Ладно, еще напишу пару строчек.
Я надеюсь, что сегодня мой сон наступит раньше половины третьего ночи. Хотя вряд ли, ведь я смешная, совершенно дохлая и больная, накрутила себе кудряшки. А это значит, что мыла голову. А это значит, что завтра возможно будет хуже, чем сегодня. Но мне серьезно все равно. Я не чихаю. И не кашляю. Но чувствую, что больна.
У меня страшно болит плечо. Левое. Наверное, растут крылья. Сначала слева…от сердца… ;) А когда вырастут, я улечу. Но когда это будет… Ведь сейчас я ругаюсь матом, разрушая свою "светлую карму" и тем самым привязывая себя кандалами к земле.
Смешно…
Я сегодня встала рано утром, чтобы проводить маму на работу и помирить их с утра. Но мама откликнулась гробовым молчанием и давящим взглядом. Они обе сказали - "я с ней и не ругалась". Мама ушла. Бабушка пошла гулять с кошками по двору. Я осталась одна посреди кухни, сонная и ужасно расстроенная. Мне тогда так хотелось плакать. Но не позволила. Ведь слезы были ночью и хоть и по другому человеку, но в эти сутки я уже плакала. До десяти слушала Диму Птицами, ждала рассвета. Мне его не видно, но я все равно его жду… Тогда не кажется, что ты какой-то не такой, кажется, что тепло, кажется, что все будет хорошо. Обман самого себя…
Все как-то снова не так, как хотелось. И снова хочется бежать куда-то, сломя голову, только чтобы бежать…
Со мной разговаривает бабушка. А это уже хорошо… Я знаю, конечно, что они помирятся, но сейчас кажется, что всему конец и лучше уже не будет, что мир рушится. И начал он это делать именно с твоей семьи.
Это странное чувство ненужности, глупого одиночества среди людей. Среди массы людей, спешащих по своим делам. Когда кто-то случайно смотрит тебе в глаза и видит там слезы, он отворачивается, отводит взгляд на рядом висящую вывеску.
Наверное и в правду страшно смотреть в остекленевшие от соли глаза человека. Наверное, в них видишь и свою боль, ту, от которой прячешься. Страшно, когда она тебя, спешащего на работу, настигает в глазах совершенно не знакомого тебе человека.