гори оно огнем

Ты - искришься своим Моэтом, Ты - шутя предлагаешь помощь. Слава Богу - ведь ты при этом Совершенно меня не помнишь. Споры, деньги, глаза как бездны, Утра - выходами из комы… Все. До дна. Мы с тех пор любезны, Нетрезвы и едва знакомы.

От Вас внутри такое детство, такая солнечность и близь – Вам никуда теперь не деться, коль скоро Вы уже нашлись. Вы в курсе новостей и правил и списка действующих лиц: любимый мой меня оставил, а два приятеля спились, я не сдаю хвостов и сессий, и мне не хочется сдавать, я лучше буду, как Тиресий, вещать, взобравшись на кровать; с святой наивностью чукотской и умилением внутри приходят sms Чуковской, и я пускаю пузыри, а вот ухмылка друга Града, подстриженного как морпех – вот, в целом, вся моя отрада, и гонорар мой, и успех.

И, как при натяженьи нити (мы будто шестиструнный бас) – Вы вечерами мне звоните, когда я думаю о Вас. И там вздыхаете невольно, и возмущаетесь смешно – и мне становится не больно, раскаянно и хорошо.

Вы мой усталый анестетик, мой детский галлюциноген – спи, мой хороший, спи, мой светик, от Хельсинки и до Микен все спят, и ежики, и лоси, медведь, коричневый, как йод, спи-спи, никто тебя не бросил, никто об ванную не бьет твою подругу; бранью скотской не кроет мальчика, как пес, и денег у твоей Чуковской всенепременно будет воз; спи-спи, малыш, вся эта слякоть под землю теплую уйдет, и мама перестанет плакать, о том, что ты такой урод, и теребить набор иконок. Да черт, гори оно огнем -

Когда б не этот подоконник и семь поникших роз на нем.

Можешь хмуриться большелобо
И сощуривать взгляд медузий -
Я упорно взрослела, чтобы
Не питать никаких иллюзий.

И теперь, когда слита щелочь
И промыты кривые колбы:
Ты неслыханнейшая сволочь.
Ты прекрасно мне подошел бы.

Злополучно, многострадально,
Изумительно и упруго -
Мы ведь скроены идеально,
Исключительно друг для друга.

Черный с белым, кровавый с синим
Мы б лучились таким сияньем!
Как же там?.. - я была бы инем,
Ты, понятно, суровым янем.

Это было столь очевидно,
Что добром не могло кончаться -
Мы раскланялись безобидно.
Мы условились не встречаться.

Шутим в письмах о грозной мести,
Топим в лести и ждем ответа.
Мы так счастливы были б вместе,
Что и сами не верим в это.

Забываюсь смешными сплетенками субботними,
Прячусь в кучи цветастых тряпочек и вещиц -
Твое имя за мною гонится подворотнями,
Вылетая из уст прохожих и продавщиц,

Не отмаливается - исповеди да таинства,
Только все ведь начнется снова, едва вернусь.

Мы, наверное, никогда с тобой не расстанемся,
Если я вдруг однажды как-нибудь
Не проснусь.

Рыжая говорит, что когда у человека все хорошо, это значит, что Бог о нем забыл или потерял к нему интерес, мол, ты безнадежен, иди с миром, Я тебя не знаю. Своих он гоняет в хвост и в гриву, как заправский дрессировщик, чтобы, значит, не теряли сноровки. (С)

Ко мне Бог постепенно теряет интерес… Так вот как это называется. Это и печально, но вместе с тем и наконец-то!

Мне с тобой во сто крат отчаяннее и чище;
Стиснешь руку – а под венец или под конвой, -
Разве важно? Граната служит приправой к пище –
Ты - простой механизм себя ощущать живой.

— Все, - говорю, - нравится мне в моем будущем муже: и качество текстов, и уровень театральных проектов, которыми он занимается, и родители у него замечательные, и люди отличные, с которыми он работает в Москве - и этим людям я тоже нравлюсь, они звонят мне и говорят со мной нежным баритоном; и то, что он хрипотцой, формой бровей и общим мужикастым обаянием ужасно похож на Данильчука; и то, как он плачет, по-офицерски, стиснув зубы, отводя глаза, чтобы люди не видели слез; прекрасно, что он неамбициозен, но сверхуспешен за счет как раз вот такого ненапряжного подхода к жизни, что он может что-то придумать и забыть, и директора потом ходят и умоляют это найти и записать; что он молод, что у него татуировочка, еле заметная, я видела; и стрижка его мне нравится пионерская, и коллекция гитар, и когда он небрит, и когда гладко выбрит, и когда носит бородку-эспаньолочку; и голос его прекрасен, и форма ногтей, и даже национальность его меня завораживает совершенно.

Только одно чуть-чуть напрягает - мы все еще незнакомы.

А я думал, нужно сдохнуть, чтобы попасть в рай (с) Буковски

Никогда нельзя начать новую жизнь с утра. Тем более - с завтрашнего. Сколько ночей подряд я ложилась спать с мыслью "нет, ну завтра-то всё точно будет по-другому!" или "так больше не может продолжаться, с завтрашнего утра меняю всё!", ну и т.п. Жизнь надо менять, пользуясь каждым моментом здесь и сейчас. Никак иначе. Стараться при этом не обращать внимания на трудности и идти вперед, несмотря ни на что. У меня это почти получается.

И всё-таки правду говорят, что человек никогда не бывает счастлив абсолютно и до конца. Всегда есть что-то, что его будет не устраивать.

Вот и у меня так. Переехала. Мама знает. И о том, что я миит хочу бросить, и что в гитис хожу - обо всём, короче. Даже не ругалась. Она понимала, что всё этим закончится. Это с самого начала было ясно всем.

Такое ощущение, что шило на мыло поменяла. Там невыносимо жарко и душно, сплю я в столовой, несмотря на то, что квартира трехкомнатная.. даже не спрашивайте. Ну и папа с мачехой как-то не в восторге от моего пребывания там. Ездить на маршрутке, а потом на метро или те же полчаса в электричке, что я и ездила раньше..? Точно шило на мыло. Мне домой ближе добраться.

Тем не менее, вещи потихоньку перевожу туда. Сама не знаю зачем. Так хочется вернуться, если честно. Надоело там одной. Соскучилась по дому, по маме. Никогда не думала, что скажу это. Очень хочется сейчас не уезжать, а дождаться ее с работы, но.. так поздно она меня не отпустит потом. Уговариваю себя тем, что просто нужно привыкнуть, но.. не получается. Не могу. Рыдаю каждый день. Не столько из-за этого, сколько из-за миита, гитиса, всей этой ситуации… Столько всего нависло надо мной. Невыносимо. Нужно выбирать. Сегодня вот в метро поймали с социалкой. Это стало последней каплей. Как будто сломило меня окончательно. Потом еще бабулька какая-то нахамила. Каждый день какие-то неудачи. Я так устала.

Вчера по телефону всё маме выложила. Впервые вообще поговорили нормально, по душам. Может, только потому что по телефону? Ох…

Господи, ну когда всё это уже закончится??

Всё хорошо! Всё настолько хорошо, что даже страшно… Страшно всего этого лишиться. Наверное, не будь всего этого, я бы и дальше спокойно жила в этом аду вместе с мамой, по-прежнему училась бы привыкать к этому… Но если сейчас, СЕЙЧАС, когда всё наконец-то начинает налаживаться, у меня всё это отнимут, то… я сломаюсь окончательно. Вот это будет конец.

Ох уж это зыбкое ощущение счастья…

Сегодня у меня первое занятие в гитисе. Я прям уже почти его студенткой себя чувствую) тьфу-тьфу-тьфу! И, не поверите, папа сам мне предложил пойти туда заниматься, а летом забрать док-ты из миита! Это даже звучит странно. Ущипните меня кто-нибудь!

И от мамы я переезжаю в Москву. В папину московскую трехкомнатную квартиру!!! Одна!!! Ну не чудо ли? А вообще, я заслужила, мне кажется… Нет, надеюсь, не кажется. Вчера с папой купили в ту квартиру ноут, принтер и роутер. В четверг после пары в гитисе - сразу туда с вещами. Много брать не буду - пижаму и зубную щетку. Пока мама в пт будет на работе, съезжу за остальным.

ГОСПОДИ, Я ЗНАЛА, ЧТО ТЫ МЕНЯ УСЛЫШИШЬ!!!

Простите, вырвалось)

Всё осложняется тем, что мама ещё вообще ничего не знает. Ни про гитис, ни про переезд, ни про миит - ни о чём! Мы специально с папой договорились молчать, ибо, если она узнает, то я буду продолжать гнить в этой подмосковной однушке и миите. Пусть это станет для нее неожиданностью в чт, когда она с работы вернется…

Блин. Нет, она убьет меня. Приедет туда и убьет. Я на выходные к папе уезжала - так она раз 10 в день мне звонила, говорила, что соскучилась, причитала да всхлипывала. И мне ее жалко. Нет, она же все равно моя мать, я люблю ее… несмотря на всё. Блин. Не о том я мечтала. Не так я себе представляла свою мечту. Ну почему, почему? Почему ради того, чтобы мне наконец-таки было хорошо, нужно сделать кому-то плохо? В первую очередь, мне самой, конечно.

Так, ладно. Маме скажу, что к папе переехала. То есть, с ним живу, в Дмитрове. Не поверит, конечно. Мне и отсюда дорога до Мск кажется бесконечной, а там-то - вообще не ближний свет. Но что делать?

Я так запуталась во всём…

Мой Добрый Волшебник - Папа. Никогда не подумала, что скажу это. Он не так давно снова появился в моей жизни и, сам о том не подозревая, стал её налаживать. Если бы он подозревал, какую важную роль играет в исполнении моих мечт, он бы, конечно, сразу перестал её играть, ибо он хотя и тоже особо не за миит, но точно уж против театрального!

Я было привыкла к тому, что я - продукт случайного залета моей мамы от женатого мужика, что я не должна была появляться на этот свет и они до сих пор чувствуют, что я - их огромная ошибка. Поэтому я еще долго пребываю в шоке, когда папа звонит и спрашивает: а покушала ли я и как сдала экзамены, и готовлюсь ли?.. И не ругается ни разу даже, а предлагает мне ноут, свою московскую квартиру и дорогущую тачку…

Удивил так удивил. Что это с ним вообще? Отцовский инстинкт проснулся? Ну да, через 18 лет пора бы уже…

Прямо сегодня хотела съездить к нему, но… Короче, валяюсь пол-дня в постели и проклинаю то, что родилась девочкой. Да-да, эти дни. Почему сегодня?? Почему именно сегодня??? Господи!

Ну ладно, не горит. Надеюсь, папино предложение не имеет срока годности. Надеюсь, он вообще не пошутил, когда предлагал всё это.

Последние деньки с мамой становятся просто невыносимыми. И это она еще не знает, что они последние (я ей сюрприз хочу сделать, ага!). А впереди еще и выходные… ууу! Я сдохну… Вся фигня в том, что если не сегодня, то до четверга нужно терпеть (из-за курсов в гитисе), а это нереально.

Ну что, наглотаться но-шпы и вперед? Я не знаю, что мне делать.

С каждым днем всё больше разочаровываюсь в Нём. Уж казалось бы, ну разве можно быть ещё хуже??! Нет, Он умеет уди б влять. С каждым днём всё больше и больше.

Ещё Он собирается пойти преподавать в Вуз Моей Мечты. Это как-то пугает и приятно удивляет заодно. Особенно, если у меня всё получится.

Ещё - Он, похоже, действительно в курсе, как их парочку обсирают у них за спиной. И не только за спиной, как оказалось… А Ему пофиг! Наверное, это и есть любовь…

Ну, или "скажи мне, с кем ты живешь, и я скажу тебе, кто ты!". Глядя на нее, в худшее верить не хочется, но и не получается. Я не смогу Ему дать всего того, что Он хочет от отношений… и я этим даже горжусь. Нет, ну правда. Мне, в мои 18 лет, уже хочется сидеть дома, печь оладушки и детишек нянчить, а девице на третьем десятке лет и её папику… Ладно, не будем всех по себе равнять, но всё равно мне Его невыразимо жаль. Даже сейчас, когда я точно знаю, что это - Его собственный, вполне осознанный выбор.

Самое ужасное - я дико ревную. Это как-то помимо моей воли происходит. Не к девушке, с которой Он живёт, не даже к тем, с которыми играет… К поклонницам, вашужмашу! Скатилась ниже некуда, знаю… Но что делать? Нет, не подумайте, не к тем, что неловко стоят у сцены, букетик теребя, или там после спектакля у служебного караулят… К таким, дальновидным. Которые тоже мечтают поступить, встретиться с Ним уже на сцене… Их целая армия наберется, только свистни. Вы не думайте, что я - одна такая идиотка в своем роде.

Счастье - в мелочах

С самого начала этой любви я ощущал, что если не брошусь в неё с головой, отдаваясь ей всем сердцем полностью и навсегда, у меня не будет абсолютно никакого шанса. Но какая мне разница, будет этот шанс маленьким или большим? Я хочу сказать, должен ли я, могу ли я принимать это во внимание, когда люблю? Нет никаких мыслей о победе. Ты любишь лишь потому, что любишь.

(c) Ван Гог: портрет, написанный словами. Van Gogh: Painted with Words