гори оно огнем

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно.

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и чёрт не бывал ни разу!

Всё пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Всё, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Эдуард Асадов

Кофе по-турецки, лимона долька,

Сулугуни и ветчина.

Никого не люблю – тех немногих только,

На которых обречена.

Веро4ка

От Кишинева и до Сент-Луиса

Издевается шар земной:

Я ненавижу, когда целуются,

Если целуются не со мной

Мы найдемся, как на концерте, -

Дело просто в моей ленце.

Я подумываю о смерти -

Смерть икает на том конце.

А всё течёт по-прежнему. Я ничего не успеваю. Патологически!!!

8 (о, снова 8!!!) рефератов зависли над моей головой, а я… а что я? Сижу вот в инете, пишу в блог, страдаю *ерней! Всё как в школе было… Хотя я и сто раз пожалела о том, что в шк балду гоняла, ничего не изменилось…

И всегда так: понимаю свои ошибки, но снова наступаю на те же грабли. Раз сто! Вот когда я уже научусь с собой бороться? А? Вот и я не знаю.

Англ в универе ещё хуже, чем мог бы быть… Дз не задают. Полтора года будем проходить одну тонююююсенькую книжечку с 6-ю темами в ней… Ну зашибись вообще!

Сегодня меня в очередной раз спросили, где я учусь. Заебало!!! Ой, ссори)

И уже дома я подумала: а что, если бы я поступила в гитис? У меня даже как-то язык не поворачивается сказать: я учусь в гитисе . И не потому, что на данный момент моей жизни это будет неправдой, а потому что… поступление в гитис - это слишком идеально, чтобы произойти со мной! Я же неудачница… Ну вот видите, опять ною:( (Точно так же, как и сказать: я - актриса или я - студентка театрального. Молчу о том, что в нашем городе, хотя он и недалеко от Мск, слова "актриса" и "шлюха" - практически синонимы. Этот дебильный стереотип, что все успешные (и даже не очень) актрисы с кем-то переспали… Бееесит!!! Яркий пример: училка в шк на уроке лит-ры целый час нам рассказывала, какой Чехов (дада, тот, что А.П.!) идиот, что женился на актрисе. Всякие грязные подробности его жизни достала, упомнянула о том, что "вот, он умер в одиночестве в своей усадьбе, пока его жена развлекалась с мужиками в Мск!"… Бедный Чехов! Мне его жаль… Он в гробу перевернулся, наверное, от этих слов. Мда. Вот так, в общем.

Короче, всё идёт как обычно. Даже рассказать нечего…

Законы рынка запрещают писать о душевных терзаниях – этого добра такое адское перепроизводство, что не то что сбывать – хранить негде.

Веро4ка

Вот, поняли теперь, почему я здесь больше не ною? хотя, когда-нибудь вернусь к этому… Не дай Бог, конечно)

Я до неприличия давно последний раз сюда писала. Но на это есть причина: ничего нового в моей жизни не происходит. Всё плохо, но как-то терпимо для того, чтобы начать писать об этом сюда.

В группе ни с кем не общаюсь. Сижу всегда одна… А, нет! Однажды у парня телефон разрядился, а там был его доклад. Ну, он и сел рядом со мной, потому что я одолжила ему на пару айпад. Вот. История "school-time" повторяется. Все снова меня используют. Две одногруппницы хотели поменять тему своего доклада лишь потому, что эту тему взяла я. И О. больше не ездит вместе со мной в институт. Раньше мы списывались вечером, чтобы выбрать, на какой электричке поехать, а потом всё как-то постепенно сошло на нет. Но уж что-что, а это даже плюс. Почему-то всегда, когда я ехала с ней, мне патологически не везло. То чуть не опоздаю на электричку, забегу перед самым закрытием дверей и, естественно, мест уже не будет. Вот почему, кстати, когда я прихожу раньше, я ей всегда место занимаю, а она…? То в метро меня остановят, поймают с маминой социалкой и расскажут обо всём, что мне грозит… Её ни разу не останавливали, главное… А я.. У меня что, на лице написано? Короче, теперь я прихожу минут за 10 до отправления электрички, успеваю сесть, почитать что-нб, а в метро всегда прохожу спокойно и без происшествий.

В театр я не ходила - зачем? Если все, кто меня знает, твердят, что меня не возьмут в театральный, хоть убейся - наверное, стоит уже поверить. Нет, я, собственно, всегда верила, но надежда оставалась. В студенческий театр меня, может, и возьмут, но надо ли оно? Занятия у нас в этот день заканчиваются в 3, а репетиция в театре начинается в 6. Домой не успеваю, а где сидеть 3 часа - не знаю абсолютно…

В общем, наверное, я сдалась. Не знаю… Увидим.

— Скажи мне, - наконец прошептала она, - тебе очень весело меня мучить? Я бы тебя должна ненавидеть. С тех пор как мы знаем друг друга, ты ничего мне не дал, кроме страданий… - ее голос задрожал, она склонилась ко мне и опустила голову на грудь мою.

— Может быть, - подумал я, - ты оттого-то именно меня и любила: радости забываются, а печали никогда…

Михаил Лермонтов. Герой нашего времени.

Алкоголь и сигареты дешевеют, книги - дорожают. И что вы хотите от этого мира?

А ещё подорожали билеты в театр и учебная литература для театрального… Бедапечаль. Придётся до пенсии, видимо, поступать. Я - нищий студент, за душой - ни копейки. Раньше копила на обедах, но долго эта вынужденная голодовка не продлилась. Чеееерт! Ну почему всё так, а?

пройдите мимо нас и простите нам наше счастье!

Ф.Достоевский, "идиот"

В осени, конечно, есть какая-то романтика, за которую её любят и ценят художники и писатели… Но мне она не нравится из-за бесконечных дождей, простуд, холодов и грязи. А всё же я её по-своему люблю - примерно как море. Помните, я говорила, что морской климат для меня почти губителен, но картины, фотографии с изображением моря, а также всякие ракушки и прочие его атрибуты я просто обожаю? Так вот, на осень тоже приятно смотреть только со страниц какой-нибудь ярко иллюстрированной книжки. На эти безумного цвета листья, на омываемые дождём и пестрящие цветными зонтиками прохожих улицы… Но когда ты смотришь на все это, параллельно жутко мерзнув и промокая до нитки, то эта картина уже как-то не в радость.

Ох, а ведь скоро ещё и зима…

Дотянуть бы до лета вообще. Хотя не знаю, что оно мне принесет, но банально хочется погреться!

А на парах и в перерыве я с непонятным даже себе спокойствием захожу сюда, пишу что-то. На последней сегодняшней паре, когда я писала предыдущий свой пост, про Москву, один мой одногруппник, совершенно не стесняясь, смотрел через плечо прямо в экран моего айпада. На моё собственное удивление, мне было пофиг. Лишь иногда я обращала свой осуждающий взгляд на него, но в целом мне было всё равно. Мне даже не страшно, что мои одногруппники узнают об этом блоге… Мне неважно и неинтересно, что они подумают или скажут обо мне. Похоже, я достигла того самого "паралича души", о котором говорил Чехов. И даже к Нему на страничку я захожу при них совершенно спокойно. Мда. Дошла…

Ненавижу Москву. Не как город, а как место - единственное, пожалуй, которое воспринимается всеми как этакий трамплин на пути к успеху. Ну, еще Питер, может быть иногда, но не настолько. Все стремятся здесь жить, работать, учиться… Даже я сама, что уж говорить. Но я и живу совсем недалеко от Москвы - куда же мне еще стремиться? Ну, как недалеко: успеваю задремать в электричке и постоять минут 10 в очереди на эскалатор каждый раз, ибо в час пик приезжаю, в час пик уезжаю. Мечтаю жить где-нибудь здесь, напротив института. В старом центре, в котором, однако, не так пахнет пафосом и еще остались продуктовые супермаркеты (москвичи поймут - живя в центре, очень сложно купить что-нб поесть, а рестораны слишком дорогие). Но я не об этом. У меня такое впечатление складывается порой, что люди из всех глубинок/провинций России съезжаются сюда, в Москву. Это правильно и естественно - все хотят лучшей жизни для себя и своей семьи, но столица благодаря этому становится просто невыносимой для жизни. Для работы, учебы, карьеры - да, но не для жизни. В выходной вырваться в театр или музей - пожалуйста, но жить… Меня привлекает в том, чтобы здесь жить только то, что не надо будет ездить в электричках, душных и вонючих. Но метро остается! Если и куплю себе машину и сдам на права - все равно стоять в пробках. Да и слишком уж много я тут напланировала: квартира в центре, машина… Откуда? Муж-олигарх мне точно не светит. Внезапно свалившееся на голову наследство - тоже. Только однушка в подмосковье… Мда. А так - наверное, приятно чувствовать себя москвичкой)

Мама любит в качестве тоста говорить «пообещай мне», и я обещаю ей красный диплом, стабильный доход и яростное самосовершенствование; я всегда обещаю ей одно и то же, по возможности меняя формулировки, чтобы ей не приедалось. Чем мы, по сути, кормим родителей? Только собственными перспективами.(с)

Веро4ка

Ещё одно из разряда: угадайте, о ком я подумала?)

А руки у Него и правда красивые… Даже не настолько, как улыбка. Я вообще до мужских рук падкая - западаю только так, если вдруг где-нб в транспорте увижу длинные ровные пальцы (как их ещё называют - музыкальные) и созвездие вен, проступающих на руках. Это что-то потрясающее! Век бы смотрела на такие руки…

Ладно, это меня понесло уже что-то… Не читайте. Те мои подписчики, которые знают, кто скрывается за этим "Он", уже давно, наверное, считают меня за сумасшедшую. Ну да, я сама не понимаю, как такое могло произойти. Но тем не менее…

Пусть Он просто играет роль этакого стимула на пути к основной мечте - театру! Не только же мучиться…

Я совсем потерялась в числах, датах, днях недели. Ничего не помню. Вот только что подумала: надо написать дату лекции в тетрадь, как никак. И узнаю, что сегодня - 23 сентября, оказывается!

23… Это число значит для меня довольно много, почти как 8-ка. Ровно через 2 месяца - мой ДР. И я не знаю, радоваться ли этому или плакать.

Совершеннолетие, блин! И что? Какие оно дает преимущества? Покупать сигареты и спиртное? Я не пью и не курю. Да и если бы захотела - не стала бы ждать совершеннолетия… На работу и теперь не устроишься, ибо студент-очник, все время провожу в институте…

Я всего лишь стану взрослой. И уже, быть может, не такой малявкой для Него. Но все это как-то не в радость…