Всё! Конец! Хватит!

"Нет слов, одни эмоции."

Как же мне не нравятся, даже раздражают всякого рода дележки, типа "Он мой / Она моя", "Никому его / ее не отдам". Вот просто до ужаса бесит это. Вы бы еще ярлыки вешали и клеймо ставили, чтобы "пометить территорию".

Люди - не вещи. Я считаю, мы не вправе заявлять вышеупомянутое без согласия того / той, о ком идет речь. Нет, ну я тоже прикалывалась, будто бы Микеле Локонте - мой муж. Может, "своя рубашка ближе к телу" и за собой я подобного собственнического поведения не замечала / не замечаю… может, и я вела / веду себя как-то схоже… Но теперь я многое переосмысливаю, и порой подобные фразы просто вводят в ступор.

Сразу вспоминается относительно недавний инцидент с одним молодым человеком, который с ходу начал заявлять, что я - его future wife. Шутки шутками, но мне было неприятно. Может, будь это не малоприятный житель любимой Франции, а кто-то другой, таких ощущений не возникло бы.

Но даже не во всем этом дело. Кому понравится чувствовать себя вещью? А ведь именно такое чувство возникает при фразах "Не отдам" и "Он мой / Она моя". По крайней мере, когда об этом говорит кто-то едва знакомый или не знакомый вообще. Если эти слова звучат из уст любимого человека, это, как правило, наоборот, радует, льстит и т.д.

В общем… как-то все сумбурно и намешано в моем посте, но суть своего мнения я постаралась изложить. Наверное, взыграла моя нелюбовь к ограничениям. Или я просто стала вновь более гуманной и понимающей. Черт его знает. Себя я как раз-таки все реже и реже понимаю.

А сбывается, как правило, то, чего я или особо не хочу или о чем вообще не мечтаю и не думаю, над чем не заморачиваюсь. И что, в принципе, мне в жизни и не нужно. Нет, я хочу, чтоб сбывалось желаемое. Мне только не хватает сил и терпения ждать. И веры, пожалуй, не хватает. Все верят в то, что у меня все будет хорошо. Все, кроме меня самой.

То, что я хочу, никогда не сбывается. Потому, что просто не успевает. Вчера я хотела одно, а сегодня - уже другое, завтра же захочу еще что-то третье. Днем я принимаю одно решение и намерена твердо придерживаться исключительно его, а вечером случается что-то, что заставляет сомневаться и резко склоняться в сторону другого решения. Я так устала от этого. Когда в моей жизни уже все будет просто и ясно?..

Пойду попробую уснуть. Если ты мне сегодня приснишься, я не удивлюсь. Снись. Всегда рада тебя видеть в своих снах.

А я мазохистка та еще. Вместо того, чтобы гнать эту картинку-наваждение да подальше, продолжаю представлять ее. Блин. Прям до мурашек по коже. Это клиника. Но если верить в материальность мыслей, то чем больше я думаю и визуализирую, тем больше вероятность, что это воплотится в реальность. А я верю в то, что мысли материальны. Только нужно ли это материализовать? Я же тогда еще больше запутаюсь…

Порой ненавижу свои кинестетически-визуализирующие способности. Одна яркая картинка на пару секунд, внезапно вспыхнувшая в сознании… и все, прощай, покой. Прокручиваешь снова и снова этот кадр и не можешь остановиться. Смакуешь каждую деталь. Наслаждаешься каждым ощущением. Горе - иметь такую богатую фантазию.

Как понять чужие поступки и мысли, если в себе не всегда разобраться можешь?..

Ночная философия от Яны - это полный бред. Не обращайте внимания. Просто не спится, как всегда, вот я и забиваю голову всякими дурацкими размышлениями. А может, и не дурацкими. Слишком часто, однако, и слишком многое я стала переосмысливать.

Если чувства настоящие, они так быстро не проходят. А может, и вовсе не проходят. Тебе может казаться, что ты их приструнил, взял под контроль, да только это все, скорее всего, самообман. А может, и нет. Но от того, что приручаешь дикую кошку и превращаешь ее в домашнюю, кошкой она быть не перестает. Меняется поведение, твое отношение, быть может, а чувства остаются те же. Если они изначально были.

Мне позавчера снился Флоран. Всего в крохотном эпизоде, зато каком ощутимом! Я его после концерта, вроде как, встретила на улице - почему-то рядом с моей школой. О.о И уж как обняла, как обняла!.. А он довольно улыбался и плавился от счастья. Прям даже больше меня, по-моему. Чудесный сон был. Почаще бы такие снились.

К черту красивое оформление текста. Я просто хочу записать свои мысли. Пытаюсь поймать их и запереть в клетке, а они разбегаются, как шустрые мышки. Кажется, пора звать своего кота на помощь. А вдруг поможет?; D "Полночный бред терзает душу мне опять", короче. Другими словами и не назовешь.

Останавливаясь на чьих-то грамматических, синтаксических, пунктуационных и прочих ошибках, я уже не в первый раз слышу этот невыносимый бред:

«Это не сочинение по русскому языку!»;
«Я не на экзамене русского!»;
«Здесь не школа!».

Да что такая безграмотная мразь, как ты, может предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе. За этими беспомощными фразами ты пытаешься утаить собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии.

Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос:

«Это не контрольная по математике!» - когда покупаешь 100 долларов за 300 рублей;
«Это не экзамен по физике!» - когда въезжаешь на папиной машине в столб;
«Это не экзамен по географии!» - когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню;
«Это не урок физкультуры!» - когда неторопливым шагом удаляешься от банды гопников;
«Это не домашнее задание по геометрии!» - когда тянешь провод к розетке через соседей;
«Это не курсы информатики!» - когда подключаешь клавиатуру к модему;
«Это не урок истории!» - когда заявляешь родителям, что В. И. Ленин - твой дедушка;
«Это не экзамен в ГИБДД!» - когда на парковке царапаешь соседние машины.

Нет, этого всего не происходит, потому что жизнь беспощадна к таким дебилам, как ты, и за любой свой промах ты получишь ощутимый пинок под зад.

Всё, на что способен твой узкий умишко - трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это - двойка в дневнике, и оно давно уже позади.

Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить мозг и начать уважать свою культуру? Не удивляйся, когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя, как через вонючую тупую свинью.

Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовься к тому, что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь.

Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать. (с)

Вообще позор мне, что я смотрела этот сериал, но мне в прошлую пятницу надо было чем-то занять себя с утра, когда я встала раньше нужного времени, а мою фотосессию перенесли… да-да, позор, я смотрела "Дневники вампира".

И знаете… мне никогда не нравился Тайлер. Но, черт возьми, таки он МУЖИК! Я реально зауважала его, когда он, несмотря на угрозу нарваться на гнев Клауса, все-таки пришел к Кэролайн. Это был действительно тот поступок, который многим дороже любых красивых слов. Он ничего не обещал, он просто взял и сделал то, что было нужно. Похоже, Тай - единственный настоящий мужчина в этом сериале, не считая Элайджи. Прости, Клаус, я тебя очень люблю, но ты ведешь себя как мудак.

Эта сцена заставила умилиться и даже чуть ли не прослезиться. Давно такого не было в ДВ. Последний раз, пожалуй, некие подобные чувства я испытывала, когда Стеф звонил Елене в день ее рождения, но просто молчал в трубку. Это тоже было так мило - хоть и безмолвно, но поздравить ее. (я вообще за Стелену, хотя и книжную) Короче, хоть что-то адекватное в этом уже неадекватном сериале.

В общем, надеюсь, у Форвуда есть будущее. (я же против Клэролайн, так что совет и любовь Форвуду; D) Эта пара достойна того.

Коротко о наболевшем.

Сегодня еще на одного некогда дорогого человека в моей жизни стало меньше. Почему? А потому, что нефиг было меня выводить из себя.

Вы можете считать меня бессердечной эгоисткой. Плевать. Я слишком долгое время думала о других. Заморачивалась, как бы кого не обидеть, как бы всем угодить, чтоб все были довольны. А что в итоге? Эти самые люди, о которых я всегда думала, самым наглым образом садились на шею и свешивали ножки. На-до-е-ло. Если о моем благе никто думать не хочет, почему я должна беспокоиться о других? Как ко мне относятся, так себя начинаю вести и я. Все очень просто и, я считаю, справедливо.

Если от человека негатива в мою сторону начинает поступать больше, чем чего-то хорошего, то я попросту не вижу смысла и дальше продолжать с ним общение. Мне от этого только вред. А я слишком себя люблю, чтобы позволять причинять себе вред. Снова все просто. А вы бы на моем месте терпели и верили в то, что хоть что-нибудь изменится?

В общем, мне как-то все равно, как мои поступки выглядят со стороны. Главное - что я делаю так, как лучше для меня. Мне так легче, лучше, спокойнее - вот и отлично. Я просто берегу свои нервы. Они, между прочим, не восстанавливаются.

Давно меня здесь не было…

Что-то я совсем замоталась, так что даже нет времени написать какой-нибудь пост. Писать-то всегда есть о чем, но не всегда есть время и желание делиться своими мыслями и переживаниями. Но сегодня я забиваю на все и торжественно обещаю написать парочку постов.