nobody

I know that you disagree, but I think I should say it. Simple say it. Thanks for your attention

I want to meet before you leave our country. May be it will be last our meeting. May be I die in my holidays.

можно считать все мои чувства и слова обманом. я любила мою маленькую девочку, а не наглую лгунью

Может она, конечно. Ты же не можешь меня осчастливить, это самое постыдное. Поэтому ты будешь жить мне назло. Я знаю гораздо больше, чем ты думаешь. Но тебе все вернется и ты будешь мучаться от боли. Все от тебя отвернутся. Ты многое поймешь, но будет поздно. Я уже убита насколько это возможно. Мысли о суициде не выходят ни на минуту. И если бы я не думала о маме, давно бы покончила со своей никчемной жизнью и осчастливила бы тебя. Прости, но счастье мамы важнее твоего, именно поэтому я живу. Но тебе все вернется, обещаю. Кто-нибудь отомстит за меня как следует и я заранее благодарна этому человеку. Я всегда думала, что ты самое прекрасное, что у меня есть. А теперь я понимаю, насколько я ошибалась. Ты огромное несмываемое пятно на моем безупречном платье. Таких подлых как ты я еще не встречала, и слава Богу. Ты только притворялась всегда. Я больше ничего хорошего о тебе не могу сказать. Хотя… Целуешься ты неплохо. Больше достоинств в тебе нет. Пустышка с многообещающим именем, но это имя противоположность тебе.

И вот опять я засыпаю,

Надежду бережно храня.

Что не исправишься, я знаю,

Но это только для меня.

Надеюсь, с новой половинкой

Ты будешь бережнее впредь:

Всегда обрадуешь улыбкой

И сможешь взглядом ты согреть.

Не повторят своих ошибок,

Будь аккуратнее, малыш.

Вранье твое ведь хуже пыток,

А ты навеки мой глупыш.

Меня расстраивать не надо,

Я это снова повторю:

Твоя улыбка мне награда,

Тебя безумно я люблю.

Давно пора спать, но сегодня меня ждет бессонная ночь. Как же я устала. Ближе к маю у меня каждый год сдают нервы, но сейчас все гораздо масштабнее, чем обычно. Даже не привычно сюда писать. Всегда все держу в себе, но это просто невыносимо. В моей жизни все происходит так вовремя, я в ахуе. Месяц до экзаменов, а я ни морально, ни физически не готова. Уроки перестала делать, я опять пошла под откос. И в этот момент рука тянется к телефону, так хочется кому-то позвонить и даже просто помолчать в трубку, просто, чтобы чувствовать, что ты не один. А я же знала, что в итоге окажусь одна. Больше всего мне хочется позвонить тебе, но нельзя, я давно стала никем. И эта рана еще не зажила. И пусть я за что-то обижена, ты же рад, что я получила по заслугам. А я по-прежнему готова прибежать в любое время дня и ночи и сделать все, что ты попросишь. Ты навсегда останешься одним из лучших друзей. Я так хочу вернуться обратно и не делать ошибок, которые я наделала. Мне не нравится осознавать, что я очень скучаю. Все время, я себе представляла, что ты обязательно меня поздравишь, я была бы очень рада, несмотря на то, что не поверила бы, что ты сам. Возможно, ты единственный человек, который сможет поменять мне настроение. Хочу хотя бы на час побыть твоим другом, как раньше. Мне не хватает твоих обидных подколов, таких несмешных для меня шуток обо мне. Я так давно это держала в себе. Почему я так по тебе скучаю? Даже осознавая, что я не была другом, а была девочкой на побегушках. Я скучаю, черт возьми и буду скучать всю жизнь

Я все равно не забуду сегодняшний вечер. Ведь это так прекрасно, когда есть хорошие чувства, которые накапливаются, которые можно подарить хорошему человеку. Это охрененно, когда губы, руки и волосы сплетаются в одно, когда есть такая страсть

Знаешь, когда ты написала, что ты сделаешь так, что я перестану жалеть о своем выборе, я безумно обрадовала. Я подумала, что наконец-таки мы станем самыми счастливыми. Вдвоем. Настолько счастливыми, что кроме друг друга никто не нужен будет. По-моему это охуенно. Но за это время я пожалела о своем выборе еще больше. Никто бы не позволил, чтобы про меня такое говорили. А я всегда затыкала рот, внимание, тем, кто прислушается к моим словам. ЗОЛЬНИКОВА НЕ БУДЕТ МЕНЯ НИКОГДА СЛУШАТЬ. А ты допускаешь, чтобы про меня так говорили. Это невыносимо обидно. Я всегда думала, что ты самое прекрасное, что есть у меня, самое неиспорченное, самое искреннее, самое непорочное. Я ошиблась. Серьезно ошиблась и уже во второй раз. Стыдно, что я тороплюсь с выбором. Общение с Лёней принесло немало хорошего, но плохого все-таки больше, наверное, в этом виновата я сама. Хотя я до сих пор не могу понять, где была моя ошибка. И вот после того, как там все охладело, у меня была возможность вернуть мое прошлое, но я выбрала тебя, даже не сомневаясь, я верила, что ты самый лучший человечек, который был в моей жизни. Я рада, что сейчас не общаюсь с Лёней, и чувствую, что буду безумно счастлива, когда все закончится с тобой. Мне никто не приносил столько боли и разочарований, как вы оба. Представь, если собрать всех людей, с кем я общалась, вот это немаленькое количество людей не смогло столько изгадить, сколько изгадил каждый из вас по-отдельности. Тебе должно быть стыдно. Ведь дело в тебе. Хотя какой тут стыд? У тебя и совести то нет

Я помню первый день лета и последний день помню, именно эти дни и должны были запомниться лучше всего. Я очень рада, что ты уговорила меня не уезжать к бабушке, иначе у меня не было бы такого чудесного лета. Я бы пропустила такие крутые моменты, действительно крутые. Я любой день из лета могу вспомнить с улыбкой и в этом твоя заслуга) и даже когда мы не были вместе, я была рада хоть какому-то общению с тобой. Самое чудесное, что было, это просыпаться утром и видеть такое чудо рядом с собой, поэтому такие дни были самыми любимыми. Как же я была счастлива по таким утрам^^ не описать *-* и засыпать, обнимая тебя просто вау *-* и я так рада была по утрам бежать к тебе. Ты такая смешная, когда сонная^^ такая красивая^^ я буду скучать по этим беззаботным денькам, которые провела с самым любимым и дорогим человеком. Спасибо за то, что сделала меня счастливой. Спасибо за наше незабываемое, ну я его точно не забуду, лето. Это было самое прекрасное^^

Однажды. Тихим темным вечером. Все будет по-другому. Но в этом есть подвох. На утро я исчезну из твоей жизни. Просто уйду. Тихо-тихо. Не скрипя дверю, не хлопая ей, не топая ногами, не стуча кулаками по столу, не ударяясь намеренно головой об стену, не крича. Просто тихо и молча уйду, пока ты будешь сладко спать. И ты уже не найдешь меня. А потом и вовсе отвыкнешь. Это непросто. Но это нужно сделать. Я не хочу и ты тоже, но есть слово надо. Я оставлю пробел в твоем сердце, но его заполнят, обязательно. Ты найдешь кого-то умней, уравновешенней, спокойней. Зачем тебе я, такая истеричка? Ты потом скажешь спасибо, обязательно скажешь. Все десять месяцев в клетке, ты же давно хочешь свободы, только не такой ценой. А по-другому нельзя. Нет выбора. Все будет хорошо, но без моего участия. Ты только не переживай.

Так круто иметь такого друга, как ты. Круче, чем оргазм^^ Уже 10 месяцев я безумно счастлива. Даже не верится, что еще каких-то два месяца и будет год. Такое ощущение, что мы всю жизнь вместе. Мне очень жаль, что мы не начали общаться раньше. Но я рада, что мы вообще общаемся. Ты мое сокровище. Еще 10 месяцев назад я была бедной, а сейчас я самая богатая-у меня есть ты. Я люблю тебя: *

Глупо сравнивать людей с игрушками. Но даже если и так, я относилась к игрушкам и то лучше, чем некоторые к людям. Например, когда я ложилась спать, я брала с собой все игрушки, чтобы никто не обиделся. И старых и новых. Ведь каждая игрушка была для меня важной. У каждой была своя история и жизнь. Мне их дарили и я каждой дорожила. Это же подарок. Вот и люди-своеобразный подарок. Каким бы ужасным человек не был, он зачем-то появился в твоей жизни. Он был подарен судьбой. Ты был обязан с ним встретиться. И вот у каждого человека, как у моих плюшевых зайчиков-мишек-кисок-собачек, есть своя жизнь и история, свои качества. Людьми нужно дорожить, кто знает, что будет завтра, судьба может не подарить тебе человека. Вообще, всю свою жизнь мы ищем что-либо лучшее, чем имеем. Но у всего есть предел. Судьба может не подкинуть хороших людей. И ты останешься с каким-нибудь бесчувственным камнем или вовсе один. И потом будешь вспоминать хороших людей, которых потерял, и кусать локти. Может у меня слишком завышена самооценка. Но я же, правда, старалась помочь. И мне очень жаль, если я с кем-то также поступала. Люди-не игрушки, у них же есть чувства. Обманывать-не вариант. Люди дорожат чем угодно: машинами, домами, игрушками, техникой, деньгами, но только не людьми. Очень жаль, что все расбрасываются таким ценным подарком судьбы.

Не знаешь. Мне страшно, что ты со мной только из-за боязни одиночества. Что если бы был еще кто-то, ты бы давно от меня отказалась. И ты кричишь мне, что ненавидишь меня и что нам следует перестать общаться. А потом твердишь обратное. Как-будто осознав, что кроме меня никого нет. Ты боишься одиночества, потому ты со мной. А я не боюсь. Мне лучше остаться совсем одной, чем с кем-то, но без тебя

Заголовок на языке той страны, в которую ты летала этим летом) ты такая глупышка, когда думаешь, что я тебя брошу. Ну разве такое возможно?) нет, невозможно. По крайней мере это для меня невозможно. Да и не собиралась я. И зачем, не понимаю. Такой клад не бросают. И пусть потерялся айпод, его потеря-ничто, по сравнению с потерей тебя. Я так рада, что мы нашли друг друга. Спасибо, большое спасибо за то, что ты есть)

Я надеюсь, что это будет тебе уроком. Я надеюсь, что впредь ты сильнее будешь ценить людей. Я буду очень рада, если ты найдешь такого человека, который будет любить тебя всей любовью, отдаваясь полностью, до последней капли. Я буду очень рада, если ты найдешь того, кто ради тебя пойдет практически на все, кто не пожадничает по отношению к тебе, кто отдаст последнее, что осталось тебе. Не сберегла меня, цени то, что еще осталось. И будь внимательней к своим чувствам, к чувствам небезразличных тебе людей. Береги все, что у тебя есть, из последних сил, но сбереги то, что тебе действительно важно.