Всё! Конец! Хватит!

Те, кто меня не первый день знают, наверное, удивлены таким переменам. Я сама, признаться, в шоке. Но это ведь только к лучшему. Все приходит в свое время. Мое время настало сейчас. Спасибо всем, кто терпел мое нытье и пессимизм на протяжении последних пяти лет. С меня этого хватит. Жизнь, на самом деле, прекрасна. У меня просто зрение плохое, что я раньше этого не замечала.; D

Так хорошо избавиться от всего негативного, не держать зла и не обижаться ни на кого. Чувствуешь полное очищение души. Это воистину потрясающее ощущение. И я благодарна каждому человеку, который был, есть или еще будет в моей жизни. Без разницы, какой опыт вы привносили (-те; будете приносить) в мою жизнь - положительный или отрицательный. Пожалуй, не было еще ни одного бесполезного человека. Конечно, я больше ценю моих любимых позитивчиков, это без лишних слов понятно. Но и всяким бякам, портившим мою нервную систему, тоже merci beaucoup, не хворайте. ;)

А еще, наверное, стоит поблагодарить Бога за все испытания, которые он мне посылает. Спасибо. Я стараюсь учиться на своих ошибках и делать правильные выводы, хоть и не всегда так получается. Но я пытаюсь. Уже почти ничто не может меня сломить. Люди, пользуйтесь "выключателем чувств". Серьезно. Сохраняет нервы. Чувствуете, что будет больно и вы сломаетесь - смело отключайте эмоции. Отвлекайтесь. Потом все включите, когда пройдет достаточное количество времени. И вам хорошо, и окружающим меньше на мозги капать будете из-за своих проблем. А еще используйте метод "клин клином". Действует на ура. Только сильно не увлекайтесь, а то может самих заклинить. ;)

Спасибо человеку, который открыл для меня чудо под названием "Mozart L'Opera Rock". Да и не только за это, за другие чудеса тоже, за новый этап в моей жизни. Просто - спасибо. Захотелось это тебе сказать.

За окном совсем пасмурно и хмуро. Зато на душе у меня солнечно. Мне сегодня снился Микеле! Улыбчивый, ласковый, прекрасный, как всегда! Я не помню, о чем мы говорили и говорили ли вообще… но хорошо помню его объятия. Ох, вот после таких снов и просыпаться не хочется.

Лежу, смотрю в окно… небо такое удивительное. Еще и как раз напротив пару минут назад было облако, по форме немного напоминающее сердце. Это все поющий из динамиков Микеле, не иначе. Je t'aime aussi, mon cher ange. ^_^

Ecoute-moi du bout des doigts,
Les mains parlent mieux que la voix.

Слушай меня кончиками пальцев,
Руки говорят лучше, чем голос.

La parole est perte de temps,
On peut tout dire dans le regard.

Разговоры — это потеря времени,
Можно все сказать во взгляде.

Пошла я спать. А то Микеле давно уже ждет и паникует. ;) Об этом подробнее - уже сегодня днем. ^^

Люди, принесшие в мою жизнь боль и печаль. Люди, из-за которых я ломалась. Люди, забравшие мое время и выбросившие его на ветер. Люди, пытавшиеся меня использовать, обмануть и обидеть. Я всех вас прощаю. Вы в прошлом, которое я сбрасываю с плеч, как тяжелый рюкзак. Ничего не должно тянуть назад. Нужно двигаться только вперед, без оглядки. Мне надоело ломать себе голову, пытаясь понять, почему вы так себя вели. Это не имеет значения. Я рада тому, что у меня есть в настоящем. В будущем все будет еще лучше. А прошлое… на прошлое мне плевать, как и ему на меня. В жизни все подчинено эффекту бумеранга. Так что пусть всем вам возвращается вдвойне то, чего вы желаете мне. А я желаю всем добра и света. Правда. Обретите гармонию с собой, и все у вас будет шикарно.

Уже вошло в привычку по ночам записывать свои мысли, подводя своеобразный итог дня. Какой сегодня день? Прекрасный. Хоть я и устала опять. Зато усталость приятная. И даже промелькнувшее сейчас в мыслях воспоминание, способное вызвать печаль и ностальгию, не испортит моего хорошего настроения. Все отлично. Теперь так будет всегда.

Каждый раз, перед сном проверяя почтовый ящик и видя в нем новые входящие, я тайно надеюсь, что одно из них - от Микеле. Увы. Каждый раз ждет очередной облом и разочарование. Ничего. Мы скоро все равно встретимся. "Я этого хочу. Значит, это будет."

О убийственная симфония в моей голове. Прекратись. Пожалуйста. Я посвящаю свои ночи не симфониям или реквиемам, а убийственным мыслям. Умолкните хоть ненадолго. Иначе моя голова попросту взорвется.

Иногда после разговора с определенным человеком понимаешь, что… ничего совсем еще не смыслишь в жизни. Как это исправить? Это приходит с возрастом или ты просто изначально безнадежен? Я сейчас кажусь себе опять наивной 15-летней дурочкой. Хорошо это или плохо - не знаю. Двояко.

Мысли, мысли, мысли… мой мозг сегодня плавится от них. Разве можно столько думать? Это сводит с ума. Я снова плохо сплю. Даже усталость никак не помогает противостоять бессоннице. А еще я ничего не успеваю. Я разрываюсь. Я теряюсь. Но нужно выдержать этот сумасшедший темп. Нужно выдержать все. Я ведь хотела не сидеть без дела. Осторожнее со своими желаниями. Они могут сбыться в самый неожиданный момент.

Второй прекрасный день. Кажется, эта весна перевернет мою жизнь капитально. Главное - не сойти с ума от всего этого переосмысливания, перерождения, от множества изменений… да, мир меняется, он сдвинулся с мертвой точки… может, потому что я начала менять что-то в себе? И результаты мне определенно нравятся, хотя еще предстоит немало работы.

Это то, чего я хотела, но не могла понять? Возможно. Я все еще не понимаю. Но стала на шаг ближе к пониманию. Может, скоро я окончательно осознаю, чего конкретно я хочу. И тогда будет план. Определенность. Смысл. То, что мне нужно.