Почему я веду дневники и блоги. Помните фильм "Эффект бабочки"? Герой терял память и поэтому постоянно записывал все события, происходящие за день.
У меня есть тетрадь одна, которую я пишу уже два года. 26 августа ей исполнилось два года. Простите, что повторяюсь. Уточнила. Так вот. Я пишу в ней не каждый день в принципе, в нее вложены еще куча маленьких бумажечек с мыслями. Зачем я все это пишу? Наверное, чтобы помнить - так думаю я. Но мой психолог - Дина, та самая - советовала мне записывать свои действия и мысли, чтобы анализировать свое поведение, чтобы корректировать его, чтобы я не забывала ошибки и пыталась исправить ситуацию, если она повторится. Дина сказала, я делаю. Я пишу, порой перечитываю. Но я не учусь на ошибках, я их делаю и виню в них всех кроме себя.
Итак, что мы имеем на данный момент: я много пишу, я болею, я полна страхов, я падаю в обмороки хотя бы раз в день, но бывает, у меня часто мутится сознание, я не работаю - опять черт возьми, ко мне лезут люди, чтобы помочь, люди, которых я ненавижу и без которых я боюсь остаться в комнате в тишине, мне снятся кошмары и у меня нет сил бороться с этим всем. Я слабая. Мне кажется, что все вокруг врут мне, включая родителей. Совсем недавно ко мне приехал отец, и единственной фразой, которую он успел произнести прежде, чем получить в морду, стало: "А ведь я просил сделать аборт." Он меня ненавидит, я ненавижу его.
Я слабая. Я слабая, как мне когда-то хотелось, я стала слабой. Сбывается все, чего мне хочется. Но сбывается все самое худшее. Я ничего не прошу, ни о чем не спрашиваю, я смирилась с ситуацией и уже неделю как дома после всех этих белых халатов.
Завтра я выхожу в город. Чтобы побыть среди людей. Я выцвела, как личность. У меня даже глаза становятся серыми. Больная серая масса вольется в серую массу.
Иногда мне кажется, что все же лучше было бы, если бы мама сделала аборт. То, что со мной сейчас происходит - это незаслуженно для родителей, для близких, для тех, кого я люблю и для тех, кто меня любит. Медленно схожу с ума.
Сочувствую вам…
Возможно, что я уеду. Я еще не решила окончательно. И я не спрашиваю хотят ли этого родители. Если мне суждено умереть от непонятно чего, то я не хочу умирать в больнице, видя всех вокруг себя. Не хочу жалости. Я знаю, что я слабая, не надо мне еще больше тыкать этим в нос.
Все… устала…