Это просто Вьюи блог

Без комментариев :D

Gif-time юных химиков: 3

[x]

Cherrybomb

[x]

Если вы спросите меня, почему у меня так много фото Кати, я отвечу вам, что она великолепна. И только попробуй поспорить со мной, маленькая засранка.

Глаза. Эти глаза не выходят из моей головы. Разве могут два небесно-чистых омута остановить время? Какая магия околдовала меня? Невозможно сосредоточится, когда эти горящие топазы смотрят на тебя. Черт, все очень плохо.
Третий вечер подряд смотрю родную Поттериану. Как же я скучаю по нашим ребятам, а особенно по Руперту. Как же не хватает этого солнца. Нужно достать из закромов свою любимую футболку с этой прелестью и устроить день рыжего.
Завтра выходной, а мне совсем не верится. Живу в таком темпе, что отдых только снится. Возможно, с четверга буду еще ходить на биологию. Надеюсь, ой как надеюсь.
Мы живем в химии. Девочки проводят практику к реферату, я сижу с ними, а свою буду делать в понедельник. Они такие замечательные идиоты. Я ленивая жопка, поэтому анимации безудержных экспериментов буду нарезать завтра. Сколько еще дел.

Живу во вселенной песни Plazma – Home. Она похищает мое сердце.
Репетиция прошла довольно не плохо. Я опять накосячила, но это же я. Дурак просто.

У меня осталось несколько минут до выхода. Описать размеры вселенской задницы, которая сопровождает нас в школе довольно трудно, да и не надо. Просто я надеюсь, что сегодняшний день пройдет нормально. Мне кажется, я уже забила на все это и извиняться не пойду. Противно от одной этой мысли. И как сказала, ЕМ, хорошо все равно не будет.
Вчера у меня были 3 часа безудержного чтения и это было невообразимо прекрасно. Я давно не читала с таким упоением. Надеюсь, сегодня получится уделить еще немного времени для этого чудесного занятия.
При помощи Кати и Алёны я вновь пошла на гитару. Может что-нибудь и получится.
Удачи, мои хорошие. Переживите этот день с улыбкой.

О, эти разговоры на вечную тему. « Неужели ты не хочешь что-нибудь в себе изменить? » Почему я должна этого хотеть? Не забуду взгляд одноклассницы, когда я сказала, что мне нравится мои щеки. В этих глазах читался такой неподдельный ужас и удивление. Как такое вообще может быть? Просто порой этот стереотип поведения меня убивает.
Когда тебе ежедневно напоминают, что ты «танк», по логике ты должна себя ненавидеть всей душой. Дело в том, что когда ты видишь себя глазами людей, то понимаешь, что даже если ты станешь супер худой и подтянутой, красивой ты никогда не будешь. Твои кривые ноги, большой нос, оттопыренные уши и отвратительного цвета глаза будут только больше выделяться.
Если бы я могла что-то поменять взмахом волшебной палочки, то заменила бы только глаза. Я терпеть их не могу. Это единственное, что мне не нравится в себе.
Да, иногда у меня бывает желания превратиться в девочку-палку, прокраситься в черный, проколоть щеки, набить черепа и пугать людей в центре города. Но это бывает довольно редко и я этому рада. В большинстве случаев, когда я смотрю в зеркало перед выходом, я себе нравлюсь. Это замечательное чувство. У меня огромный зад, я физически не могу улыбаться с зубами, уши смотрят в разные стороны, но это не повод убиваться и истерить.
Я так хотела в детстве нравиться людям, что бы они смотрели на меня и восхищались. Со временем понимаю, что ради таких людей я и пальцем о палец не ударю.
Раньше «добрые и милые» оппоненты приводили гениальный аргумент в защиту своего мнения: если я не похудею, то буду всю жизнь одна. Боюсь, они не учли одного маленького факта: я не боюсь этого. Да, я так часто говорю наивные фразы, видимо, я изнутри пропитана этой наивностью.
Чтобы познать красоту мира, в нем должно быть нечто отвратительное. Я могу презирать себя за характер, чувства, но не за то, как меня воспринимают другие.
Это все к тому, что люди уверены, что я себя ненавижу, а поэтому я отвратительный ноющий о своей нелегкой доле человек. В такие моменты я думаю, что сама себя не знаю при таких отзывах. Видимо, я не я.

Если вам скучно – посмотрите «Как я встретил вашу маму». Если вам одиноко – посмотрите «Как я встретил вашу маму». Если у вас отличное настроение – посмотрите «Как я встретил вашу маму». Если вам нечего делать – посмотрите «Как я встретил вашу маму». Если вы дико занят – посмотрите «Как я встретил вашу маму». Это работает. Это, наверное, один из двух сериалов, серии которого я пересматривала больше 10 раз точно. Ты будешь наизусть знать реплики героев, весь сюжет, все шуточки, но ты будешь продолжать смотреть.
Вот и я вчера ночью разбудила маму своим смехом на шутке Барни о проститутке. Черт, я просто не могла остановиться, хотя слышала ее много раз. Видимо, это мой диагноз. Этот сериал – мой мир, в который я хочу окунуться снова и снова. Страшно подумать, как я переживу последнюю серию. Даже сегодня на физ-ре я смотрела несколько серий первого сезона. Это серьёзно клиника.

Меня просто в щи :D

Поттер тайм.

Я хочу посвятить пару строк одному замечательному малышу. С. сегодня исполнилось уже 6 лет. В такие моменты я понимаю, как давно я его не видела, уже года 2. В этом году мой маленький герой пойдет в первый класс и это так чудесно. Я хочу ему пожелать, что бы все у него в жизни сложилось. Пусть он вырастет хорошим человеком и будит рыцарем для своей сестры. Она у него прекрасна.

Блог - это то место, мои мысли довольно редко бывают в депрессивном настрое, но иногда мне это нужно. Думаю, по этой причине я завожу другие блоги довольно часто. Я не приживаюсь на новых страницах. С одной стороны это глупо, ведь это лишь интернет, но с другой я так прикипела к своей Алохоморе, что не могу бросать ее. Вот и сейчас я могла бы создать очередную безликую страницу, написать этот текст и забыть пароль, но не буду.
Порой я считаю себя таким дерьмом. Дерьмом без каких-либо чувств и эмоций.
Я так хорошо помню, как умер дед. Бабка прибежала в коридор и запричитала. Я слушала гудки в трубке, звоня больше 10 раз с невозмутимым видом. Его желтое сморщенное лицо въелось мне в память. Слез просто не было. И в таком состоянии я была весь вечер. Наверно, мне было так паршиво на душе, но я не обращала на это внимание. Нужно было дождаться скорую, полицию, снова скорую. Нужно было быть холоднокровной.
У нас в коридоре стоял велосипед, а что бы вынести тело, нужно было его убрать. Пока мы ждали парней, которые увезут дела, я поставила велосипед в комнату сидением вниз и стала раскручивать заднее колесо. Я раскручивала его и тормозила костяшками пальцев правой руки. Не было больно, может лишь неприятно. Когда я остановилась, мои пальцы были разбиты в кровь. Потом я рассказывала маме историю о том, как упала с велосипеда и это так складно звучало. Настолько складно, что эта история успешно разошлась по ушам других людей. Я упала. Всего лишь упала. Только вопрос, куда?
Сейчас на среднем и указательном пальцах остались два незаметных шрама. Дело в том, что я не хочу, что бы они исчезали. Как будто с ними исчезнет моя память. Я хочу вытащить этот проклятый велосипед, раскрутить колеса и врезать эти шрамы в себя навсегда.
Да, я разревелась на прощании, но только там. Что было со мной перед этим? Меня так пугало это. Я столько времени готовила себя к тому, что он все равно уйдет, но не сработало это. Я уверенна, что он бы прожил еще много лет, но на зло под раковиной стояла та бутылка очистителя. Прошло столько времени, а я помню, как сидела за компьютером, мама смотрела на диване телевизор и, в тот момент раздался страшный крик. Этот крик и стал началом этого ада.
Меня не покидают мысли о нем и это сводит с ума.
Даже не хочу думать, как по-дурацки это звучит. Не подумайте, что я какой-то недоделанный суицидник или кто-то на подобии. Просто я давно для себя уяснила, что физическая боль гасит душевную. На моем правом колене красуется огромный шрам и он там не по тому, что я уронила нож или порезалась чем-то. Он там потому, что мне было намного легче с ним, чем без него. И вновь история о моей неуклюжести стала идеальным прикрытием.
Иногда я думаю, что это помогает мне. Даже в кресле стоматолога я закрываю глаза и, что есть сил, сжимаю ногтями указательный палец. По логике должно быть только больнее, но эта пресловутая логика здесь не работает.
Честно, я не знаю, зачем я пишу это. Я так часто начинала писать этот текст и закрывала ворд, но не сегодня.