Мое утро началось еще с ночи. Просто возненавидела вчерашний день. Морозит, заболела наверное…
Вчера думала, что все, кони двину вместе с Сашей… Хотя обо всем по порядку…
Ну что ж… Саша вчера со мной прощался…и это было так, как будто бы я ему нужна, но он все равно уйдет.. Не помню дословно - удалила историю переписки ближе к утру с телефона - но это было примерно так: прости, если я больше не появлюсь, я не хочу тебя разочаровывать.
Забыла сказать, что мы как-то опять с ним начали общаться… Не знаю, тянет. Глупая я. Ну не суть… Не об этом сейчас.
У меня после его слов чуть истерика не случилась, жить он не хочет… нет для него смысла жить… Устал он… А я почувствовала себя убийцей мгновенно - руки тряслись, сердце остановилось просто, там внутри наверное точно что-то разорвалось, может тромб какой лишний оторвался… Но было чувство того, что я теперь обречена на свое собственное ощущение боли, чувство вины, что я виновата буду во всем этом.
Так страшно быть убийцей…
Я так и не дала ему уйти, но на душе безумная тревога, как будто бы он вчера не спать все же лег, а взял и застрелился…волнуюсь, как будто бы он мне реально родной…
Знаю я, что он психопат, неадекватный и чуть что сразу готов всех и вся убить… Но почему-то я в него верю…
Сколько вчера за ночь было произнесено слов… Сколько я молилась на то, что он одумается…
Это реально страшно…
Я понимаю теперь людей, которые когда-то от меня ушли, перед тем как я начала жрать таблетки и вязать петли… Это очень страшно - общаться с потенциальным самоубийцей…
Трясет до сих пор… Я не могу его оставить, но и рядом быть не могу.
Как ему объяснить, что он должен жить? Причем в любом случае…
Не знаю… Вчера он столько раз просил отпустить, чтобы я его отпустила. Но если он уже принял решение всадить пулю в лоб, то просил бы он меня его отпустить? Разве человек, который уже знает, что уйдет, станет возвращаться по три раза в онлайн, чтобы попросить еще раз прощения?
Не верю в это…
Когда я умирала, я никого об этом не просила, мне было все равно - простят меня или нет, отпустят или нет, я решалась уйти.
Не дали.
И я ему не дала. У меня свои претензии к Смерти. Она столько у меня забрала, его я ей не отдам.
Какая-то черная полоса в жизни моей опять настала. Ненавижу все же зиму, она так все ломает своим приходом. Так ломает меня… Знаете еще что… Зря я думала, что с Лешкой что-то получится. Сегодня удалила его страницу из закладок Гугла. Совпадений больше не будет, не нада его к себе тянуть мыслями.
И еще… Если я вдруг пропаду, вы меня не теряйте. Саша обещал приехать. Он согласился жить с одним наверное условием, я ему его поставила - сначала убивает меня, а потом что хочет пусть делает… Он разумеется отказался, почему-то.
В общем… не знаю я что такое опять… Когда же кончится эта зима?..