Завтра.
Завтра мне будет 20.
Не хочу этого. Боюсь. И вообще… По-моему, этот день рождения будет каким-то другим. Все будет иначе, чем в те прежние. Да и цифра такая - двадцать лет… Типа юбилей. По идее я должна очень хорошо погулять. Но… Мне не хочется. Сегодня утром проснулась и поняла, что не хочу ВООБЩЕ ничего.
Ведь все будет как обычно - придет куча моих родственников с натянутыми улыбками, будут непонятные звонки от тех, кто находится далеко - поздравляем, желаем счатья в личной жизни…бла-бла-бла… И на все это я должна улыбаться, смеятся, говорить "спасибо" за совршенно ненужные мне слова…
Боже мой, это обычная суббота. Обычная. Да, будет два года как умер Майкл Джексон. Будет два года, как я опять вспомню то самое поздравление…
Ну вот и все.
Просто суббота.
Уверена, что утром буду плакать. Просто чувствую это. Не понимаю, почему со мной это каждый год происходит?
Все же больше всего я ненавижу именно свой день рождения… не нужен мне этот праздник. Для меня это не праздник.
Я завтра буду снова ждать. Опять ждать чего-то ужасного. Именно в этот день со мной все время что-то случается… Если приедет Саша - а он может такое вытворить - то я не знаю, что мне со всем этим делать надо будет. В последнюю неделю я все больше думаю о том, что не нужен он мне. Да, милый, заботливый, иногда собственник, эгоист как и я… но не то. Не мое. И дело даже не в разнице в возрасте. А в его словах, поведении, каких-то поступках… Иногда мне даже начинает казаться, что на самом деле я старше его на восемь лет, а не наоборот. Просто избалованный взрослый ребенок. И я не вижу себя рядом с ним - ни в каком качестве, даже просто другом, не смогу я терпеть его выходки, которые порой просто идиотские…
Да и я вполне чувствую себя нормально без всяких там особей противоположного пола… Как представлю, что снова надо будет выглядеть не так, улыбаться, когда неохота, слушать бред о какой-то там компьютерной фигне и прочих неинтересных вещах…
Короче, нет. Все, хватит… Не надо мне ничего и никого. Одна я. Одна и все.
В этот год много всего произошло… Радует, что со мной снова рядом те, кого, когда-то потеряла. Радует, что почти забыла Его. Радует, что мы не ругаемся больше с родителями. Радует, что дома все хорошо. Радует, что я определилась со своим будущим. Радует, что стала серьезней. Радует, что забыла что такое смерть и больше ее не зову, чтобы просто поболтать…
Наверное, это что-то наподобие депрессии и подводения итогов… Мне уже почти двадцать…