Пол недели без денег даже не проезд - могу, умею, практикую. Позвонила маме, чтобы излить горе об пустом кошельке, в ответ на что услышала: "Ну, тебе ведь не привыкать". Одно радует, что на завтра взят билет и в районе трех часов дня я смогу поесть вдоволь из домашнего холодильника. Да и вообще, более насущно встает вопрос не еды, а даже проезда. Занимать у кого-то деньги - некрасиво. Ладно, главное, что проблема исчерпана благодаря билету домой.

Скачала себе добрецкой весенней музыки, и ещё фильм "7 психопатов" с душкой-мимими-уруру Коллином Фарреллом. Дорога просто не может быть скучной. Да ещё и первое месте, у окна, и на удобном автобусе в 12:05. ну разве нельзя это назвать счастьем? Дом, собака и родные меня ждут. Выходные дома под крылом у родителей - разве это не чудно? Пожалуй, сейчас я могу сказать точно, что счастлива.

Такая грусть охватывает от пролистывания блогов на вьюви. Такие приземленные и заурядные девушки. А больше всего меня огорчает звание "блога" их жалких страничек и бесчисленным количеством картинок и гиф-изображений. Бесполезны.

Опять хочу сдать свою совесть. Ну зачем она мне такая? Только села почитать - душит и заставляет отложить книгу. Только проспала пары из-за бессоной ночи (по уважительной причине) - так утром долго не поспать, ибо стыдно. Не могу расслабиться, когда нахожусь одна. А мне ещё все выходные в одиночестве, одной в пустой квартире. Да я так не смогу ведь. Ощущение, что на меня давит гигантская зеленая жаба, и говорит: "ты ленивая тварь. ты не должна вот сейчас развалившись на кухне писать этот пост. ты должна писать курсовую, учить номенклатуру, зубрить замки Украины."

Хватит с меня совести. Долой её.

"ты не можешь жить без кумиров "

Вчера я услышала это на остановке от Мемета. "Ты что на концерте Chasing Giants, что на КВН-е, все время от кого-то пищишь, дрожишь, когда подходишь сфотографироваться".

И действительно, я навязываю себе идеалы. Постоянно от кого-то млею. И зачастую это люди не моего окружения, абсолютно отдаленные. Нужно перестать наделять людей чем-то сверхъестественным и чарующим. Слишком много накручиваю сама себе.

Меланхолия, привет, а я тебя ждала

Пасмурное и холодное утро. Встаешь с кровати и нет ощущения нового дня. Огромное желание проспать автобус на Симферополь и остаться дома, в тепле и уюте, под надежным крылом защиты родителей. В доме, где всегда есть конфеты и сладкий чай, где всегда обнимут или за критикуют по надобности, где рады твоему возвращению.

Уже накрапывает дождь. Ну хоть в автобусе я смогу впасть в лапы огромнейшей, давящей меланхолии и апатии. Нужно каким-то чудо-образом попробовать красиво довести орхидею, макет с провизией, сумку и одновременно смотреть фильм. Как я там смогу - пока не знаю. Чехол с фотоаппаратом оставлю в Керчи. Ничего страшного не случиться, если его оставить. Думаю.

Золотой луч в сером мире

Я все никак не пойму как можно быть настолько позитивным? Там, где я вижу отчаяние, грусть и безысходность, он найдет хоть чуть-чуть радостное. Жалуясь на то, что у тебя все пять часов будет грязное окно, услышишь о том, что имеешь богатую фантазию и вполне можешь придумать свою реальность. Сетуя на грязное место в автобусе, узнаешь то, как же хорошо, что у тебя есть место, и ты все-таки уедешь из Керчи. А бегая третий день по квартирам, когда сроки проживания на старом доме исходят, узнаешь, что солнце светит и птички поют. Ну зачем грустить о том, что твои вещи вот-вот отправят с тобой же на вокзал?

Нет, этот заряд лучезарного дредастого оптимиста не может не улыбать… Но ведь грустить тоже надо. Я нахожу успокоение и радость в меланхолии, в серости. А у него "счастливое место" обязательно будет солнечным, безветренным и с горой котят. Разные, до ужаса разные, но в ближайшие пол года я прерывать общение точно не хочу :)

Курящие

Новая безумная помешанность - курящие парни. Но не так чрезмерно, чтобы после каждой зажигать следующую. Чтобы редко, но метко. Чтобы красиво. Как Ес Соя. Как те парни, из сохраненных изображений. С грустными глазами и задумчивым видом. С кофе или вином. А можно просто на улице стоя.

любовь

требует веры
как буддистская сутра

несокрушима
как пизанская башня
(что никогда не рухнет)

неизлечима
как зимние сопли

(об этом сегодня утром
на моей кухне
пела дженис джоплин)

любовь

непредсказуема
как обман зрения

безумна
как католические святые

(во время написания этого стихотворения
с него уплыли все запятые)

ес соя*

Детская любовь

Нельзя просто так взять и выбросить из головы целое лето 2008 года. Год, когда я перестала слушать то, чем забрасывают нас радиостанции. Когда я начала смотреть с высоты на одноклассниц тайно млеющих над Ранетками, Биланом и прочим русским трешем. Год, когда меня обуял первый в жизни фанатизм - любовь к немецкой группе Cinema Bizarre. И самое удивительное то, что спустя время, я так и слушаю их первый альбом Final Attraction. С каждой песней отдельные воспоминания, ностальгия по беззаботным временам за школьной партой с хвостиками. Чудесно ведь было. Я приводила подруг, чтобы они послушали их музыкой и может разделили мою радость. Но таких друзей не находилось: (Но я не теряла веру и приводила других. Начала вести блог, ещё на Привет.ру. Все было в черно-розовых тонах с куклами на аватаре. По правде говоря я скучаю за этим сайтом. Теперь он совсем не такой, каким был раньше. Проведу сегодняшний день вместе со Страйфи, Киро, Шином, Люминором и Юшилем.

Приятно ехать в Симферополь ещё в автобусе не загружая себя мыслью о том, где лучше заказать такси, как пройтись по грязи с чемоданом и пакетами, как продняться по винтовой лестнице с тем же багажем не зацепив ни одного горшка с цветком. Ты просто приезжаешь, проходиш в подземном переходе, садишься на любую маршрутку и ты уже дома. Садишься на кухне, наливаешь чай и сиди себе так часами. Как же хорошо, что мы переехали. Многими проблемами меньше и нервы никто не трепит.

В моем духе: завести что либо, первое время не выпускать из рук, а как надоест - просто забыть. И с игрушками так было, и в предметами декора, и даже с блогами. Нужно все таки довести дело до ума. Так что нужно возвращаться и писать ересть для моих 10 подписчиков: (

Восьмое марта я провела успешно и на диване. Вроде бы и хорошо: шоколад под рукой, сладкая горизовка, редкие сообщения на телефон и в соц сетях с поздравлениями. Но особо радости не приносит. Разве что поздравление родителей. Деньги на билет Океан Эльзы и маленькая орихидея фисташкового цвета. А что мне ещё надо? Сухое "с 8 марта"? Уж лучше я дома посижу да погорюю в одиночестве. А вечером повзоню Саше, пожалуюсь на таких да этаких и спать пойду.

Наверное, посты про дом стали уже попсовой темой в блоге, но каждый раз, когда я собираюсь написать, только эта мысль ко мне и приходит в голову.

День сна, печали, возможно, температуры. Время чрезмерной потребности в общении. Буквально каждый день новый собеседник, знакомство в автобусе с парнем, нашествие Саш, "отпущение" книг. Дни проходят относительно насыщенно. Пока что я каждый из них помню детально, что является редкостью. И это хорошо. И это чудесно.

Сидя с Лией на верадне пришли к общему мнению, что родись мы не девушками, то вышли бы идеальными парнями. Я была бы кудрявым парнем, с красивыми карими глазами, при том сносила бы девушек в постель одним лишь томным взором. Не волнуешься на счет того, что одеть. Хватит и футболки с принтом, куртки, джинс обычных и кед. Можно спокойно курить, набивать тату, не следить за внешним видом, хуже тебя это никак не сделает. Можно малость подкачаться, но не перебарщивать, взять за идеала Гонтьера или Джеймса МакЭвоя. Если была вы возможность вернуть все назад, поменялась бы местами не думая.

Возвращение

Раньше я проговаривала все деньги на телефоне разве что с Виталиком. Теперь с родителями. Ценности, приоритеты координально поменялись как только я переехала в другой город. Теперь каждое возвращение ночью в Керчь обращается слезами радости, криком в душе, широкая улыбка при виде огоньков после поселка Горностаевка. Ведь я дома, ведь наступили два счастливых дня за две недели. Ведь я там, где меня ждут, где меня любят, где меня ценят.

Серое, мрачное, будничное

Тяга к сигаретам только тогда, когда чрезмерно одиноко. Когда ты загружен. Когда на тебя все давит. Будучи расслабленным, в приятном компании, свободным я даже в руки не возьму табачное изделие. Вопросы по экологии, чай, сон и пара сигарет в день - вот составляющая моих дней в Симферополе. Побыстрее бы все закрыть, распрощаться с экологом и домой, к родным, в Керчь. К теплой собаке, к морализму бабушки, к критике матери и наставлениям отца.