Блог - это то место, мои мысли довольно редко бывают в депрессивном настрое, но иногда мне это нужно. Думаю, по этой причине я завожу другие блоги довольно часто. Я не приживаюсь на новых страницах. С одной стороны это глупо, ведь это лишь интернет, но с другой я так прикипела к своей Алохоморе, что не могу бросать ее. Вот и сейчас я могла бы создать очередную безликую страницу, написать этот текст и забыть пароль, но не буду.
Порой я считаю себя таким дерьмом. Дерьмом без каких-либо чувств и эмоций.
Я так хорошо помню, как умер дед. Бабка прибежала в коридор и запричитала. Я слушала гудки в трубке, звоня больше 10 раз с невозмутимым видом. Его желтое сморщенное лицо въелось мне в память. Слез просто не было. И в таком состоянии я была весь вечер. Наверно, мне было так паршиво на душе, но я не обращала на это внимание. Нужно было дождаться скорую, полицию, снова скорую. Нужно было быть холоднокровной.
У нас в коридоре стоял велосипед, а что бы вынести тело, нужно было его убрать. Пока мы ждали парней, которые увезут дела, я поставила велосипед в комнату сидением вниз и стала раскручивать заднее колесо. Я раскручивала его и тормозила костяшками пальцев правой руки. Не было больно, может лишь неприятно. Когда я остановилась, мои пальцы были разбиты в кровь. Потом я рассказывала маме историю о том, как упала с велосипеда и это так складно звучало. Настолько складно, что эта история успешно разошлась по ушам других людей. Я упала. Всего лишь упала. Только вопрос, куда?
Сейчас на среднем и указательном пальцах остались два незаметных шрама. Дело в том, что я не хочу, что бы они исчезали. Как будто с ними исчезнет моя память. Я хочу вытащить этот проклятый велосипед, раскрутить колеса и врезать эти шрамы в себя навсегда.
Да, я разревелась на прощании, но только там. Что было со мной перед этим? Меня так пугало это. Я столько времени готовила себя к тому, что он все равно уйдет, но не сработало это. Я уверенна, что он бы прожил еще много лет, но на зло под раковиной стояла та бутылка очистителя. Прошло столько времени, а я помню, как сидела за компьютером, мама смотрела на диване телевизор и, в тот момент раздался страшный крик. Этот крик и стал началом этого ада.
Меня не покидают мысли о нем и это сводит с ума.
Даже не хочу думать, как по-дурацки это звучит. Не подумайте, что я какой-то недоделанный суицидник или кто-то на подобии. Просто я давно для себя уяснила, что физическая боль гасит душевную. На моем правом колене красуется огромный шрам и он там не по тому, что я уронила нож или порезалась чем-то. Он там потому, что мне было намного легче с ним, чем без него. И вновь история о моей неуклюжести стала идеальным прикрытием.
Иногда я думаю, что это помогает мне. Даже в кресле стоматолога я закрываю глаза и, что есть сил, сжимаю ногтями указательный палец. По логике должно быть только больнее, но эта пресловутая логика здесь не работает.
Честно, я не знаю, зачем я пишу это. Я так часто начинала писать этот текст и закрывала ворд, но не сегодня.