами, рядом с ними - спецназ, видимо, тот который их всех и убил) Потом я с каким-то парнем закапывала этих людей, зачищала кровь, и этот парень учил меня жизни, что я на самом деле глупая) Потом какой-то странный дом, и я с ним, будто бы прячусь ото всех, но уже не по причине убиенных людей, а по причине нашей с ним любви.. Потом мы вызвали такси) о, это отдельная история))) Чтобы вызвать такси, надо знать свой адрес) Я выхожу из дома и смотрю на номера, вывески) И что я вижу - на каждом доме свой номер и свое название улицы)) Но самое смешное я находилась в доме под номером 28, который находился на улице Провокационной))) ) Брееед… ;)) Последнее, что я запомнила из всего сна это, что мы с этим странным мальчиком ели бутерброды, и он говорил, что надо ехать домой (непонятно к кому), чтобы забрать ящики с фруктами))) ) Капец) Ужас)) Дебильный сон с четверга на пятницу))

В общем все как-то так..) Я вроде бы в меру веселая, но не истерически) В меру спокойная, но заболевшая) И от этого сонная, ленивая)) прямо лень так и прет))

Сегодня надо лечь пораньше спать) Опять)

Ладно, еще напишу пару строчек.

Я надеюсь, что сегодня мой сон наступит раньше половины третьего ночи. Хотя вряд ли, ведь я смешная, совершенно дохлая и больная, накрутила себе кудряшки. А это значит, что мыла голову. А это значит, что завтра возможно будет хуже, чем сегодня. Но мне серьезно все равно. Я не чихаю. И не кашляю. Но чувствую, что больна.

У меня страшно болит плечо. Левое. Наверное, растут крылья. Сначала слева…от сердца… ;) А когда вырастут, я улечу. Но когда это будет… Ведь сейчас я ругаюсь матом, разрушая свою "светлую карму" и тем самым привязывая себя кандалами к земле.

Смешно…

Я сегодня встала рано утром, чтобы проводить маму на работу и помирить их с утра. Но мама откликнулась гробовым молчанием и давящим взглядом. Они обе сказали - "я с ней и не ругалась". Мама ушла. Бабушка пошла гулять с кошками по двору. Я осталась одна посреди кухни, сонная и ужасно расстроенная. Мне тогда так хотелось плакать. Но не позволила. Ведь слезы были ночью и хоть и по другому человеку, но в эти сутки я уже плакала. До десяти слушала Диму Птицами, ждала рассвета. Мне его не видно, но я все равно его жду… Тогда не кажется, что ты какой-то не такой, кажется, что тепло, кажется, что все будет хорошо. Обман самого себя…

Все как-то снова не так, как хотелось. И снова хочется бежать куда-то, сломя голову, только чтобы бежать…

Со мной разговаривает бабушка. А это уже хорошо… Я знаю, конечно, что они помирятся, но сейчас кажется, что всему конец и лучше уже не будет, что мир рушится. И начал он это делать именно с твоей семьи.

Это странное чувство ненужности, глупого одиночества среди людей. Среди массы людей, спешащих по своим делам. Когда кто-то случайно смотрит тебе в глаза и видит там слезы, он отворачивается, отводит взгляд на рядом висящую вывеску.

Наверное и в правду страшно смотреть в остекленевшие от соли глаза человека. Наверное, в них видишь и свою боль, ту, от которой прячешься. Страшно, когда она тебя, спешащего на работу, настигает в глазах совершенно не знакомого тебе человека.

Балуюсь стихами из раздела "на добивание"…

Вот все же тяжко это - молчать целый день… Не понимаю, почему они со мной не разговаривают? Как будто я в чем-то виновата…( (Грустно…и плакать хочется… Я ведь итак еле выбралась, ну что же вы делаете? Глупые взрослые…

Когда мама с папой ругались - меня всегда выгоняли на улицу, будь там зима, мороз, метель, дождь с градом, хоть что. Всегда на улицу. Причем выгонял меня он, а не мама. Поэтому я частенько простужалась… Он был никудышным отцом, но когда я болела, превращался в заботливого. Иногда мне казалось, что он специально выгонял меня, чтобы потом позаботиться, ведь иначе он уже не мог.

Вот сегодня мне захотелось как тогда выбежать на улицу и заболеть. Чтобы они поняли, что мне не нужны их глупые ссоры (блять, из-за каши поругаться, ну ёпт..)

Третий пост за день. И миллион строчек на бумаге вперемешку с васильками. Красивые получаются васильки, если рисовать их черной ручкой. И никто не спросит, почему они черные?..

Неделю назад говорили с Кристиной о замужестве. У обеих на примере есть любимые пары. И вроде бы они счастливы. Казалось бы, и нам должно хотеться иметь такую же СВОЮ семью… Но…

Мне вот совсем не хочется замуж. Я когда-то хотела, но передумала. И дело не в том, что я не представляю себя женой. А в том, что я не представляю своей семьи. У меня нет картинки в голове, какого-то образа, чтобы стремится к нему. Мало того, я вообще в последнее время не стремлюсь к отношениям, только дружба, да и то, не со всеми.

К чему веду.

Иногда действительно хочется, чтобы рядом был кто-то сильный и мудрый (вот особенно сегодня, когда дома не лады). Чтобы просто показать мне, что я не одна в этом мире. Что есть люди, которые меня любят и всегда будут рядом. Други-подруги - они, конечно, рядом, для этого я их при себе и держу)) Но чтобы кому-то еще быть нужной… Этого нет.

Ведь никто никому не нужен на самом-то деле…

И вот еще о семье - бывают периоды, когда мне хочется жить с ним (это ни к кому не относится, просто местоимение мужского полу)) в своей отдельной квартире/доме, чтобы был свой быт, свои завтраки по утрам, свои традиции на выходных. И чтобы не было ссор. Чтобы куча друзей с детьми и без. Чтобы совместные планы на будущее. Чтобы дети, желательно двое… Но это наверное, какой-то отдельный мир, не здесь, не в этом времени.

Такие периоды у меня случаются все реже. Наверное, это плохо. Иногда этих грез мне даже не хватает. Все это расходится перед суровой реальностью, как облака перед солнцем…

_Сегодня рылась в своих ящичках и нашла там желтый прозрачный прыгучий шарик… Прям воспоминания из детства… Если чере него смотреть, мир переворачивается вверх тормашками.

Чудесное солнышко. Небо такое голубое. Снежок искрится. Все так ярко. Просто навели резкость на небо.

Но…

Не люблю ругаться за завтраком. Прям раздражает. Вообще ругаться не люблю. А тут прям… Не, ну надо же взять и поругаться из-за густоты рисовой каши на молоке! "Мало того, она еще и без сахара!"

Можно подумать, она не знает, где в нашем доме стоит сахар…

Бррр….

Как не с той ноги встала. Хотя, вроде бы же выспалась и у нас даже с вечера на сегодня были планы… И вот. Бабушка на кухне - то ли со злости, то ли еще с чего трет морковку. Нужна она ей или нет, но она ее трет. Мама на диване, под одеялом, с газетой, как "настоящий мужик". А я сижу у себя в комнате. Жду Сашу, чтобы сказать ему, что я ухожу гулять, чтобы ждал к вечеру.

Что странно, поругались они между собой. А со мной никто не ругался. И они почему-то со мной не разговаривают. А так хотелось поболтать… Ведь маму вообще с ее работой дома не вижу. Обидно.

В такие моменты чувствуешь себя никому не нужной на самом-то деле. И даже подумываешь, что это действительно так. Что как была одиночкой, так ей и осталась…

Бред.

Пойду гулять. Куплю мороженое. Съем его на улице. Запью холодной Фантой. Замерзну. Заболею. И умру.

Хе-хе..)

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Блин! Блин! Блин! Блин!!!! Стопка блинов!

Да что за ёмаё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вашу ж мать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

До слез!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Блять, ну хватит ржать…!!!!

Твою мааааать….))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ))