гори оно огнем

Всех с этим ужасным розовым днем. Лично я день открытия ютуба лучше отпраздную. И уже праздную, сидя на нем. И не потому что Валентина не с кем, хотя и поэтому тоже, а потому что ненавижу этот день и даже если бы встречалась с кем-то, то отмечать бы не стала.

В вк зайти нельзя - там уже вся лента этим мусором загажена, про инстаграм я вообще молчу. Бесит, как девчонки пишут под фоткой: первая Валентинка за сегодня. Тебе, ***, сколько их нужно?? Да нет же, еще хвастаются, соревнуются, у кого больше. Вы меня простите, но это цинично как-то. Хотя не всегда, далеко не всегда Валентинки дарят те, кто по-настоящему влюблен… Это печально.

У Него уже появились первые поздравившие. Хах, кажется, они-то как раз к делу подошли серьезно!

В миит не пошла сегодня. Этот день - одна из причин. И правильно - весь институт украшен розовыми шариками в виде сердечек. Там же, в инстаграме, на фотках одногруппниц увидела. Фу блин.

Ладно. Пардон, больше так не буду. Накипело просто.

Готова поспорить, к вечеру натянусь на какую-нб жутко сопливую фотку Его подружки. Типа букетика или их, держащихся за руку. Вот это будет последней каплей.

Хоть за что-то стоит любить этот день - сегодня я впервые за последнее время наконец-таки выспалась! Проснулась, потом валялась еще пару часов в постели, потом в душ пошла. Короче, еще даже не завтракала.

Так что, пусть с опозданием, но всем доброго утра!!!

И, раз уж такая пьянка пошла - Я Люблю Вас, Мои Хорошие!!!! Да-да, Всех Вас, кто это сейчас читает!!!

Не думала, что где-то на этом свете для меня еще осталось место. Уголок, где мне будет хорошо. Но вот, нашла! Да, это гитис! Любовь всей моей жизни! Хорошо, не всей. Жаль, что не акт, конечно, ну да ладно… Каждый раз с такой гордостью подхожу к проходной, "сторожке", как я ее называю. Там - сердитый и очень строгий дядя Витя и другой - приколист, шутник и вообще добряк) То скажет мне:

— а вы разве не знали, что занятия отменили?

у меня инфаркт:

— как отменили??

— ох, да вот так… но вы не переживайте! вместо этого сегодня проводится занятие по кройке и шитью. а, и по кулинарии еще! вы на что пойдете?

— ахах! ой, в смысле, как жаль… я же на театроведческий хотела. ну что ж, давайте ваше шитье…

— ну а что? тоже полезно уметь! проходите!

— спасибо!

(Надеюсь, это был не намек на "иди-ка ты отсюда, тебе на кухне самое место!".)

Или вдруг скажет, что меня в списках нет. Или еще что-нибудь. Короче, не соскучишься.

Деканша, она же, надеюсь, мой будущий мастер - это вообще отдельная тема! Я ее обожаю просто! Вот правда! Потрясающая женщина! Даже слов нет!.. Ей нужно посвящать отдельный пост. И я обязательно)

Заходя в это чудное место, представляю, как будто я - студентка актерского, и каждый день прихожу сюда… Уходить никогда не хочется. Специально огибаю ГИТИС, идя по длинной дороге к выходу, чтобы подольше с ним не расставаться. И тоже представляю себе, будто пробыла здесь весь день: сценречь, движок, танец, мастерство, репетиция, а теперь домой. Но нет, даже если так, то совсем не хочется. Уже совсем темно, а занятия у актеров еще идут. В окна видно их сонные, но сосредоточенные лица. Пишут что-то… Ну, повезло хоть, что лекция, а не спец.дисциплины. В соседнем здании играют на фортепиано. Девочка, которой больше 16 на вид едва дашь. Вот так, под музыку, я сегодня уходила из Рая. Не хочется расставаться. Хочу снова туда, и бродить, бродить… Ох!

Из разговора с папой по телефону. Место действия: маршрутка.

— Ты где?

— Уже еду домой. Перезвоню тебе с домашнего.

— Да, хорошо… Подожди! А что так долго-то?

— Да в ГИТИСе задержали…

И стоило мне произнести слово "ГИТИС", как все пассажиры во главе с водителем на меня обернулись. Немая сцена. Какие-то секунды они просто сморят на меня, а потом словно забывают и снова возвращаются к своим делам. Картина маслом, конечно. И уже не первый раз такое.

На улице, где-нб в толпе это особенно весело выглядит. Идешь, идешь такая, разговариваешь с кем-то по телефону или лично, произносишь что-то вроде "ГИТИС", "щепка", "актерский", "режиссер" (а это прям слова из моего личного active vocabulary, то есть я их по десять раз в день произношу как минимум), и вдруг стоп-кадр такой. Вся толпа на секунду останавливается, оглядывается на тебя, замирает, глядя на тебя, как на прокаженную, а потом как будто кто-то снова нажимает на play и все возвращается на круги своя. Эти секунды, к слову, кажутся целой вечностью. Я вообще теряюсь, краснею и не знаю, куда себя деть, когда на меня кто-то смотрит, а тут целая толпа! И такое ощущение, что сожрут тебя сейчас! Хах, наверное, смотрят и думают: неужели актриса? Дебильнейший стереотип, что если учишься в театральном, то обязательно актриса! Хотя было бы неплохо, конечно, но наверное не в этой жизни…

Если не верите - попробуйте сами как-нб в толпе или людном месте громко произнести "ГИТИС", желательно, в контексте каком-нб. Типа: завтра иду в ГИТИС; да, уже возвращаюсь из ГИТИСа; я тут с таким мальчиком познакомилась, он режиссер, в ГИТИСе учится;… Ну и т.п. Надеюсь, вы поймете, что я чувствую)

Бесит, когда называют умницей. По-моему, настоящим умницам этого не говорят - оно и так очевидно. А когда я слышу это в свой адрес, это звучит для меня примерно так: нет, ну вообще-то, по жизни, ты, конечно, редкая дура, но сегодня молодец, удивила! Никогда на такой комплимент не отвечала "спасибо". Иногда получалось лишь выдавить из себя благодарную улыбку, да и то… В общем, мораль сей басни такова: никогда не говорите дуракам (дурам), что они умницы. Потому что по вашей интонации даже они сразу поймут, что это неправда. А дураки - они обидчивые. По себе знаю.

Я сейчас как раз в том возрасте, когда за один день ко мне могут обратиться "девочка", "девушка" и "женщина". Причем первое и третье - неприятно. То как к ребенку, то как к 40-летней тетке… Вот же зашибись!

Мы растем, взрослеем и даже стареем, а симпатичные девушки, скрашивающие эти процессы, почему-то остаются примерно в том же возрасте — около двадцати. И вот однажды мы понимаем, что симпатичная когда-то разница в пять-шесть лет выросла до -надцати и ты теоретически уже годишься ей в отцы. Вы принадлежите к разным поколениям, и ты периодически вообще не понимаешь, что она говорит, чего она хочет и кто такой Спанч Боб.

пхахахах! главное, у Него эту запись увидела! У НЕГО!!!

всё, ушла объяснять Ему, кто такой Спанч Боб.

пхахахахах!

Она однажды сказала, что я — настоящий мужчина: снаружи бункер, а внутри детская.

" Венерин Волос "
Михаил Шишкин

И как назло сегодня не только ни одного Его спектакля, но и вообще ни одного ни в одном нормальном театре столицы. Что ж за день такой? Вроде и не пн…

С опытом приходит понимание, что с некоторыми ситуациями не нужно ничего делать, все рассосется само. Нужно просто пережить. Как вот у меня например: экзамены в миите я все равно не сдам, как ни старайся, так лучше уж силы потратить на подготовку к театроведению. Сегодня утром озону 5 косарей на книжки отдала… Ох, не знаю, как все потащу домой. А что до родителей - когда меня выгонят из миита, а меня выгонят непременно, они только рады будут, что я пристроилась в гитисе. Ну хорошо, не рады, но хотя бы выбирать особо не придется. Папа пока гонит какую-то ересь про то, что "у тебя нет таланта, тебя не возьмут, а если даже, то тут же выгонят". Какой нахрен у критика талант?? Знай, учи побольше, много читай, да будь грамотным (собственно, это и вытекает из чтения). Два слова о спектакле я свяжу без проблем. А может и не два… Я еще готова понять маму, которая тоже постоянно твердит мне об отсутствии таланта, но она это хоть об актерском говорит! Еще папа наконец-таки созрел чтобы начать меня воспитывать. Проснулся, называется. Папа, мне уже 18, ау!!! Повоспитывали уже, на этом спасибо, дальше я сама. Потому что у Антона теперь двойная работа: излечить меня от комплексов, убедить меня в том, что я не такое говно, каким себя представляю + конечно, подготовка программы. Он, мягко скажем, в шоке от того, до какой степени можно убедить человека в его ничтожестве. И это все они.

Что-то меня проперло на посты. Вот как не бывать на вью подолгу…

И я проехала свою остановку на метро… Блин. Увлеклась.

легла в 4, проснулась в 9

похоже, это стало доброй традицией. да нет, я бы и еще поспала, но будильник и звонок папы.

кстати о папе. ненавижу!!! ненавижу всех и вся! в ультимативной форме требует от меня ежедневных звонков ему с отчетом, сдачи экзаменов в миите и "чтоб никакого гитиса"!!! ну зашибись! и кто же заставил тебя так полярно менять свое мнение? нет, ну ясно кто. мачеха, которая терпеть меня не может, и которой и принадлежит квартира фактически. а пуще - собственная мать, которая каждый день звонит папе и капает ему на мозг. ну да, я бы тоже не выдержала. хотя.. почему "бы"? не выдержала, сбежала, и даже вот здесь продолжаю это всё не выдерживать. кошмар какой-то вечный, неизлечимый.

сегодня Он был бы мне жизненно необходим. я сейчас в таком состоянии, что мне ни один, даже самый мощный антидепрессант не поможет. только Он. но спект отменен. сегодня утром стоило проснуться пораньше, чтоб узнать это.

кстати, это уже второй Его спект не в родном театре, который отменяется. хорошо, пардон, переносится, но на черт знает когда. я переживаю, волнуюсь и всерьез начинаю думать, что у Него или с Ним что-то произошло. всегда я о себе забываю из-за Него. но на концерте в сб Он был улыбчивым и дурачливым. нет, я не была, в видеозаписи смотрела.

в общем, хочу как-то отвлечься, но разве получится?.. нужно же отчитаться не позже 10-ти, что ты уже дома.. Блин, добилась самостоятельности, ага! да и болею я… кстати, из-за этого так никто и не пожалел, а только наорали, что я это специально… пздц

полный пиздец в моей жизни

снова

даже привыкнуть к хорошему не успеваешь, как опять…

NS - еще одна кличка на моем вью. Деканша театроведческого, препод по истории театра России, мастер набора 2014. Разрешите представить, кто еще не в курсе.

Смысла шифроваться, конечно, нет. Вы же и так можете пробить при желании имя деканши театроведческого фак-та гитиса. Но загадочность - фишечка моего блога. Без нее никуда. Через деканшу вы и меня без труда найти можете. Просто это ни к чему. Наверное. Дело ваше. Хотите в вк пообщаться - пишите сюда в личку, можете сразу скидывать ссылку на свою страничку - я пойму.

Ему я тоже кучу всяких кличек пыталась придумать. Не скажу, как называю Его среди знающих точно, о ком идет речь, но это имя довольно известного персонажа литературы и кино. Сказать, значит спалиться. Да многие здесь уже сами обо всём догадались. Да даже если бы все мои подписчики знали наверняка, я бы все равно шифровалась. Натура такая. Ну и в целях безопасности - чтобы по запросу [Его ИмяФамилия] гугл мой блог не выдавал. А так, кстати, было одно время. Помню, для фанов что-то искала в гугле и на ссылку сюда наткнулась. Сказать, что был инфаркт - не сказать ничего. Ну, я быстро всё удалила и зажила себе спокойно.

Был вариант с "ммм" (мужчина моей мечты), но как-то не прижился. В конце концов, я не могу назвать Его мужчиной, о котором можно мечтать. Да, так случилось, что я мечтаю именно о Нем. Не о таком мужчине как Он (что и подразумевается под "мужчиной мечты", как мне кажется), а о вполне конкретном человеке. Нет, ну сами подумайте: малоизвестный актёр, пробившийся на сцену засчет родни; бабник, курильщик, пьянь, долбанутый на всю голову, влюбленный в свою матушку, истеричный, трусливый… можно продолжать до бесконечности - ну да, конечно, о таком счастье можно только мечтать!!! Но вот.. блин, зацепило меня! Не знаю чем! Надо Его увидеть, чтобы понять.. и поэтому вы меня никогда не поймете) Хотя и некоторые из тех, кто видят, в шоке говорят: ну Аааанечка! ну ты чего? ну ты же такая славная девчушка, а это.. тьфу! забудь Его немедленно! Забыть? Немедленно? Пхахах! Три года уже как не получается. Кто умеет, подскажите как! Но есть в Нем что-то такое.. детское, наивное, непосредственное, трогательное, заставляющее жалеть Его и.. любить. Да. И никак. Никак иначе. Ну вот представьте кого-то вроде Дауни-мл. (особенно Он похож на него, когда небрит), с таким наивным взглядом, чистой и доброй улыбкой, отточенными движениями, как у танцора балета со стажем, при этом очень брутальным голосом с хрипотцой и легким надрывом… Оххх! Я даже когда просто пишу, у меня слюни текут! При этом человек невыносимый. Нарцисс такой порой, но не до конца…

И хочется придумать что-то оригинальнее, чем просто "Он", но не получается. А помните, Сибилла называла Дориана "Прекрасный Принц" или как-то так?.. Нет, называть Его прекрасным принцем - это дурдом на выезде, мягко скажем. Ибо пара-тройка знающих подписчиков будут истерически ржать, прочитав это. Он и принц - это как бы… ну точно нет. Принц пенсионного возраста такой. Принц-переросток, как бы Он сам о себе мог сказать. У Него вообще тема возраста больная, Он никогда никому не говорит точно, сколько Ему лет, всё время старается следовать каким-то модным у молодежи вещам, всегда говорит "повзрослел" вместо "постарел", даже когда это крайне смешно звучит… В общем, не соскучишься с Ним.

Ладно. Пора переставать нести весь этот бред. И в конце концов, Он не заслужил занимать столько места в моем вью…

Баюшки, мои хорошие! Еще раз всем сладких!

я ревную Его к 60-летней тетке… пристрелите меня

нет, а вот интересно даже: чего это Он цепляется к старушкам? или они к Нему?.. Или Он наконец-таки решил найти не просто похожую на свою маму, а реально мамашу? А чего тогда не расстался с нынешней? Или: пока не найду, пусть пока эта побудет? Странный Он, что ни говори…

странный, но такой хороший… блин!

сижу в каком-то диком ступоре… столько всего сделать надо. на столько спектаклей билеты забронировать, столько книжек в инете заказать, ибо нигде их не найдешь, а завтра.. пардон, уже сегодня - снова этот проклятый миит! учебники надо с собой сложить, чтобы продлить их завтра в библиотеке, а я даже не помню, взяла ли я с собой сюда читательский. я вообще много чего не перевезла в эту квартиру. почти ничего.

все разобиженные такие на меня - мама, что сбежала от нее, папа, что не звоню ему. наверное, думал, что я каждый день теперь ему буду названивать и благодарить в письменной и устной форме за квартиру. и не подумает ведь, что у меня миит, гитис, подготовка.. все это - с утра до ночи, а я еще и болею! когда?? вот когда мне звонить ему? сам бы лучше позвонил… блин, сукой последней себя теперь чувствую!

еще хочет, чтобы и приехала на выходные… ага, щас…

все только обижаться умеют. кто б пожалел. хотя я тоже молодец - вру им, что в универе бываю (да, миит это универ - путей сообщения, а миитом он зовется по старинке, как гитис, который тоже давно стал универом), что сдам там все экзамены, всё учу и выучу, что останусь там, хотя наперед знаю, что даже если бы и хотела - не получилось бы.

начинаю понимать Его девушку в её искренней ненависти к общественному транспорту. ладно, к метро я более-менее равнодушна - если в час пик туда не соваться, то даже полюбишь такой способ передвижения по мск. ну удобно ведь, да? но маршруууутки! (она к слову на них и не ездила никогда, готова поспорить.) это черт! даже говорить не хочу.

завтра сорвусь и как последняя собачонка побегу к Нему. хах, шутка судьбы такая… обсирала Его за спиной в угоду деканше, а теперь давай, заплати сполна - сиди, смотри и завидуй! Ему в первую очередь, кстати.

или не побегу. билеты еще не заказывала. надо с утреца пораньше встать и позвонить. но судя по тому, что я еще не сплю, у меня это не выйдет. да и билеты вряд ли остались… и дай Бог, чтобы их не осталось.

вообще, не сплю уже которую ночь. в последний раз легла в 4, проснулась в 9. сейчас пока тоже спать не хочется… оххх

ладно, всем сладких снов)

Сама избрала себе этот путь, чтобы быть ближе к Нему. Добилась, дура.

Слушать лекцию про Него, понимая, что она про Него, хотя имени Его ни разу не прозвучало.. слушать и не дергаться - высшее искусство. Хотя в краску и в пот меня загоняло с пугающей частотой. А еще актриса, блин!

Когда над Ним подшучивают, смеются.. ладно, откровенно стебутся - присоединиться к этому и сказать о Нем что-то еще более колкое и язвительное, дабы не выдать своих истинных чувств. Твердить себе при этом в оправдание: так, Анька, ну ты же не собираешься смешивать личное и работу? Эта роль у Него тебе всегда не нравилась, так смело и скажи об этом! Не во всем же Он идеал! Далеко не во всем… Какой ты нафиг критик, если тебе Его жалко?

Вот такая я коварная. Готова поспорить, познакомимся мы с Ним именно так: Он придет куда-нб в издательство просто посмотреть в глаза той девице, которая недавно в своей рецензии на Его премьеру размазала Его роль по стеночке. Придет, увидит меня и.. нет, точно не вспомнит. Хотя - по фамилии - может быть… Но суть даже не в этом. Хах, представляю Его разочарование, когда Он узнает во мне ту девочку, с огромными голубыми слезливыми глазами с первых рядов партера, Его поклонницу, каковой Он меня наверняка считает… Теперь эта девочка с щенячьим взглядом выросла и ни во что Его не ставит как актера. А может подумает, что я это из-за какой-то обиды на Него, из-за ненависти… Нет, конечно, мы-то с вами знаем, что такого не будет никогда, но что будет думать Он?..

А, пофиг, что Он будет думать. Главное, чтобы у меня все было хорошо.

Пардон, что засоряю вашу ленту, друзья. Нет, все хорошо, но да, я вернулась к вам. Сегодня был гитис, моя любимая NS (деканша театроведческого, педагог по русскому театру и мастер набора 2014) и разговоры о театре.. о Нем в том числе. Ясное дело, теперь мне не спится. Да я и болею впридачу… В миит ни в пн, ни во вт не собираюсь… Родители, конечно же, не знают. В среду мб соберусь, но только ради инглиша, который уже начала забывать. Хотя на наших парах его особенно и не вспомнишь…

такие дела