nobody

В ожидании. Но это приятное ожидание. Я хочу его скорее. Лето, наше лето. Пусть не всё, пусть даже маленький кусок, но этот кусок должен быть нашим. Столько планов. Ааааа. Ну мы просто обязаны их все-все осуществить. Я уверена, что у нас всё получится и никто нам не помешает. Это было действительно круто услышать от тебя, что ты хочешь со мной куда-нибудь поехать. У нас всё получится, ведь мы вместе будем верить, что всё получится и идти к нашей цели. И никто нас не остановит. Я хочу, чтобы мы вместе написали этот список. Мы обязательно купим жёлтые футболки, даааа. Мы обязательно создадим кулинарный шедевр. Мы обязательно наснимаем много фоток и видео, а потом всё совместим и это будет мини-фильм о нашем лете. Мы обязательно изучим наш город лучше, найдем места, где никто из знакомых не был. Мы обязательно будем гулять целыми днями. Мы обязательно будем баловаться и дурачиться, мы будем настоящими. Мы обязательно останемся у меня на ночь и будем смотреть фильмы, щекотать друг друга и драться подушками, можно будет заказать суши, еа. Мы обязательно сделаем огромный коллаж, как и хотели. И пусть у нас будет не так много времени-мы всё равно осуществим наши планы, ведь у меня есть ты, а у тебя есть я, а вместе мы всё сможем. Мы должны будем наобниматься на целое лето вперед. Мне будет жутко не хватать тебя, но я буду помнить тебя каждую минутку. И я буду надеяться, что ты хочешь этого так же сильно, как и я. И мы научимся не ссориться каждый вечер и утро ;)

Этот день приближается. Не хочу. Нет. Это не праздник. Это траурный день. Хочу уснуть 2-го и проснуться 4-го. Вообще ничего не хочу уже. Не нужны мне подарки. Поздравления мне не нужны. Тупой день. И с каждым днём угасает эта радость. Не хочу отмечать этот день. Грустно. Если бы этот день был действительно особенным. Но нет. Всё будет как обычно. Примитивно. И даже в прошлый раз я испортила весь сюрприз-случайно узнала, что мне готовят. Нет, не хочу этот день. Хотя может ещё что-то поменяется, но мне не верится, что будет что-то такое, от чего я передумаю. Посмотрим.

Первый раз желание умереть настолько сильное. Хочу чтобы меня разорвало на части. На мелкие-мелкие части, чтобы уже спасти было нереально. Я не могу с этим жить, я долго не выдержу. Надоело всё. Ненавижу себя. Тупая наивная доверчивая дура

Иногда становится так обидно от написанного, но на правду же не обижаются. Но я же сама виновата. Почему у меня постоянно какая-то галочка по этому поводу. Бредовый стереотип. Ну не может быть так, как я хочу. И я не в праве что-то требовать от других. Только я никогда наверно не пойму. Почему ко мне так тянутся люди? Первое впечатление обманчиво. Я совсем не такая. И даже после всего, что я натворила-остаются со мной. А может всё-таки добро возвращается? Я уже отдалилась от главной темы. У меня такое ощущение, что у меня голова зря есть, я слишком часто думаю другим местом. Пора бы уже действовать.

Столько мыслей в голове и я не знаю с чего начать. Утром было даже отличное настроение. Но потом я заглянула к ней. Я, конечно, не хотела, чтобы она мучалась, но всё равно надеялась, что она ещё дышит. Я поняла, что её у меня больше нет. Я позвонила маме и всё рассказала, сказала, что была готова к этому, поэтому не сильно расстроилась. Но это я так думала. Уже позже в голове стали всплывать воспоминания. Как мне её купили. Я тогда была так счастлива. Я два года хотела себе крыску. И всё-таки уговорила. Это был подарок на день рождения. Помню, как я переживала из-за того, что она боится меня. Помню, как я гуляла с ней на улице. Как она всегда тырила еду из моей тарелки. Как радостно забиралась ко мне на руку, когда я открывала клетку. Как она сбежала из клетки и я не могла её поймать, она пряталась а шкафами, а потом она сама выбежала и залезла к маме на руку.
Я вспоминаю, как позапрошлым летом она сбежала у меня из-за моего легкомыслия. И я тогда не сразу заметила. Я потом так плакала. И уже позже, прочитав книгу "Мальчик у моря", где так было похоже на мою ситуацию, я подумала, что если быу меня была возможность, я бы обяательно исправилась, стала бы уделять ей больше внимания, я всё ещё на что-то надеялась. И мне дали шанс. Бабушка нашла её случайно. Моему счастью не было предела. Но я слишком избалована в этом смысле, мне дают слишком много шансов. Я и этот упустила. Мне так противно, что я такая легкомысленная.
Это было мне уроком. Она мне действительно была очень дорога. И я буду из-за всех сил стараться не упускать шансов, ведь когда-нибудь мне его не предоставят.
Мне будет очень-очень её не хватать, моей Масянечки. Мы понимаем, как дорого, только когда теряем.

Даже не верится. Раньше я представить не могла общение с тобой. А теперь я не представляю, как без тебя вообще можно. И я не могу поверить в то, что мы раньше не общались. Стоооолько упущено, но мы наверстаем, обязательно. Мне постоянно кажется, что сильнее уже невозможно любить, но каждый день я люблю тебя всё сильней. У нас и правда какая-то высокая дружба, не как у всех. Никогда такого не было ни с кем. И мне по кайфу.

Я люблю свою кису^^

Ну это действительно до безумия приятно. Даже если я не показала этого. Ты ещё так мило повторила во второй раз. Хм, это круто вызывать у кого-то такие эмоции. Это так же приятно слышать, как мурлыканье кошки. Это так же приятно, как волны наплываюшие на ноги. Это так же приятно, как тепло от солнца. Тут долго ещё можно продолжать. Я думала будет больше. Просто таких слов нет, чтобы описать. Снова сладостисладостисладости. I love you so

Никогда нельзя полностью понять человека, пока не прочувствуешь то, что прочуствовал он. И возможно часто, когда у кого-то что-то происходит ты считаешь, что это не так серьезно, но когда это происходит с тобой-ты понимаешь, что это действительно важно. И сразу хочется попросить прощение за свое непонимание. А я теперь сильнее себя ненавижу. За то, что сама так поступала. Каждому свое, но для меня хуже предательство, когда кому-то рассказали то, что ты доверил определённому человеку. Наверно если бы я хотела, чтобы об этом знал кто-то ещё-я бы сама рассказала. Меня ещё и обвиняли, что я плохой друг. Отлично. А сам то? А я просто поверила. Молча делаем выводы. И даже если захочу отказать в чем-то -не смогу. Слабохарактерная. А мне так хочется. Мстить-не мое. Но мне хочется дать сдачи. Я не такая. Всё будет тихо. Просто я снова выставлена дурой. Хотя. Похуй. Главное, что близкие рядом. Поддержка есть. Я не одна. Это радует.

Жизнь, как сложно. Почему всё так? Именно в такие моменты я себя чувствую себя по-настоящему одинокой. И даже кошки сидят в стороне и смотрят на происходящее. Хотя раньше всегда были рядом и я чувствовала, что не одна и меня понимают.

Уже стемнело. А я не дома. Сижу на лавочке одна. И все прохожие так странно смотрят. Нет, у меня есть дом. Нет, я не забыла ключи. Нет, меня впускают. Просто я не хочу туда идти. Хочу побыть одна, сидя и замерзая на лавочке. Слышно как кто-то ругается и хлопает подъездной дверью, как я вчера кухонной. Потом брат вышел из подъезда, я попросилась с ним пойти, но он не разрешил. И я расплакалась. Так захотелось, чтобы был такой человек, который будет рядом в такие моменты. Могу куда угодно пойти, лишь бы такой человек был рядом. Просто рядом. Без слов. Без утешений. Просто был бы рядом и я чувствовала тепло, кругом холод, ненависть и люди-айсберги. Всегда хотелось, чтобы мир был чутку добрее. И вот я дома. Одна. Выплакалась. Легче.

Так плохо. Аааааа. Снова этот взрыв эмоций. Не хочу портить настроение. Пусть лучше будет недосказанность, чем я опять начну выносить мозг. Чтож у меня за характер такой. Почему я всегда что-то придумываю. Да блин. Не придумываю я, я так вижу. Я всегда буду недовольной. Как я устала. Как всё бесит. Эмоции через край. Почему я всё ещё тут, зная, что всё порчу и разрушаю. Заебало.

^^

Эти мысли по настроению сейчас вообще не подходят. Но нужно написать, пока не выветрилась их красочность. Ведь когда ты сидишь и думаешь, даже скорее когда мечтаешь-всё представляется в таких насыщенных цветах. А когда время проходит, краски всё тускнеют и тускнеют, а потом и вовсе становятся прозрачными. Жаль тут не будет абзацев и в каком-то месте текст курсивом, чтобы выделить самое главное. Ну ладно. Чаще всего в моей голове прошлое. И я себя постоянно за него ругаю. Ну вообщем сама себя извожу. Вообще не об этом тут. А о будущем. Я живу в предвкушении чего-то такого офигенного, что надолго останется в памяти. Когда я так сильно надеюсь-ничего не получается. Но это невозможно вообразить, как я безумно жду его. Лето. Список так и не составили. А у меня в мыслях всё прибавляются и прибавляются пункты. Мне что-то очень захотелось писать план на каждый день. Хочу чтобы мы побывали там, где не были. Это было бы офигенно-расписать на каждый день, что будем делать. Было бы круто каждый день бывать в разных местах и открывать для себя что-то новое. И вообще очень хочу найти такое место, о котором будем знать только мы. Фильмов насмотрелась. Под впечатлением. А ещё было бы классно снять свой маленький фильм про наше лето. Жаль, что вместе мы будем не целое лето. И я не могу тебя у всех забрать, буду делиться. Что-то я слишком много хочу. Я надеюсь, что всё получится и это надолго останется в памяти. I want this summer will be our. It's my dream.

Мне пора отдыхать. С нервами не то вообще. Психика повреждена окончательно. В прошлом году мне понадобился отдых от всех только в конце учебного года. Сейчас только 3-я четверть, а я уже чувствую, что мне пора отдыхать. Мне скоро будет пора в психушку. Я уже и правда истеричка. Больше нет смысла это отрицать.

Прости за то что испортила твою жизнь. Это видно.

В этот раз буду немногословна. Я скоро вообще надоем. Окончательно. Спасибо. Просто спасибо. За поддержку. За помощь. За слова. За время. За присутствие. За улыбки. За смех. За эмоции в целом. За чувства. За грустное. За веселое. За плохое. За хорошее. За сладкое и горькое. За моменты. За случаи. За всё. А главное за то, что ты есть. Это самое важное для меня.