Это просто Вьюи блог

Я не пила шампанское с пеплом по бой курантов. Просто перечислила про себя свои жалания. Не знала, что выпадет шанс загадать еще одно.
Мы пришли к А. домой и один парень заставил нас написать желания, сжечь их и выпить вместе с соком. Был уже второй час ночи, но нас это не остановило.
Я загадала желание, которое никаким краем не касается меня. Оно касается одного конкретного человека. Глупо, но я верю, что оно сбудется.
Слова, которые превратились в пепел, станут правдой.

"Осталось еще одно событие. Обещаю, и там пожалею. "
Я сдержала свое слово.
Нет, все просто отлично, просто я поняла, что такие вечеринки не для меня. Для танцев и кайфа мне нужно много вина, ибо я через чур забитая в этом смысле. Буду знать, что это не мое.
Пропахла сигаретами, послушала странную музыку и старалась улыбаться 4 часа подряд. Вообще, неплохо.
Ушла в 4 утра одна. Было классно идти по пустому городу домой. За 45 минут пути я промерзла насквозь, но это того стоило. -35 градусов даже радовали в тот момент.
Где-то далеко люди пускали фейерверки, одинокие черные силуэты ковыляли домой, ресницы покрывались инием, а трамваи шли в парк. Было хорошо.
На каждой вечеринке есть кто-то, кто хочет нажраться в хлам из-за проблем, кто-то проводит всю ночь у раковины, кто-то курит на кровати, кто-то танцует под Дорна и Лепса, а кто-то просто слоняется по квартире. Ничего нового.
Странный, громкий, накуренный, холодный новый год.

Ушла. Первое правильное решение в этом году.

Счастлива до невозможности, но хочу сбежать. Что со мной не так?

Желаю себе в следующем году сдать экзамены, поехать в Питер, поступить к мед и не растерять связь с людьми.

С Новым Годом, родные мои.

Я люблю вас.

Тепло от них

Когда смотришь добрые фильмы, все становится чуть лучше.

Пора подводить итоги. Это будет откровенный пост.
В этом году произошло много событий. И плохие, и хорошие повлияли на меня.
Январь и февраль ничем не запомнились, а вот остальные 10 месяцев врезались в память.
Наверно, не нужно вспоминать плохое, но не могу обойти стороной. Смерть Л. повлияла на меня с огромной силой. Сначала была необыкновенная злость, а потом пришло осознание того, что и я вложила свой "вклад" в это. Если быть честной, то я очень долго винила себя в этом, да и сейчас виню. Именно себя. Я не знаю, каковы были реальные причины ее ухода, но ведь именно я открыто презирала ее.
С ее самоубийства начался худший период в моей жизни. Голодовки, порезы, вечные слезы и злость на себя. Я считала, что так наказываю себя за нее.
Иногда я удивляюсь тому, что ее нет, а жизнь идет дальше. Нет, я не стала относиться к ней хорошо, но и такой лютой злобы нет.
Когда я рассказала о своих чувствах по этому поводу одному человеку, единственному человеку, то услышала самые важные слова "я понимаю". После того разговора целая гора свалилась с моих плеч. На самом деле, я много чего сказала тогда и много откровений услышала в ответ. Наверно, именно тогда я первый раз со смерти деда настолько доверилась кому-то.
Лето принесло мне много позитивных эмоций. Фестиваль красок в Екб, походы к К. и П. на работу, подъем на Лисью гору с А., прогулки по городу. Было так классно, что временами я забывала, что все в жизни летит к чертям. Я не люблю слово депрессия, но не могу подобрать другого. Я была так счастлива, когда встречалась с друзьями, но придя домой брала в руки лезвие. Так повторялось изо дня в день. Даже мой любимый футбол не мешал мне в тихом самоуничтожении по вечерам.
За несколько месяцев я скинула 16 кг, обзавелась вечными пластырями на руках и полной уверенностью в том, что я заслуживаю все это.
На годовщину смерти деда мы не поехали на кладбище. Это усугубило мое состояние. Я знала, что должна сходить, но не могла. Да и сейчас не могу.
Просто старалась не сидеть дома. Ходила в кафе к девочкам, гуляла с А., шлялась по вечерам с И. Мне было необходимо отстраниться от своих мыслей.
Люди были и остались моим спасением.
Осень началась неожиданно для меня. Должна сказать, что сентябрь подарил мне силы. Один день рождения чего стоит. Хотя я успела первый раз в жизни напиться. До сих пор стыдно вспоминать.
Началась учеба, которая затмила все мои проблемы. Появились ссоры, непонимания и обиды. Кто-то жаловался, что я не доверяю, кто-то просто злился. Это привело меня в чувства. Только вот этих чувств оказалось слишком много.
Как самая большая дура я по уши влюбилась. Мне не важно, что на меня никто в здравом уме даже не посмотрит, это уходит на второй план. Просто это здорово.
Завтра кончается декабрь. Вчера я дала обещание в письме одному человеку, что мои руки больше не будут покрыты порезами. Буду держаться.
Не смотря на мою вечную меланхолию, этот год был хорошим. Я осознала цену дружбе, выучила много жизненных уроков и научилась отпускать негатив.
Надеюсь, 2015 будет хорошим для всех. Он обязан быть хорошим.

Было круто. Действительно круто.
Выступала странная группа со странными текстами, но хорошей музыкой. Чем-то напомнили Orange house.
Еще была "Сушилка". Оооо я обнаглела и взяла много больших и классных фотографий. Даже одну мою кто-то прикарманил.
Не пожалела, что сходила.

Кликабельно.

Странный день. Да, я не человек для больших компаний, но в антикафе было мило. Постеры КЯВВМ, Хауса, Шерлока и Поттера меня улыбнули.

В этом году меня обделили подарками на нг, ибо все жалуются на нехватку времени, но Даша, мой тайный Санта, заставила меня порадоваться. Спасибо ей.
Похоже я опять кого-то разозлила. Меня задрало это уже. Ребят, вы меня дней 13 не увидите, так что радуйтесь жизни и забейте. Я не грущу, я не злюсь, я просто радуюсь последним дням декабря и сижу в одиночестве. За этот год мне стало проще быть одной, чем в толпе веселых идиотов, но это не мешает мне чувствовать радость этой недели.
Через час пойдем с Ди на какую-то выставку. Честно, без понятия, что там будет. Надеюсь, понравится.
И да, еще кое-что. Дети никогда не меняются.
А. вчера сказала мне, что лучше сделать и пожалеть, чем не сделать совсем. Сделала и пожалела. Осталось еще одно событие. Обещаю, и там пожалею.

Подумала и решила, что оставлю при себе свои мысли о друзьях. Да, напишу на каникулах.
О каникулах. Сегодня в 14:10 официально завершился мой учебный 2014 год. Классное чувство. Никакой истории, физики, математики и биологии до конца 2014 года. Теперь целых 2 дня я свободная птица.
Решила все же сходить с классом в антикафе. А заодно и на нг. Я дико непостоянная.
Такое хорошее настроение. Просто отличное.
Выходные мы с мамой убили на сборку шкафа. Это был ад (я вся в боевых ранениях от гвоздей, шурупов и досок). Правда, весь этот хаус происходил под аккомпанемент отличной музыки на каком-то кабельном канале. Мама успела поставить елку, пока я убиралась. Теперь у нас полноценная новогодняя квартира. "-Даже новым годом пахнет".
Все подарки полностью укомплектованы и ждут утро вторника. Завтра у нас Тайный Санта и поход в это антикафе. Надеюсь, не пожалею, что согласилась.
Сегодня мы поздравили учителей. Я даже вручила математику ананас. У 11 Б не бывает адекватных подарков.
Чем ближе вручение пестрых пакетов, тем больше я боюсь, что мои заготовки не понравятся получателям. А. сегодня заинтриговала, сказав, что подарок мне должен привезти ее дядя. Ну, нельзя так с людьми! Мне же, черт возьми, интересно.
Ребята, праздники - это круто.

Никогда не стать ТАКИМ другом. Это и заставляет грустить, и невероятно воодушевляет. Вернусь к вам после домашних дел и все напишу.

Итоги дня:
- поругалась со всеми
- успела извиниться, но, видимо, всем срать
- очень нравится припев Demi Lovato – Nightingale
Последняя пятница года, ты меня убиваешь.

Вот я понимаю, что раздражаю своим поведением, но вести себя иначе не способна.
Прогуляла химию, сказав, что болит голова. Хотя я не врала. Просто еще один четверг в моей жизни заставляет меня всех ненавидеть и прятаться дома.
Не знаю, какое нужно иметь терпение, чтобы вытерпеть меня. Раньше было стыдно за то, что я такое унылое говнецо порой, но моя совесть решила забить на это.
Не иду на нг с классом, на ту тусу на квартире, да и вообще на любое празднование не иду. Не хочу. Мне осточертели эти лица каждый день, натянутые улыбки, слова ложного сочувствия в мелочах. Если вы меня терпеть не можете, то скажите это в лицо. Это так, об отдельных индивидах.
Шнурок остался в прошлом. Оба запястья больше не замотаны. Совсем. Пусть думают, что хотят, уже все равно. Было неловко, но плюнула на все.
Не отказываюсь от слов, что все хорошо. Оно так и есть. Хотя А. настаивала на обратном. "Не нужно говорить, что все нормально, когда все ненормально". Видимо, я конкретно ее задолбала своим лицом сегодня.
У меня новый компьютер и это отвратительно. Он совершенно ПУСТОЙ. Ни программ, ни фотографий, ни видео, ни музыки. Все осталось на старом системнике, который показывает мне фак и не желает загружаться. Надеюсь, что он все же пожалеет меня и позволит перекинуть все на новый.