Всё! Конец! Хватит!

"Если мне без него плохо, а с ним - хорошо, разве остальное имеет значение?"

Наверное, в моей жизни было слишком много сложностей и, в конце концов, они мне надоели. Потому, что я сама поражаюсь тому, как все просто для меня стало. Никаких недоразумений, непонятиц и путаницы - оттенков серого, образно говоря; только черное и белое.

Если мне некомфортно рядом с каким-то человеком, я просто без лишних выяснений отношений ухожу. Не пытаюсь закрывать глаза и идти на компромисс, как раньше. Мой эгоизм все-таки одержал верх. Как мне лучше, так и делаю.

Если мне не хватает кого-то, я могу забить на свою непомерную гордость и сделать первый шаг к сближению. И без того уже из-за этой гордости и упрямства было много беспорядка в жизни. В жизни, которая так коротка, чтобы растрачивать впустую то время, которое можно провести с тем, кто тебе дорог и небезразличен.

Легко на душе становится, когда не держишь в ней зла, обид и прочего негатива. Бывает всякое. Учитесь прощать и отпускать. И если вам хочется что-то сделать, слушайте свое сердце. Делайте. Пожалеете вы об этом или нет - это уже другой вопрос. Но, если что, хотя бы будете знать, что попытались, а не сидели, сложа руки. Лучше один раз пожалеть о свершенном, чем потом всю жизнь - о том, что так что-то и не сделал, упустил свою возможность.

А вообще лучше ни о чем не жалеть. Что бы с нами не происходило - это бесценный опыт. Позитивный, негативный… из всего можно извлечь пользу. Просто ищите в любой ситуации свои плюсы. Они есть. Надо только постараться и увидеть.

Получилась какая-то проповедь прямо. А я просто хотела сказать, что я счастлива. И быть счастливой совсем не сложно, когда чувствуешь себя целой, цельной, живой… а не потерянной и полностью дезориентированной.

Счастье - паззл. Не хватает всего одной детали - и этот паззл не будет полным. Мне не хватало такой детали. Но теперь все снова на своих местах.

Я счастлива. Все вот так просто.

Je suis heureuse. C'est simple.

Michele Loconte

On est seul au monde / Мы одни в мире

J'attends la nuit,
pour cacher mes peines,
tous les jours de ma vie
en transe.
J'attends des mois,
je me fais de la peine,
quelqu'un de l'au-dela.

Я жду ночь,
чтобы спрятать свою боль,
все дни моей жизни
в трансе.
Я жду месяца,
я причиняю себе боль,
мне не хватает кого-то
из другого мира.

https://mikeleloconte.ru/forum/14-8-1

C'est absurde.

Есть только один человек, из-за которого я отказалась бы от мечты о Микеле. Или нет его… Я не знаю. Просто даже Микеле, по-моему, более реален, чем он. Во всех смыслах. Вы все равно не поймете да и не знаете, о ком я. И я не скажу. Но этот человек есть. И в то же время его нет. Бред, да? Ну это же я. У меня все не так, как у нормальных людей.

J'aime sa voix.

Я люблю его голос. Как же тут не любить? Хотя мне вообще нравится совсем другой тембр. Идеальный тембр мужского голоса, который мне нравится, - грубоватый такой, с легкой хрипотцой. Вот у Флорана почти такой. Но когда я слышу голос Микеле, я забываю обо всем на свете. У него необычная манера пения, такая нежная и трогательная, и в то же время - сексуальная, чувственная, соблазнительная… Ну как, КАК можно не любить его голос?..

J'aime son sourire.

Я люблю его улыбку. Казалось бы, столько улыбок видела за свою жизнь и еще так много увижу… но его улыбка особенная. Лучезарная, солнечная, согревающая… Смотришь, и самой хочется улыбаться в ответ. Смотришь, и понимаешь, что за одну такую улыбку, обращенную к тебе, что угодно отдала бы…

J'aime son rire.

Я люблю его смех. Звонкий, заразительный, удивительный. Слушала бы его сутки напролет, как и его чудесный голос. Микеле, смейся и радуся чаще. Будь счастлив. Счастье тебе к лицу.

J'aime ses yeux.

Я люблю его глаза. Опять-таки людей с карими глазами по всей планете полно. Но у него ведь все особенное, так? Вот и глаза тоже. Если глаза, и правда, - зеркало души, то его душа самая прекрасная на свете. Его взгляд, глубокий и проникновенный, просто завораживает, гипнотизирует, очаровывает… даже когда смотришь фото или видео с ним. Что же тогда будет, когда наши взгляды встретятся в реальности? Надо тренироваться уже сейчас, чтобы не упасть в обморок еще, чего доброго…

J'aime ses mains.

Я люблю его руки. Сложно выразить словами этот восторг… вот нравятся его руки полностью - кисть, запястья, пальцы… Особенно нравится любоваться ими, когда он играет на каком-нибудь музыкальном инструменте. Да, я сумасшедшая, я схожу с ума от этих рук.

J'aime ses lèvres.

Я люблю его губы. Мне нравится их форма, чувственность… Стоит ли говорить, что я отдала бы душу Дьяволу бесплатно в вечное пользование за один поцелуй Микеле? А ведь действительно отдала бы. Не задумываясь.

J'aime ses cheveux.

Да, я люблю его волосы. Так и возникает желание их взъерошить - ничего с собой поделать не могу. И мне нравится как его натуральный цвет волос, так и нынешняя прическа. В любом виде люблю. Это же Микеле. Он всегда бесподобен.

J'adore quand il parle italien.

Ох, как же я обожаю, когда он говорит по-итальянски! Его голос звучит еще сексуальнее. Мне вообще тогда крышу сносит окончательно. А если представить, как он что-то шепчет по-итальянски, когда… ладно, а об этом уже не будем, меня могут дети читать. ;)

Je t'aime, t'adore, t'admire, Michele.

La musique est un miracle.

Я каждый раз поражаюсь, как можно писать такую потрясающую музыку и как можно так прекрасно петь, - когда слушаю Микеле. Его голос обволакивает слух, ласкает. Звучит просто невероятно. На любом языке - на французском, английском… хотя больше всего мне нравится, когда он поет на своем родном итальянском. Тогда его божественный голос звучит как-то по-особенному. Еще соблазнительнее, мягче, еще более завораживающе…

Я люблю петь. Очень. Особенно люблю напевать свои любимые песни в душе или на кухне, пока занимаюсь готовкой. Но почему-то нет такого милозвучия в моем пении, как у Микеле или Флорана или кого-либо другого из певцов. Впрочем, не все со мной согласились бы, некоторым вполне нравится мой голос. Или это просто вежливость, чтоб меня не обидеть, не знаю. ;) Но я достаточно самокритична и понимаю, что нет у меня певческого таланта. И рисовать я, увы, не умею. Поэтому, наверное, так и очаровывают, завораживают люди, которые этими талантами обладают. У кого потрясающие картины или песни. Для меня это за гранью возможностей, а для них - легко, непринужденно… вот реально удовольствие получаешь от такого естественного, душевного пения. Как у Микеле.

Mikele est divin, magestique, fantastique…

Doux ange sous forme humaine.

Вот почитала блог моей Любимой Женщины, и мне тоже захотелось оформлять посты красивыми шрифтами со всякими прибамбахами и навороченностями. Вот мои попытки в последних трех записях, включая эту. Надеюсь, я позже еще разберусь, как закруглять углы изображения, не теряя при этом тень. Ну а на сегодня мне пока что хватит этой науки. ;)

Il n'est pas seulement un homme, il est un rêve.

Мы должны серьезно думать, что мечты - это что-то реальное,
они действительно могут сбыться,
даже самые смелые, безумные мечты могут реализоваться
в еще более оригинальной и причудливой манере, чем мы могли себе представить.

© Mikele Loconte

Вот, кстати, все думаю и не могу решить… оставить прежний адрес блога или сменить все же на madame-loconte ? Просто slice-of-life было в честь Декстера, любимого, прекрасного… менять, нет? Простит ли Декстер, если поменяю, не порежет на кусочки? ;)

На похороны я не поехала вместе с родителями… надеюсь, она мне это простит. Я бы просто не выдержала… За всю жизнь была лишь на одних похоронах, бабушкиных, но мне хватила этого…

Вчера вечером домой позвонили и сообщили о смерти бабушкиной тети… Ей могло быть 88, но, к сожалению, она не дожила до этого возраста… Эта печальная новость повергла меня в ступор, в коем я доныне пребываю. Смерть всегда так неожиданна. И забирает лучших. Вот жил себе человек, еще какую-то неделю или пару дней назад ты с ним разговаривал, а вот его уже и нет…

И опять мне есть о чем жалеть. Эта бабушка жила одна, внучка ее не так часто навещала, что уж говорить о других родственниках… я все хотела к ней съездить, проведать, но все времени не хватало. А теперь уже поздно. И ничего не исправить…

Безумно жаль ее. Бабушка Нина была прекрасным человеком. Со своими тараканами, как и все мы, но добрая, отзывчивая, заботливая… Жизнь у нее была не из легких, как и у моей бабули, ведь они родились во времена Голодомора и Второй Мировой. Тяжелое детство, юность, вообще судьба тяжелая. Я вот задумываюсь об этом, и мне сейчас дико стыдно становится за то, что я порой жалуюсь на свою жизнь. Да счастливая она у меня по сравнению с их!

Хочется заплакать, душу изнутри так и разрывает вклочья, но я сижу и понимаю, что слез нет. Наверное, я все еще в шоке. Я ошарашена. Не верится. Все так внезапно. Меня снова застали врасплох. Не может этого быть, как же так, вдруг ошибка? Но, увы. Прекрасно знаю, что нет никакой ошибки…

Дорогая бабушка Ниночка! Я очень надеюсь, что ты попадешь в лучший мир. И что тебе там будет лучше, чем на земле. Не буду говорить традиционные фразы, которые принято озвучивать… просто надеюсь, что душа твоя обретет покой…

Многие хотят быть счастливыми. Но никто и не задумывается, какой это, на самом деле, тяжкий труд. По крайней мере, для меня это тяжело. Просыпаться и находить повод для улыбки. Не впадать в уныние, в котором я привыкла быть увязнутой по макушку. Тяжело быть терпеливой… ведь хочется, чтобы все мечты сбылись и сразу.

Ну… пусть не все, а только самые важные… но что дальше? Они сбудутся и все. Миссия выполнена, финиш. Надо наслаждаться процессом приближения к мечте, я думаю. Надо опять промывать себе мозги, Яна, и начинать все сначала.

Я как тот Сизиф. Тащу камень на вершину горы, но, едва добравшись до вершины, долго не задерживаюсь там и качусь кувырком вместе с камнем вниз…

Где брать силы каждый новый день? Фото Микеле везде на виду, но что-то вчера это меня никак не спасло от отвратительного настроения и такого же отвратного дня… может, фото не те? У меня, кажется, есть идея… ;)

За окном пасмурно как-то, хмуро… вот и день как-то непонятно начался. Долго не хотела вставать с кровати, даже на час позже работать начала. Не знаю… мне и не грустно, все по-прежнему хорошо… просто мысли снова путаются. Я ничего не успеваю. Столько всего и сразу, я попросту начинаю психовать… быстро устаю, выдыхаюсь, не высыпаюсь… но понимаю, что это вынужденная необходимость. Так я становлюсь еще ближе к своей мечте. Самой главной на данный момент. Если вы понимаете, о чем я… ;)

Он мой главный стимул в жизни. А Ира - главный мотиватор. И вот как тебе удается так за секунду направить мои мысли и стремления в нужное русло, а? Это талант. ;)

Эмоции сейчас чересчур зашкаливают, чтобы внятно написать о событиях сегодняшнего дня. Но я хорошенько высплюсь и утром, разложив все по полочкам, накатаю пост. Я просто не могу оставить сегодняшний день без комментариев. День невероятный. Я только об одном жалею немного. Что не могу разделить всю радость, связанную с удачно прошедшим флешмобом для Фло, с человеком, открывшим для меня этого и многих других прекрасных французских певцов. Я отправляю тебе половину переполняющего меня позитива мысленно. Никогда не унывай.

С завтрашнего дня начинаю бегать и сажусь на кефирную диету. А то после слегка депрессивной зимы я фиг влезу в какое-либо платье, нужное для воплощения в жизнь моих идей насчет съемки клипов. Все равно, если все удастся, снимать начну в начале-середине июня. У меня есть около двух месяцев. Чуть-чуть лишнее скинуть, больше и не надо. Кефиром уже запаслась. Теперь надо везде ходить с фоткой Микеле, дабы никаких соблазнов сделать себе поблажку не возникало.; D А еще надо морально готовиться к протестам мамы и ее убеждению, что я себе так язву желудка заработаю. Вот ей противостоять - это самое сложное. Но я справлюсь. ;)

В ближайшей аптеке такая симпатичная и приятная девушка продавец, что я вот думаю, за чем бы мне туда сходить, чтобы снова ее увидеть. ;) Нет, я серьезно. Не первый раз за собой замечаю, что на парней вообще перестала обращать внимание, а больше засматриваюсь на девушек в последнее время. Если бы не Микеле, я бы уж наверняка из би превратилась бы в абсолютную лесби. Женщины меня по жизни не то, что меньше, вообще практически не разочаровывают. Чего не скажешь о мужчинах. Чем идеальнее он кажется, тем жестче в конечном результате разочаровываешься.