Это просто Вьюи блог

Твиттер
Некто
ВК
Инстаграм

Сегодня день рождения Александра Васильева, солиста группы Сплин.
Я считаю этого человека настоящим гением. Он на веки похитил души людей своими текстами. Не понимаю, как можно быть таким невероятно талантливым человеком? Это и есть настоящее чудо. Поющее чудо.
Васильев навсегда.

" Я до сих пор ничего не понял: моя ли жизнь — музыка? Написать первую песню ничто не могло заставить. Просто хотелось сделать что-то хорошее. Хорошее и не громкое, что-то в области несуществующего, нереального. То есть вы что-то сделали, а что – показать не можете. Руками это потрогать нельзя. Видимо, я перечитал в детстве сказок. И попытался сделать то же самое в своей жизни. И до сих пор пытаюсь. "

История о том, как я прожгла стол.

кликабельно

Год прошел. Один, черт возьми, год.

Я тут пребываю в небольшом шоке. Когда видишь себя каждый день, то не замечаешь изменений, но когда вечером пятницы открываешь папку с фотографиями, то впадаешь в ступор.

Знаете, у Пинк есть замечательная песня «The Great Escape». В ней есть такие строчки:
« Cause the passion and the pain
Are gonna keep you alive someday ».
Я хочу верить в эти слова. Хочу верить, что все наши разбитые коленки и кровоточащие сердца затянутся и в будущем помогут нам держаться.
Лжецы те, кто твердит, что никогда не совершали ошибок.

Есть люди, не созданные для больших городов.
Я одна из этих чудаков.
Не могу сказать, что без ума от своего города, но я не способна представить себя в каком-то другом месте.
Я люблю эти улицы, маршруты местных маршруток, маленькие магазинчики, закаты над городом, которые похитили мое сердце уже давно.
Думаю, это просто мой город.
Мне нравится, что у нас мало жителей, нет метро, много зелени и можно легко дойти пешком до нужного места. Ну, кроме Вагонки (тонкий местный юморок). Порой я думаю, что это место, пропитанное дымом, проникло мне под кожу.
Огромные города не для меня. Наверно, это был бы отличный метод пытки для меня: жить в большом городе. Толпы людей, бегущих куда-то, вызывают во мне тоску.
Я бы с радостью посетила все столицы мира, но не жила бы там. Я хочу посмотреть на архитектуру, вдохнуть такой незнакомый воздух, познакомится с жителями, но не более.
Когда мы приехали в Екатеринбург, у меня появилось странное чувство. Чувство, как будто я недостойна этого города, не дотягиваю до его ранга. Прошу заметить, что это далеко не самый крупный город.
Наверное, я «городской лилипут». В больших городах все слишком «большое» для такого человека.

Иногда я думаю, что в блоге слишком много моих фотографий, но потом я вспоминаю о том, что он, черт возьми, мой. А вообще, порой это попахивает нарциссизмом, хотя большой любви к себе и в помине нет. Просто я люблю свою камеру, а она любит меня. Даже в растянутой футболке и с мокрыми волосами она делает меня лучше, чем я есть всегда. Все, как всегда, кликабельно. Ах да, еще у меня интимные вечера с Поттером.

7 cups of tea

Я нашла то, что заставляет меня чувствовать радость даже в такой ненастный вечер.
Если вы хоть раз искали на tumblr что-то, что вызывало подозрение у модераторов, то наверняка вам открывалась страница с предупреждением о том, что если вы хотите причинить себе вред, то можете обратиться по указанным номерам или зайти на один сайт. Прежде я видела это много раз, но никогда не дочитывала до конца. А зря.
Сегодня от безделья я решила зайти на этот сайт.

7 cups of tea – это некий форум поддержки для людей, которым нужно выговориться. Там существуют 2 типа пользователей: слушатели и обычные пользователи. Обычные пользователи могут переписываться с любым человеком (по выбору или нет), а слушатели являются полноправными пользователями сайта. Именно с ними и разговаривают обычные пользователи. Они помогают людям разобраться в их проблемах или просто поддерживают беседу. Для того, чтобы стать слушателем, нужно зарегистрироваться, прочитать учебный материал и пройти тест.
На самом деле я совершенно не думала, что это может так затянуть. Я пообщалась со многими людьми сегодня вечером и получила столько добрых эмоций. У них у всех свои проблемы, порой очень даже серьезные, но как же приятно делать день этих людей чуть лучше. Я не смогу решить их проблемы, не смогу помочь выйти из дома или найти друзей, но я могу попытаться помочь им понять, что они не одни.
Это важно для меня. На самом деле я сама не вижу выхода из своей ситуации, хотя знаю, что так все оставлять нельзя. Это странно, но я чувствую, что причастна к какой-то помощи этим людям.
Как же я хочу верить, что девушка из Венгрии не будет одинокой, Алекс заведет друзей и наконец-то познакомится с тем парнем из дома за углом, мама Эмили вернется из больницы, ее сосед оставит ее в покое, а Меган проявит себя в своих хобби.

Идиот.

И да, в чб всегда все лучше

Позволю себе немного нытья в этот июльский вечер.
По какой-то совершенно нелепой причине я узнала, что в ноябре в Екатеринбурге будет концерт Сплин. Это сломало мой день.
Я могу насобирать деньги на билет, на дорогу и даже на ночевку в городе, но есть одна проблема: меня никто никуда не отпустит. И понимаю же, что за меня волнуются и прочее, но как обидно, что пропущу то, о чем так мечтала.
Нет у меня группы более любимой, чем Сплин, и это подливает масла в огонь моей печали. Все в этом году через жопу.

Эта мадам старше меня, но выглядит таким ребенком. Лав засранку

Глупая, глупая, глупая. Такая глупая.
Даже не могу написать свои мысли. Это начинает пугать меня. Куда пропала моя любовь к писанине?
У всех нас есть скелеты в шкафу, которые мы бережно скрываем от чужих глаз. Но совершенно другое дело, когда мы прячем их от себя самих. Я вот откопала старый дубовый шкаф у себя внутри. Там много маленьких косточек, но на их фоне сразу бросается в глаза огромный скелет. Должна сказать, что до сих пор не до конца призналась себе в его существовании, но он есть и никуда не денется. Он всегда останется тем скелетом, которого никогда не найдут. Просто люди не хотят видеть очевидное, а может они давно все поняли. Может это я ничего не замечаю. Почти осязаемое доказательство моей гнилой души.
Опять это отвратное чувство, когда ты ничем не можешь помочь людям, которые дороги тебе. Они тонут в своих проблемах, а я стою на берегу и создаю панику. Как бы мне хотелось, чтобы у А. было все хорошо. Чтобы она не чувствовала себя одинокой.
Не могу разобраться с И. Недавно она заметила шрамы на руке и пошутила по этому поводу. Ей было смешно, а во мне что-то оборвалось в тот момент. Видимо, я вновь облажалась. У меня появляется маниакальная боязнь того, что она считает меня чужим человеком.
Благодарна Ди за то, что она написала мне насчет всего этого дерьма. Знаю же, что маюсь натуральной херней, но продолжаю. Вообще решила не сдерживать себя, не бояться срывов. Хочу плыть по течению и не думать о том, что может будет потом.

— Я тебе нравлюсь? Тебе нравится моя индивидуальность?
- Я тоже была удивлена.

Эта пара была, есть и будет моим отп.