Я сама себя раздражаю. Окончательно. Меня бесит мой характер. Ну не была я такой никогда. А может просто не замечала. Я разучились выслушивать, может я не умела? Ну нет же. Я помню анапские ночные разговоры. Когда они мне изливали душу, а я им. И мы действительно помогали друг другу. По крайней мере я в это верила. Мне даже говорили, что я очень помогла. Я помню, как много раз кто-нибудь из них грустил и мне удавалось вселить в них надежду, и вызвать улыбку. И я видела, что она и правда искренняя. Я не уговаривала доверять мне, просто намекала, что готова выслушать. Всегда разговаривали ночью и наедине. Может просто мне так легче выслушивать? Я помню о чем мы говорили. Не забыла. Я не понимаю почему я тебя никогда не могу выслушать. Хотя бы просто выслушать. Всегда начинаю о своем. И главное, что я понимаю это, но ничего не предпринимаю. Меня бесит моё бездействие. Наверно сильнее разочароваться во мне уже невозможно. Ну почему я обижаюсь на всякую мелочь? Почему я закатываю истерики? Почему я постоянно ревную? Почему я такая? Я даже не знаю, как это назвать. Эмоциональная чтоли. И никто не ответит на этот вопрос. Ещё эти постоянные ссоры по вечерам. Наверно больше нельзя давать мне шансов. Я только умею не оправдывать ожидания. А я так хочу не расстраивать тебя, не разочаровывать. И даже сегодня я знала, что ты не позвонишь, но я зачем-то взяла телефон и положила под подушку. И я думаю обо всём этом каждый вечер, каждую ночь. И именно эти мысли не дают мне спать. Извини, что я такая.