nobody

Как бы отвратительно он себя не вел, я всё равно буду благодарна за подарок. Я поняла, что это самый лучший подарок за всю мою жизнь, не считая подарка мамы. Она подарила мне жизнь-самое дорогое, что у меня есть. А он подарил мне тебя. Практически самый лучший подарок. Я так счастлива, так рада, у меня есть ты. Я очень дорожу тобой и ценю нашу дружбу. Это огромное счастье знать таких людей, как ты. Я люблю тебя♥

Сразу так легче стало. Может я хоть сегодня нормально усну. Спасибо, моя хорошая. А твое "ты меня любишь?" почему-то вызывает улыбку. Ты мне сразу кажешься безумно милой. Конечно, я люблю тебя. По другому быть не может. <3

Да, ждать-самое глупое занятие. А я жду. Я жду лето. Хотя мне часто кажется, что ничего не получится. И это даже хорошо, что мы так и не составили этот список. Если вдруг ничего не получится-будет не так обидно. У меня постоянно создается ощущение, что ты заменила мне весь мир. Я как-будто живу от встречи до встречи. С тобой я забываю обо всём. И чем меньше я вижусь с остальными, тем меньше я хочу их видеть. А я буду ждать лета. Я буду верить и надеяться из последних сил.

Я сама себя раздражаю. Окончательно. Меня бесит мой характер. Ну не была я такой никогда. А может просто не замечала. Я разучились выслушивать, может я не умела? Ну нет же. Я помню анапские ночные разговоры. Когда они мне изливали душу, а я им. И мы действительно помогали друг другу. По крайней мере я в это верила. Мне даже говорили, что я очень помогла. Я помню, как много раз кто-нибудь из них грустил и мне удавалось вселить в них надежду, и вызвать улыбку. И я видела, что она и правда искренняя. Я не уговаривала доверять мне, просто намекала, что готова выслушать. Всегда разговаривали ночью и наедине. Может просто мне так легче выслушивать? Я помню о чем мы говорили. Не забыла. Я не понимаю почему я тебя никогда не могу выслушать. Хотя бы просто выслушать. Всегда начинаю о своем. И главное, что я понимаю это, но ничего не предпринимаю. Меня бесит моё бездействие. Наверно сильнее разочароваться во мне уже невозможно. Ну почему я обижаюсь на всякую мелочь? Почему я закатываю истерики? Почему я постоянно ревную? Почему я такая? Я даже не знаю, как это назвать. Эмоциональная чтоли. И никто не ответит на этот вопрос. Ещё эти постоянные ссоры по вечерам. Наверно больше нельзя давать мне шансов. Я только умею не оправдывать ожидания. А я так хочу не расстраивать тебя, не разочаровывать. И даже сегодня я знала, что ты не позвонишь, но я зачем-то взяла телефон и положила под подушку. И я думаю обо всём этом каждый вечер, каждую ночь. И именно эти мысли не дают мне спать. Извини, что я такая.

Я так устала от всего. Утром просыпаешься-ругаются. Ведь меня невозможно разбудить/я не позавтракала/опять ничего не успеваю и т.д. Ещё и эти постоянные упреки/обиды/претензии/ревность. Я безумно устала от этого. Ещё всем всегда что-то от меня нужно. Ну почему, как человек я нужна единицам.
Ещё ты постоянно: ты больше любишь Машу. Глупенькая моя: * Я устала уже повторять, что я больше люблю тебя. Если бы я любила больше её, разве я доверяла бы ей меньше, чем тебе? Разве я бы с ней общалась так мало вк? Разве я бы кидала её постоянно? И как можно любить больше Машу, если я люблю больше тебя? Я её почти не ревную. А когда я вижу тебя, у меня появляется дикое желание обнять тебя сильно-сильно. Ты просто не знаешь, как я тебя сильно люблю. Ты не знаешь всех моих мыслей. Я с тобой такая счастливая, какой не бываю ни с кем. Я люблю тебя безумно, мою любимую, родную, дорогую, милую, красивую, самую-самую Хатическую кису♥

Теперь. Без искренности, без откровенности. Надоело.

Я не хочу, чтобы мы ссорились. Я не хочу тебя расстраивать. Я хочу исправиться. Я хочу, чтобы мы были вместе, как можно дольше. Мне всё время кажется, что к лету мы окончательно рассоримся и все наши планы разрушатся. Я не хочу, чтоб ты когда-нибудь захотела перестать со мной общать. Я нуждаюсь в тебе очень-очень.

Месяц для нас был важнее. Наверно я начинаю надоедать. Прости.

Уже три месяца. Я не понимаю, как ты меня терпишь. Я знала, что ты будешь винить себя. Но я твоей вины не вижу. И мне всегда хотелось напоминать тебе, что ты не виновата. Ещё эти ЯнаНастяАделя. Нам должно быть всё равно. Разве нам должно быть важно мнение каких-то низких человечков? Просто смешно даже. Они только этого и добиваются. Ещё и номер этот. Когда они узнают, я всё ещё надеюсь, что не узнают, мне влетит больше. Я же прикрывала тебя, с которой общаюсь три месяца и врала им, которых знаю с детства. Это же такая пооодлость. Мне насрать. Я полюбила тебя за то, что ты такая. И я не хочу, чтобы ты менялась. И в последнее время я хочу стать, как ты. Мне иногда кажется, что тебе надоели уже эти сладости, что я сама надоела. Но меня переполняют эмоции и чувства. Я действительно рада, что нашла тебя. И мне ничего, блин, не надо, лишь бы ты всегда была со мной рядом. Вот уже три месяца я знаю, что такое счастье. Ты-мое счастье, пусть и небольшое, и даже не мое. Но я действительно счастлива, что ты рядом со мной. Ты дорога мне, как ни крути. Я люблю тебя, Хати ♥

читаю и слёзы из глаз:
Аааанннь :)
нет слов..нельзя же так..)
хотя нет)
есть)
я могу то же самое сказать про тебя.. ты тоже отличный друг.. не такая, как все девочки.. нет пустой агрессии, как у всех.. нет тех же слов на ветер.. ты всегда помогала, единственная, кто слушал и понимал.. даже когда говорил совсем нелогичные и глупые вещи, на которые любой бы ответил грубостью и прочими.. ты понимала, и улыбалась :)
даже сегодня, когда любой другой послал бы нахер меня с моими проблемами с Яной, ты осталась.. ждала меня)
спасибо.. за весь год спасибо.. за всю помощь, за всю поддержку.. я тоже очень рад, что у меня есть такой друг, как ты) надеюсь, что не потеряемся..
даже после того, как я убежал за Яной от вас, ты продолжала никому не говорить.. и никому не скажешь, я же знаю..
думаю, друга-девочки, как ты у меня не будет.. ты как Даша..
можно все-все рассказать, и не боятся, что об этом узнают все.
Спасибо, что ты такая есть) не вздумай меняться и подстраиваться под кого-либо)
и мат и грусть тебе не идет..
многие.. очень многие будут пользоваться твоей добротой и бескорыстностьюю.. по себе знаю.. не грусти) запомни: все будет хорошо) у таких как ты все должно быть хорошо.. через тысячи криков боли и разочарования, все равно.. через куболитры слез.. все равно. все будет хорошо.. запомни)
спасибо..=)

Я написала тут текст, но блин. Он стерся. Заново. Сейчас обязательно что-нибудь забуду, что хотела написать. Уже все мысли растеряла.

Это наверное очень смешно. Прям вообще.

Разве я когда-нибудь смеялась над тем, что важно моим друзьям? Хотя я наверно таковой не являюсь. В нашем мире не работает правило "обращайся с людьми так, как хотел бы, чтобы они стобой обращались". Я постоянно пыталась понять, поддержать и помочь. А когда мне плохо было, все сразу куда-то исчезали.

Я всегда унижалась. Просила прощения за то, за что не должна извиняться. Я всегда первой мирилась. Потому что я дорожу моими друзьями. Мной нет. Я наверное не друг вовсе. Просто это очень обидно.

Я ненавижу свою безотказность, свою слабохарактерность. Этим постоянно пользуются. Я ведь всегда помогу. Даже после того, как меня послали/предали/обманули/кинули. Я буду считать это тем, что со мной помирились. Хотя я не виновата. Я не понимаю, почему меня постоянно кидают? Может у меня на спине табличка "кинь меня, кинь меня полностью"?

На меня постоянно всё обрушивается. Я всегда готова понять и простить. Но у меня больше нет сил. Я устала от такого отношения, от обсуждений за спиной. Почему нельзя высказать всё в лицо и послать сразу? Меня бесят эти фальшивые улыбки. Я типо должна поверить в хорошее отношение ко мне, что я важна.

А почему только с Яной? Почему нельзя собрать толпу побольше и всем вместе посмеяться надо мной? Над моими чувствами, над тем, что мне реально важно.

Только поэтому я скрывала нашу дружбу. Из-за того, что люди разрушают искренние чувства. Разрушают или из-за ревности, или из-за зависти. Поэтому я скрываю свои чуства. Я не хочу чтобы во мне уничтожали веру, надежду и любовь. А все так и делают. Они убивают счастье и радость во мне. Я уже перестаю верить, что в нашем мире осталось что-то светлое и чистое, нетронутое и неиспорченное людьми.

Мне это действительно важно. А она взяла и посмеялась. Аня же простит, Аня же забудет. Мне надоело. Я устала.

Мне обещали, что я буду счастливой. Но когда? Я уже не верю, что в нашем мире возможно быть счастливой. Во мне умирает всё, во что я так верила. Я уже не верю и в дружбу. И после всего, что они со мной делают, они хотят быть "настоящими" друзьями. Настоящие друзья так не поступают. К тому же она нагло врет мне.

" многие.. очень многие будут пользоваться твоей добротой и бескорыстностьюю.. по себе знаю.. не грусти) запомни: все будет хорошо) у таких как ты все должно быть хорошо.. через тысячи криков боли и разочарования, все равно.. через куболитры слез.. все равно. все будет хорошо.. запомни) "
он знал.

И я хочу завтра высказать всё, что накипело. В глаза.

Как бы не отрицала, всё равно надежда внутри. Я пытаюсь убить её в себе, но не получается. Надежда умирает последней. Надеяться-это наверное самое бессмысленное занятие. Потому что мои надежды не оправдываются. Она плесневеет уже. Но всё равно она сидит глубоко во мне. И как бы я не хотела, не старалась, я не могу её убить. Больно.

Мысли постепенно выветриваются из головы. Буду немногословной. Сегодня было безумно приятно, когда ты пришла. Неописуемо просто. А ведь до этого я обиделась на тебя. На самом деле ты видела только небольшую часть моей радости. Всё как обычно внутри. Спасибо большое. А у меня всё ещё появляются нелепые пункты для нашего летнего списка. Мяу <3

возьми меня за руку
и давай больше никогда не будем ссориться

День начинался неплохо. Я даже почти не опоздала. Только голова слегка болела. Я специально разрядила телефон и выключила его, чтобы ко мне не приставали с твоим номером. Всё было даже хорошо. Только потом голова стала сильнее болеть.
Стало ухудшаться позже. Когда ко мне подошла Зольникова со своим 14/88. Бесит. Ужасно бесит.
Позже я увиделась с тобой. Даже порадовалась.
6-й урок. Физика. Аделина фраза: Лита плагиат. Злость начала подступать ко мне. Я пыталась сохранять спокойствие: ну конечно же, ей же заняться больше нечем, чтобы плагиатить тебя. А в голове было со всем другое: О да, ты такая звезда, что Лита видите ли тебя постоянно плагиатит. Я хотела ей врезать, честно.
Потом ещё и Настя: ну что разобралась?
я: да, они не общаются вообще.
Аделя: а почему же тогда Яна сказала, что общаются?
я: а я откуда знаю?
Настя: кто-то по-любому врёт
я: если кто-то и врёт, то точно не Лита
Аделя: точно не Яна
На этой фразе я разозлилась ещё сильнее. Я кричала уже. Мне было насрать на всех, на всё. То, что урок. Мне было не до этого. И я сказала, что это моя жизнь и я сама буду решать, как мне поступать.
Потом они устроили мне идиотский допрос: с кем бы ты пошла гулять с… или с…? Я мягко сказать им наврала.
А потом я спросила у Маши: когда мы к ним поедем?
Маша: надо спросить
Я не знаю, кто задал тот вопрос: у Литы? Но он окончательно вывел меня из себя. Опять истерика. Опять меня трясет. Сначала я разломала карандаш, разорвала лист на мелкие кусочки. Я начала царапать руку, но Маша стала крепко держать мои руки, чтобы я ничего не натворила. И я разрыдалась. У меня сел голос. Меня трясло. И я впивала ногти в руки, следы до сих пор остались.
Когда я сказала, что я не могу сдерживать себя, что столько всего произошло и у меня слабые нервы. Настя начала говорить, что если бы я прожила её жизнь, мне было бы хуже. Да, я знаю, что у Маши жизнь хуже моей. Но что могло такого случиться у Насти?
Что может быть хуже два раза потерять друга? Что может быть хуже, когда ссорятся родители? Что может быть хуже, когда видишь страх в глазах человека, который никогда и ничего так сильно не боялся? Что может быть хуже потери дорогих людей? Что может быть хуже постоянных упреков и разборок? Что?
Я не понимаю