nobody

Вроде прошло не так много времени, но ощущение, что ты рядом всю жизнь. Наверно, ты и была всегда рядом, ведь там, наверху, все задумано заранее. Может я и глупая, но верю в судьбу, и если так получилось, значит так и должно быть. Уже восьмой месяц. И это круто, что у нас особенная дружба

Как бы ты не злилась, мне это необходимо. Мне необходимо бывать одной. Мне часто хочется начать жизнь заново. Но это для слабаков, а я буду сильной. Я нашла ответы на все свои вопросы, и я знаю, что делать дальше. Нужно бороться до последнего, главное выбрать удачный момент. Я назло всем буду самой счастливой. Жизнь только начинается, ведь мне всего 15. Все еще будет, обязательно. Плохих бог сам накажет, а я буду хорошей ;)

Я начинаю сомневаться в своей силе. Мне так трудно. Пусть по мне это незаметно. Я умею держать в себе, но все равно иногда хочется, чтобы пожалели. Когда я зашла в дом, первым делом я расплакалась. Поводом моих слез были мамины слова. Но я уже не успокоюсь, и та внутренняя боль будет толкать на рыдания из-за пустяков. Как в ноябре. Нет, я не выдержу, у меня совсем не осталось сил. Я устала от боли. Почему я не могу стать счастливой? Счастье всегда состоит из нескольких элементов. И если какого-то элемента не хватает, который значит достаточно много-невозможно быть счастливым. Все равно друг-мальчик необходим. Есть люди, свободное место в сердце от которых невозможно заполнить. У меня два таких человека, не считая родственников, хотя они и сами мне как родственники. Друг-старший брат, подруга-младшая сестра. И пусть у меня есть настоящий старший брат, но мне не хватает того человека, которому я назначила эту роль. И если мне говорят, что если я напишу-сделаю хуже, значит надежды больше нет. Я не буду счастливой. НИ-КОГ-ДА

Заголовок на нашем любимом языке, ну даже по логике можно догадаться. Я многого не написала в открытке, здесь будет продолжение) Я часто не понимаю, за что мне такое счастье досталось. Я не заслуживаю такого. Но я безумно рада видеть такие родные глаза, любимую улыбку. Я люблю твой искренний смех. Как же я счастлива, что ты есть у меня. Безумно счастлива. Я очень-очень боюсь, что кто-то заберет тебя, мое личное счастье. Я не смогу же без тебя. Оставайся со мной рядом, как можно дольше. Но если вдруг ты выберешь какого другого, я не буду препятствием. Мне главное, чтобы ты была счастлива. Остальное не так важно. С нашим праздником. Я люблю тебя сильно-сильно: ***

Никогда такого не было. У меня завтра день рождения, блин. А я сижу и заливаюсь слезами. Не хочу поздравлений и подарков, ничего не хочу. Столько боли и она ломает ребра изнутри. Я одна, совсем одна

Вообще увлечений у меня нет, как таковых. Разве что, мне нравится делать других людей чуть счастливей. Странное увлечение. Но я люблю слышать и брать на заметку то, что другие не заметили бы, а потом устраивать сюрпризы. Ну это классно же, особенно, когда человек, действительно, рад. Иногда люблю рисовать, когда хоть что-то получается. Бывает такое настроение. А ещё есть у меня такое увлечение, как строить планы на будущее, придумывать что-то. Самое главное увлечение-музыка. Без неё вообще не возможно. Ну и, конечно, люди.

Да, друзей было много. Лучших было меньше, но не один. И я всегда не могла назвать одного лучшего друга. Время идет, всё меняется. И сейчас я могу назвать одного лучшего друга, по-настоящему лучшего.
Лита. Мы общаемся не так много. Я никогда не обращала внимания на нашу разницу в возрасте, ведь она, действительно, очень сообразительная. И порой я чувствую себя пнем. Но бывают моменты, когда она, как маленькая, и я чувствую себя старше. Мне всё равно нравится о ней заботиться, она мне как сестренка. Такая смешная, такая милая. За такой небольшой промежуток времени я сильно привязалась, ни к кому так не привязывалась сильно и быстро. Она всегда-всегда была рядом и помогала, никогда не стояла в стороне. Всегда выслушивала и давала советы. И пусть она часто повышает на меня голос, да мне обидно, иногда до слез. Но всё равно она самая хорошая. Она стала мне такой важной и родной. Я хочу чтобы мы меньше ссорились. В этом виновата я. Я хочу чтобы мы прошли все-все жизненные препятствия вместе. Ведь я уже не представляю свою жизнь без неё. Я её полюбила сильно-сильно.

Какой из меня может выйти друг, если во мне нет ни одного качества хорошего друга? Друзья так себя не ведут. Наверняка мои слова подействовали меньше всех. Но я искренне волнуюсь и переживаю. Я чуть ли не плакала. У меня какой-то страх. Я, правда, переживаю. Из-за того, что я терзаю себя мыслями: что там у тебя, как ты. Я не могу делать уроки. Я боюсь за тебя. И меньше всего я хочу, чтобы ты плакала. Не надо слёз. Такое состояние ужасное. Я переживаю за тебя и мне стыдно за себя

Я почти каждый день плачу из-за этого

Уже 6 месяцев. Я так рада, так рада. Мне так жаль, что я не общалась с тобой раньше. Это такое счастье иметь такого друга, как ты. И, наверно, я всегда буду вспоминать самый первый день. Он незабываем, ведь именно тогда Hatiko story begin. Я была безумно счастлива, сейчас ещё счастливей. Я не думала, что ты станешь такой важной, но почему-то тогда я уже понимала, что ты будешь для меня какой-то особенной. Меня так тянуло к тебе. Я помню, как улыбка не сползла с лица, как пальцы не отрывались от клавиатуры. Мне было не с кем говорить о йогурте. А тут появилась ты. И я сразу стала доверять, сама не знаю почему. Но я сразу тебе поверила. Мне так смешно вспоминать, как я хотела тебя всё время обнять и сказать, что люблю, но мне было страшно. Я безумно рада, что у меня есть ты. Просто будь рядом. Я уже не смогу без тебя, как человек без воздуха, как рыба без воды, как телефон без аккумулятора: 3 я люблю тебя сильно-сильно <3

Это всё из-за неуверености в себе. Но я знаю, что ты ей будешь доверять гораздо больше. Она будет отличным другом. Ты дашь ей свой блог. Ты наверняка уже ей что-нибудь доверила. Вы втроем будуте отлично общаться. Без меня. Так и будет. Другой исход невозможен. Ты поймешь, как круто без моих истерик и скандалов. Она ведь такого не устраивает. Лучше в 100500 раз. Вы круто постебете меня. Ты поймешь, что не любила меня вовсе, что это была просто привязанность. И пусть мы быстро сдружились. Вы станете такими же, как и мы. Только более постепенно. Ты больше не будешь нуждаться в моем присутствии. Ты перестанешь скучать. У тебя исчезнет желание видиться со мной. По-другому никак. Я умру ведь так.

Меня же нельзя оставлять одну. Начала из-за одного, теперь уже из-за другого. Опять как в ноябре. Я долго думала, очень долго. Я поняла, что тебя не хватает. Ты необходим. Я так долго пыталась смириться, вроде забылась. Но это недолгое одиночество навело мысли. Мне не хватает твоих глупых шуток, мне не хватает стёбов, не хватает добрых издевательств, не хватает прозвища, которым называл. Ананья, да. Столько всего было. Ты всё равно для меня всегда останешься таким веселым и никогда не унывающим. Твой смех такой странный ахахах. Ты всегда мог развеселить. И никогда не было такого друга, чтобы реально, как брат. Я скучаю. Лёнь, возвращайся. Я всегда буду чувствовать себя виноватой, я ведь всё разрушила. Так больно. Саму себя ненавижу >

Я так устала, но сама не вернусь. Это к лучшему. Тебе так будет лучше. Тебе надо отдохнуть. Я уже скучаю. Я люблю тебя.

Я сказала, что не буду жаловаться. Но я же слабохарактерная. И сдерживать сказанное так и не научилась.
_

На самом деле всё не так просто, как кажется. Мне трудно открывать тебе свои мысли. Мне приходится переступать через свои навязчивые умозаключения.
Я не прошу взаимности, нет. Я хочу чтобы всё шло от сердца, от души. Но даже тогда, когда я отдала тебе те вырванные страницы из дневника, там ведь было достаточно приятного, -я не увидела даже малейшей радости. И ты совсем ничего не сказала, как-будто ничего не было. Это меня останавливает. Это как говорить с кем-то в пустой комнате, где ничего не услышишь в ответ. И от приятностей я не вижу радости. Я же не для себя говорю. Я же могу и не говорить, ты только скажи.
_

То, что я чувствую, когда тебя нет рядом-ужасно. Всё равно переписки и разговоры по телефону никогда мне тебя не заменят. Но если уж тебя нет рядом физически-такие разговоры, пусть и не заменят тебя, просто необходимы. А когда меня лишают и этого-всё. Я начинаю умирать. У меня как-будто дыра в груди, как-будто вытащили сердце и душу, а мысли всё только о тебе. Это ужасно. Я слишком часто перестаю чувствовать себя человеком. Такая пустота внутри и никто не может её заполнить. Мне трудно прожить без тебя минуту, что уж говорить о большем времени.
_

Я не знаю сколько я ещё повторю. Избалованной я тебя считала из-за того, что надеялась получать то, что давала. Мне ведь тоже хочется приятностей. Всегда хотелось. Ты ведь гораздо больше сделала, чем я.
Я не отказываюсь от слов. Просто у каждого свое понимание слов. И ты избалованная не в том смысле, о котором ты думаешь. Я наверное не смогу объяснить. Наверное к тебе подходилобы больше другое прилагательное, но я не нашла его.
Даже самое эллементарное. Можешь удалить из друзей вк, и я буду на тебя подписана. Такая же ведь ситуация в твиттере и вьюви.
_

Просто это обидно, что когда ты гуляла с Полиной, Аней, Настей-твой твиттер знал о том, что было круто. А мне сразу грустные мысли в голову лезут, когда я не вижу подобного в свой адрес. Сразу кажется, что с ними веселее, хотя не кажется, никто ведь этого не отрицал. Я сразу начинаю жалеть о всём, что делала, когда мы были вместе. Мне даже стыдно. И сразу ощущение, что ты смеешься над всем этим. Я всё равно буду ревновать. Я постараюсь это скрывать, но я не смогу не ревновать, особенно к Полине.
И у меня почему-то такая уверенность, что где-то в подсознании она тебе важнее намного, просто ты боишься в этом признаться. Я же вижу, как она дорога. Если бы у неё не было Егора-я была бы очень-очень за вас рада, правда. Вы всё равно сильно нужны друг другу, я же вижу. И ты тоже важней Егора для неё, просто она этого не осознала, я уверена. Всё будет хорошо. Ты и сама поймешь и Лёню, и Полину. И возможно потом тебе станет грустно из-за того, что ты на них обижалась. Ты ведь их поймешь, каждый должен побывать в такой ситуации. Это нормально.
_
Не грузи голову мыслями после прочитанного. Выкинь их. Мне так трудно стало произносить что-то приятное. Но. Я буду стараться. Я люблю тебя

Давно такого не было. Что-то пробило на мысли. Это самое глупой занятие. Потому что меня посещают только грустные мысли. Начинается это сравнение. Вот у каждого человека есть какие-то предпочтения, вкусы, мировоззрение, кумиры, идеалы. Я какая-то не такая. Я даже не могу фильм назвать любимый. У меня музыки любимой, как таковой нет. И мнения своего нет. И вообще, если бы я была одна, даже не представляю, что было бы. Я сильно завишу от других. А мне хотелось быть независимой. У меня даже настроение зависит от одного человека. Ну что это такое? Сама проблемы решать не умею, вечно нужны чьи-то подсказки, помощь. Ещё я какая-то слишком требовательная. Придираюсь постоянно. И я не скажу тебе, что написала в блог, потому что уж лучше ты прочитаешь так, чтобы я об этом не знала. Это не круто: прочитала. Лучше вообще не знать, чем никаких мыслей. Когда я так сделала-тебе не понравилось. Ну почеееему? И не надо говорить, что ты его прочитала, потому что без твоих мыслей после прочитанного, мне не нужно знать, что ты прочитала. И мыслей не надо, потому что если бы не сказала, ты бы не сделала, не надо нарушать привычный расклад.
А сейчас будут чисто мысли вслух. Для себя. Просто чтобы высказаться.
Я всегда наверно слишком много хотела. Но сейчас мне даже ничего материального не нужно. Просто если я буду кого-то по-настоящему любить, то всем сердцем и всей душой. Все мои чувства, как бы сказать, на полную громкость чтоли. И мне всегда хотелось, чтобы кто-то любил меня так же сильно. Но это невозможно. Я столько всего натворила. Я не сделала ничего такого, чтобы мне подарили такую любовь. Если бы только у меня была возможность прожить жизнь заново.