Всё! Конец! Хватит!

Я случайно узнала, что сегодня 1 октября. Совсем потерялась во времени.

Когда больше всего нужны поддержка и тепло, кто рядом со мной? Конечно же, самый лучший мужчина. Максим. Мой кот.

Стал ласковее, даже спать ко мне приходит по утрам (хоть это и не очень удобно: он ложится на ноги, а те затекают; его же хрен сдвинешь с места).

Спасибо, Макс.

Я передумала становиться мужиком и жениться на Куинто. Дайте мне Декстера лучше.

— Был ли какой-то реальный прототип, на которого вы ориентировались как на основу для персонажа Декстер? Может в плане внешности или характера?
- Конечно! Как любой другой персонаж, мой был срисован с Джонни Деппа!(Конечно же имеется в виду персонаж, который был до Тонто (* персонаж фильма "Одинокий рейнджер"))

[из интервью Джеффа Линдсея (автора книг о Декстере); источник: https://vk.com/wall-141981_157044]

Джонни Депп? Really? Никогда от него не фанатела и не понимала фанатеющих. Блин, у меня Декстер с Майклом железно ассоциируется.

Отлично. Уже и по ТВ реклама концерта Моцартов: я из соседней комнаты голос Флорана расслышала. Можно я повешусь? Или лучше отравиться?

Когда читала пост Ксюши , как-то даже сама вдохновилась рассказать о том, как я начинала писать и вообще о своем творческом становлении и процессе написания литературных произведений. В данный момент я такой пост не напишу, но позже обещаю. Легкая ностальгия мне обеспечена.

Я покроюсь мхом, обрасту паутиной и пущу корни. Раньше я хотя бы раз в сутки выходила на улицу гулять с собакой. А что теперь?.. Законсервируюсь, безвылазно сидя в квартире.

Я чертова эгоистка и жалкая трусиха, но… господи, пожалуйста, пусть только она не умрет у меня на руках. Еще 2,5 часа, пока мама придет с работы. Нам надо продержаться.

Не хотела включать сегодня ноут вообще, но мне очень нужно выговориться. Хоть как-нибудь, хотя бы здесь. Иначе я просто свихнусь, наверное.

Я говорила, что мне можно хандрить, ныть и впадать в депрессию. У меня заболела собака. Еще в декабре у нее вдруг ни с того, ни с сего появилась небольшая плотная шишка на левос боку. Родители отвезли к нашему ветеринару, та выписала лекарства и сказала, что оперировать не стоит: опять потом то же самое вырастет. Ну мы ее и послушали, тем более Марта себя вроде как нормально чувствовала.

Примерно в июне эта шишка неожиданно начала расти, причем очень быстро. Стала какая-то мягкая, сейчас же она вообще больше бедного животного, которое исхудало совсем. Мать плачет каждый день, почти не спит и не ест, а у нее повышенное давление и сердце иногда побаливает. Не знаю, как только она держится. Винит во всем себя. Я ее успокаиваю, но отчасти могу с ней согласиться. Мы еще летом предлагали повторно свозить Марту к ветеринару, но она решила, что ничего нового не скажут и что лучше самой лечить (всеми подряд средствами — как медицинскими, так и народными). А еще психовала, что ей одной это надо. Будто бы я не съездила с ней к ветеринару. Сама я адреса не знаю да и вообще плохо ориентируюсь в местности. А еще она психует из-за того, что папа так безразлично воспринимает нашу трагедию. Он вообще стал спать отдельно, в зале, из-за того, что из опухоли выделяется какая-то жидкость, а запах у нее не из приятных. И по утрам теперь выгуливает собаку мама. А вечером — мы с ней вдвоем.

Но на самом деле разве здесь есть чья-то вина? У нас животные — это такие же члены семьи, как и люди. такое отношение, хотя многие этого не понимают. Мы берегли ее, как могли, но вот не уберегли… Вообще в голове не укладывается, откуда эта напасть свалилась. И за что. Такая же хорошая собачка, а зачахла моментально… если бог все-таки и существует, то он гребаный мудак, бесчувственная скотина, раз позволяет ни в чем не повинному созданию так мучиться.

Сегодня я сама проснулась от кошмара (уснула около половины третьего ночи, проснулась примерно около пяти утра), а потом, только задремала, разбудила мама. Марта уже совсем не держится на лапках, такая слабенькая стала. Мы не знаем уже, чем ее кормить: ее от всего тошнит. Вот буквально полчаса назад опять: не переварила съеденный утром творожный десерт. Мама хотела постелить ей на полу, но я настояла, чтоб уложить ее в кровать. Думала, задремаю снова — а хер там, как тут уснешь? Она так тяжело дышит, уже с открытым ртом. Только голову, бедненькая, иногда поднимает. И воду пьет — с пальца даем, потому что с ложки не хочет, а сама пить не может из мисочки.

Я в который раз убеждаюсь — какую мне там семью заводить. Собаке плохо, и меня трясет от паники, потому что я не знаю, что делать, как ей помочь. Семья, ага. Я сама, когда болею той же простудой, нифига не лечусь: само пройдет. Как я смогу о ком-то заботиться? Только того, что вкусно накормлю, вот и все, что я умею.

Я пишу этот пост и вскакиваю едва ли не каждую минуту, чтобы проверить, как Марта. Последнюю неделю мне все страшнее просыпаться по утрам: я так боюсь проснуться и обнаружить, что она умерла. Когда родители уходят на работу, ее всегда пускают ко мне, так что до обеда она спит у меня в кровати. Спала, точнее: сейчас я встаю рано, обычно сплю по 5 часов в сутки.

Пойду я. Постираю испачкавшиеся простыни и буду сидеть с бедным ребенком. Ей всего 11 лет было 19-ого сентября, еще совсем не старая. Бедная маленькая заинька…

Не показалось. Я написала. Я давно с такой легкостью не писала. Завтра опубликую.

Кажется, я сейчас выдам зарисовку от лица Роумена из Хемлок Гроув. Как раз состояние подавленно-депрессивное, в его духе. [Я немножечко похандрю и поною, мне сейчас простительно.]

Невыносимо грустно. Холодно. Одиноко. Вот таков конец сентября. Я оказалась не готова к осени. Хочу тепла. Хотя бы душевного.

Закари Куинто, жаль, я не такой гей, которые тебя привлекают…

Я настолько прониклась идеей ориджинала, о котором рассказывала, - до мурашек по коже. До такой степени, что сегодня поймала себя на том, что думаю в мужском роде. Промелькнула мысль, вроде "Сделаю сам". САМ. Я превращаюсь в мужика. Хотя я и так мужик. Главное, не вдохновиться пойти убивать, как мой герой. Хотя с одной стороны интересно, поймали бы меня. Нет, не поймали бы. Могли бы вычислить, возможно, но я бы не дал себя упечь в тюрьму; скорее, умер бы, чем это.

Звонил сегодня папа на домашний с рабочего. Переспросил, я ли и дома ли мама. Я: "А тебе мама нужна?" Он: "Ну а кто еще?" Господи, как это мило. Но мне уже мало верится, что и у меня когда-нибудь появится такой человек, которому никто, кроме меня, не будет нужен - даже спустя десятки лет.