Как же свободно и приятно ощущать, что у тебя буквально нет волос на голове. Подруги впадают в экстаз, если проводят рукой по затылку. Мальчик. И походка сразу изменилась, стала в развалочку. Больше мимики, жестикуляций, ругательств. Больше ничего не волнует, об общественном мнении можно и забыть.

Та самая легкость, когда тебя не трясет от одно лишь мысли о незданной сессии. Осталось дело за малым - экология. Но проблемного в этом мало. Главное, что вышка сдана на 75 баллов, так что можно праздновать сегодня в "Бонзае".

Дома, при том я так неожиданно тут оказалась. Раз, и я все сдала. Раз, и я в автобусе. Раз, и я уже обнимаю Маю. Неожиданно подкралось счастье. Грустить больше не о чем, так что на время посты ни о чем прекратятся.

Строгие меры

С каждым своим приступом желания подстричь волосы под мальчика я придумываю все более и более извращенные причины, чтобы этого не случилось. И так, если я подстригусь, то должна буду ходить неделю по универу с нарисованной сросшейся бровей, не брить ноги пару месяцев и принести торт для Анчоуса. Сейчас ультиматум куда извращенней: подстригусь совсем-совсем коротко как только лишусь девственности. А покуда я невинна, целомудренна буду носить кудрявые локоны.

С таким уговором я волосы не подстригу ещё крайне долго. Успеют и по лопатки отрасти. Без подобных абсурдных мер я отращиваю волосы уже четыре года, и все безрезультатно.

Радостями сегодняшнего дня являются: сданный экзамен по географии мирового хозяйства, две купленные книги в честь этого события (Д. Фонкинос "Нежность" и С. Кинг "Побег из Шоушенка"), вкусный чай и кофе со вкусом лесного ореха.

Если так подумать, то Симферополь - это город-дыра. Грязь, вечная слякоть, заброшенные улицы, мусор, жуткие районы без освещения. Но я ведь умею радоваться мелочам. Проводя параллель с моим родным городом, Керчью, тут не так уж и плохо. Здесь есть уютные кафе, два хороших кинотеатра, арт-центр, два любимых книжный магазина, и место, в котором можно болтаться без дела хоть весь день - FM. И люди тут довольно разнообразные. Сегодня я встретила парня с длиннющей бородой и ещё одного в милой розово-салатовой шапочке. Нет однообразия, этого массового производства одинаковых людей.

Продолжаю скучать по дому. Февраль все ближе, на пару дней в Керчи и потом обратно сюда на лекции. Вроде бы я и скучаю по этим длинным и, порой, скучным лекциям, но мысль, что я опять буду вставать в семь утра для того, чтобы просидеть бесполезные часы в университете меня коробит. Если бы не большая роль высшего образоваия в современном обществе послала бы я эту учебу куда подальше. Я просиживала бы дни дома читая книги, или путешествовала бы по миру, или просто дными бы спала.

Страшно, больно, невыносимо

То щемящее чувство по утрам, когда только убеждение самого себя о том, что все будет хорошо, позволяют вставать с кровати. Я говорю себе, что скоро этот мрак закончится, что скоро я окажусь дома, что скоро я высплюсь, что скоро… скоро… скоро…

Больно от того, что у тебя куча проблем, а разделить ты их ни с кем не можешь. Мама далеко, а разговоры по телефону успокаивают только тогда, когда длятся. Кладешь трубку - и вот, ты опять в этом ненавистном доме, у тебя огромный груз, и тебе опять страшно. Страх. Насколько же давно я не говорила о нем не слова. И вот оно мне мстит за молчание.

Мне не кому поплакаться в жилетку, обнять, прижаться и спросить будет ли все хорошо, поможет ли он мне перенести все это на себе. И главное - услышать "да".

Ком в горле, хочу пойти, лечь на кровать и на всю свою жизнь забыть об этих жутких днях. Осточертело мне все это.

Скучаю по собаке. Стоит только увидеть в фильме какую-то псину, так мне не сдержать слез. Никто не валяется в ногах, не грызет твою одеяло, не набрасывается на тебя, не облизывает. Не смотрит на тебя чарующим взором, если что-то еш. Не прыгает на тебя, не сшибает с ног, даже если тебя не было дома пять минут. Мой милый мопс - это наверное первая причина почему я так рвусь домой. Мне невыносимо тут, и так хорошо дома. Во всех планах.

И вот глаза на мокром месте, я не вижу клавиатуру. Я хочу домой. Я хочу к своей Мае, к её мокрому носу, к хвостику бубликом, к тысячным складкам на теле, к любви с самоодачей и без корысти. Как жаль, что мой пес не может сидеть в Интернете и читать эти добрые и теплые слова. А ведь я уверенна, что она скучает.

Назвать себя блоггером сейчас может каждый.

Для этого большого дара не нужно. Достаточно просто зарегистрироваться, сделать оформление, кинуть пару красивых картинок, цитат из книг, скидывать фото с мака и писать с кем и как ты провел день. Нет, я ничего не имею против блогов про "бытовое", сама нечто подобное пишу. Но куда не глянешь, чью страницу не откроешь - везде эти картинки с одеждой, с актерами и гифки из сериалов. Понимаю ради разнообразия кинуть, но не постить же по двадцать штук в день. Зачем? В блоге люди пишут о том, что думаю, что чувствуют, рассуждают. Ваши картинки позаимствованне с "we heart it" и "tumblr" ни о чем не говорят. Они не столь интересны.

Если ты человек пишущий, думающий, чувствующий, а не копирующий коды url - напиши мне. Я была бы не против почитать тебя.

Отдаю совесть в хорошие (и не очень) руки

Никто не хочет забрать у меня совесть? На время и даже за плату? Она не дает мне спать. Я не могу спокойно читать. Или просто сидеть на деване и пить чай. Не могу говорить родителям о том, что смотрю фильм вместо того, чтобы учить географию мирового хозяйства. Не могу спокойно отдыхать и гулять с друзьями, так как знаю, что это бесполезно утраченные часы, ибо в это время я должна была бы зубрить историю.

Где ты, мой человек?

"С тобой общаются только потому, что ты красива".

Так значит парни со мной из-за внешности. И девушки тоже? И ничего другого их во мне не привлекает? Эгоистка? Слишком много говорю, слишком мало слушаю? Пользуюсь людьми? Да как же такой мерзкий человек, как я, по земле ходит?

И судя по разговору с Виталием мне стоит стать угрюмой, молчаливой, подстраиваться под людей, и вечно спрашивать чего они хотят. По его мнению это причина того, что я лишена друзей. Хотя у меня уже были мысли о том, что это от рождения у меня. У родителей нет друзей, зато у мамы есть папа. Обществом друг друга они и довольствуются. Были проходящие люди, знакомства, посиделки на кухне, пока дети смотрять мультфильмы, поездки на море и в Египет. Но все это было мимолетно, на долго не задерживалось. Как и у меня. Может проблема не в моем характере? Может дело в том, что я не нашла "своего" человека?

Распахну свое сердце настежь,
От тревог и сомнений очищу.
Вдохну истину вместо фальши,
Радость выдохну вместо корысти.
Станет душа моя просторным домом,
Без стен полов потолков -
Не сжечь его, не вскрыть ломом.
Он открыт: ни дверей, ни замков.
Пусть горит там, как в храме лампадка
Маяком для тех кто во тьме.
Им своей доброты было жалко
Впрочем как и тебе и мне.
А сейчас я хочу чтобы сердце,
Расширяя свой небосвод,
Поместило в себя вселенную -
Вечных душ неземной хоровод.
И пускай закружатся в танце
Птицы, духи, планеты, люди -
Вы пришли сюда наслаждаться!
Улыбайтесь свободны будем!
Нет в безмерном доме гостей непрошеных
И никто не пришел напрасно -
В мире нет ни плохих, ни хороших -
Есть счастливые и несчастные.
Важно чтоб сердце видело
Сквозь уныние и презрение,
За озлобленностью и неверием
В каждом искорку чистого света.
Чтобы открылось в груди око
Не моргая ведало смело!
Чтобы взглядом своим глубоким
Исцеляло, спасало, грело

Второй раз, когда в Симферополе меня позвал идти за собой незнакомый парень. В этого прохожего вселился дух Мэни, или ему просто было скучно одному вечером… Но я сидела в кафе с Аней, довольствовалась лимонным мороженым и была счастлива от этого вечера. А завтра загруженный день, из универа рано точно не выйду. завидую тем людям, которые об учёбе не думают совсем, не бегают за преподами и не выспрашивают зачеты…

Вечер приятных мелочей. Все то же ожидание звонка от Виталика, чтение биографии Жана Маре, горячий чай в горячей ванне. Волосы пахнут ополаскивателем, в комнате умиротворяющий беспорядок и разобранная ёлка, уныло напоминающая, что те самые долгожданные праздники закончились. Посмотрела фильм "Богиня: как я полюбила", после которого весь позитив и заряд энергии ушел в неизвестном мне направлении. Психоделика, и моментами совсем несвязаная, но я люблю как она говорит. На Ренату можно смотреть часами.

А завтра уезжать, а завтра я опять буду ехать пять часов в автобусе, унывать, чахнуть и приезжать в чужой город, ехать в чужой дом к чужим людям… Можно я привяжу себя скорчем к столу и больше никогда не покину это комнату. Можно?

Зная, что Миша хоть редко, но будет заходить на мой блог, я хочу вот что ему написать. Может весь этот поток слов, фраз и будет для многих бессмысленным, но для меня он что-то да значит.

Я обожаю тебя Пищулин, и не прекращу это говорить до тех пор, пока общение не прекратиться. Обожаю аж с лета 2011 года. Голубоглазый и кудрявый парень, с которым познакомил меня Денис, оказался воплощением добра, всего самого милого и светлого. Не стоит очернять себя дурными мыслями, верой в то. что ты бессполезен. Ты отличный парень, и мне дико жаль, что живем мы не в одном городе, не можем просто созвониться, прийти друг к другу в гости и попить чай. А может какой-то фильм посмотреть. Или почитать стихи. Я, наверняка бы, прочитала тебе Ес Сою. Можно было бы купить много мандарин, обменяться теплыми подарками (к примеру вязаными носками или шарфами) и ходить, ходить, ходить. А ещё я люблю с тобой помечтать. Осенью меня действительно обуяли грёзы о поездке в Норвегию, о высоких горах и свежим воздухом в лесу. А ведь было бы отлично приходить после долгих прогулок, садиться на деван, пить какао и смотреть, к примеру, старые снимки. Может и звучит на диво нежно и ванильно, но мне это даже нравится.

Да и все это пишется с одной целью - чтобы ты, мой друг, не чувствовал себя одиноким. Ибо у тебя есть Юля, которая живет относительно далеко и всегда была бы рада встречи с тобой. Пиши мне.

С егодняшний день не оставил о себе ничего кроме воспоминаний. Никаких подтверждений того, что он был. Ни билета из кинотеатра, ни чека, ни фото, ни какой-то покупки помимо шоколадки, которая была удачно съедена после выхода из маршрутки. Просто приятное утро, прогулка с мамой и братом в парке, проведенные часы в Дольче с остывшим мятным чаем и Онегиной. Но мне было хорошо. Очень жду звонка от Виталика, хочу услышать дорогой мне голос, слово "да" с привычной интонацией и фразу "спокойной ночи Юленька".

Умиротворенный и приятный день.

Пора бы что-то делать, не стоять на месте. Не оседать в Симферополе, не тухнуть дома за компьютером, не утешать себя мыслями о том, что скоро все бёдет хорошо, что через годик жизнь изменится. Почему я не могу сделать это сейчас? Я - человек отговорок. Возьми, Юля, себя в руки и начни что-то делать начиная с сегодняшнего дня.