nobody

Фух, высказалась. Так легко сразу стало, я даже улыбаюсь сейчас. Спасибо огроменное за то, что заставила написать в блог. Я безумно жду лета. И из-за тебя в большей степени. Я ещё никогда так не ждала. У нас будут грандиозные планы и мы всё осуществим, потому что мы вместе. Мы составим огромный список. И будем вместе ол дей, ол найт. Я не знаю, как долго мы будем вместе этим летом. Но я хочу чтобы подольше. И когда я уеду, я буду сильно-сильно скучать по тебе.

Только ради тебя. Вообще я пишу сюда только тогда, когда у меня переизбыток чувств, переживаний. Когда сильные эмоции. Видимо утренний сон был неспроста. Ведь то, что мне сказали касалось практических всех, кто был во сне. Наверно я чувствовала. Я хотела тебя увидеть, поговорить с тобой. Но то, что я услышала перевернуло всё внутри. Я сделала покерфейс, но внутри всё разрывалось. Я хотела кричать от моральной боли. Я не знаю почему, но на какое-то время я поверила. Извини. Я себя за это ненавижу, что начинаю верить во что-то так и не разобравшись. Ещё я сразу вспомнила её утренний взгляд, она так странно на меня посмотрела. Меня трясло четыре урока, мне было ещё хуже, чем тогда 18-го. Мне безумно хотелось разрыдаться, но я пыталась сосредоточиться на уроках. На переменах я как обычно зависала, задумавшись об этом и анализируя всё произошедшее. Потом я решила узнать поподробнее. Узнала. Поняла, что бред. Но мои ноги по-прежнему были ватными, сердце бешенно стучало и всю меня трясло. Я весь день ходила как будто отчужденная. И сразу после уроков убежала домой. Я торопилась так, как никогда. Я не верю им. Но я не понимаю зачем ей нас ссорить. Почему кто-то постоянно пытается меня с кем-нибудь поссорить? Я просто очень хочу, чтобы так никогда не произошло. Я действительно тебе доверяю, как никому. Я не знаю откуда столько слов и мыслей. Я даже не понимаю некоторых слов, но они идут откуда-то изнутри. Не оставляй меня. Я безумно люблю тебя и мне будет очень трудно пережить твою потерю. Но я очень надеюсь, что мне не придется этого пережить.

Мне сейчас ужасно плохо. Невыносимо просто. Меня трясет уже три урока. И ноги ватные. Как только мне сказали, у меня закружилась голова. Я думала, что потеряю сознание. Сердце бешенно стучит. Я сейчас хочу просто убежать. Всё равно куда. Просто далеко от всех. Я ужасно хочу разрыдаться. Безумно просто. Я не могу в это поверить, да и не хочу. Я надеюсь, что это не так.

Мило. Я улыбнулась. Это наверно первая улыбка за сегодняшний день. Меня всегда удивляло, как всё быстро меняется. Ведь мы же раньше даже не общались, а теперь не можем представить, как нам будет без друг друга. Мне как раз не хватало тебя в моей жизни. Мне нужно больше умных людей, чтобы я не зазнавалась из-за своих оценок. И пусть мне брат говорил, что не по оценкам измеряют ум. Они всё равно для меня будут каким никаким, но показателем. Ты часто даешь мне почувствовать себя глупой. И именно это мне было нужно. Мне сейчас почему-то представилось, что жизнь, она как пазл. Из множества кусочков. Каждый человек-одна деталь, каждое событие-деталь. И мы постепенно собираем жизнь по кусочкам. Тебя много в моем пазле. И ты стала действительно важной частью моей жизни. Не смей никогда даже и думать о том, чтобы перестать со мной общаться. Я этого не вынесу. Я очень люблю и ценю мою кису <3

Для меня наверное одно из самого страшного, что со мной может произойти-это то, что я зазнаюсь. Я всегда этого жутко боялась. Никогда не хотела, чтобы у меня была слишком завышенная самооценка. Я как-то уже успела почувствовать это, но быстро исправила. Потому что у меня есть совесть, а она меня грызла. Когда мне говорят что-то невообразимо приятное, я всегда отрицаю. Потому что я очень боюсь, что зазнаюсь. Именно поэтому я так часто, когда мне плохо, сама себя унижаю. Да, бред. Согласна. Просто я боюсь. Ведь потом я могу кого-то потерять, а мне каждый окружающий человек дорог по-своему.

5:36

вообще отлично

я наверно жираф: |

Мне через час вставать, а я не ложилась. Блять. Отлично. Весь день буду сонная. Как всё шикарно. Ещё и утром от мамы влетит. Но я же не виновата, что эти идиотские мысли не дают мне уснуть. Ну не могу я уже так. Я устала. Конкретно. Окончательно. Я хочу, чтобы каникулы закончились. В голове будут уроки и я буду лучше спать. Но я не хочу, меня устраивает предоставленное мне время. Сегодня я установлю рекорд. Больше суток по-любому спать не буду. Придется кофе попить, а я не люблю его. Раньше каждое утро начиналось с кофе, а потом я его разлюбила. Выбора нет.

Если бы не ты, я не знаю чтобы со мной было. Я бы просто этого всего не выдержала. Ведь ты всегда рядом. А у меня какое-то чувство вины. Я и правда иногда неправильно поступаю. Но я люблю тебя сильно-сильно♥

ну почему все спят, а я нет? почему мой мозг не даёт мне уснуть? какого Х? почему я не могу забить на проблемы? почему я не могу очистить голову от этих ужасных мыслей? ну почеееему?

Как только собираешься спать. Ложишься. Закрываешь глаза. Всё. Вихрь мыслей закружил.
Мешает уснуть. Они не исчезают, их не прогнать. И ты тупо лежишь и думаешь. А их просто бесконечное количество.
Днём какие-то все беззаботные и весёлые. А вечером, как приходишь домой, сразу улыбка с лица стирается. Может мы каждое утро одеваем маску, а вечером снимаем её? И ведь именно поэтому ближе к ночи мы становимся искреннее. Просто, как только снимаешь маску, сразу вспоминаешь про все проблемы, которые накопились. И нужен кто-то, кто выслушает тебя. Станет легче. Может и ненадолго, но это очень важно. И ты тоже должен кого-то выслушать. Просто послушать то, что он говорит и чувствует. Ведь это так важно для каждого из нас. Нам очень важно иметь такого человека, которому мы можем открыться и поделиться своими переживаниями. Ведь это так трудно держать всё в себе и делать вид, что всё хорошо. И я не понимаю, как так можно: говорить, что всё отлично, когда всё ужасно. Ну наверно просто в такие моменты так не хочется всё рассказывать, ведь когда ты рассказываешь что-то, ты как-будто заново переживаешь это. А это больно. Я и сама делала вид, что всё хорошо, когда всё было ужасно. Самое обидное, что мне поверили. Просто бывает так, что хочется чтобы тебя пожалели, как-то поддержали. А у меня было по-другому. Я не хотела, чтобы меня жалели. Мне ничем не поможет ваше: мне тебя жаль. Такие моменты трудно пережить одному. Но доверять всем тоже нельзя. Надо найти себе того, кому сможешь рассказать абсолютно всё, не переживая, что об этом кто-то узнает. А взаимное доверие-это офигенно. Так приятно понимать, что тебе кто-то доверяет, верит. Но доверие очень легко потерять. А я доверяю людям даже, когда они уже 100500 раз меня обманули. Наверно в этом и есть моя главная ошибка. И я буду всю жизнь страдать от этого.
И в голове так много мыслей, что они пропадают на время в глубине этого океана мыслей. Очередная бессонная ночь. И я сейчас одна. Нужно куда-то изложить мысли, блог в помощь.
Почему-то в жизни мне легче выслушивать и излагать мысли. Я никогда не могу точно написать то, что хотелось бы. У меня получается каша. Маленькая и бессмысленная. А мне так хочется излагать что-то умное.
Я больше люблю ночь. И раньше никогда не задумывалась почему. Наверно из-за того, что мы снимаем маски и становимся настоящими.

Так много мыслей в голове-
Вот почему не спится мне.
Я задыхаюсь, я тону
И в своих мыслях я умру.
Их очень много, я устала.
Ведь проще всё начать сначала.
Начать всё с чистого листа,
Забыть, что сказано тогда.
Забыть все мысли в голове,
От них не спится снова мне.
Кругом проблемы, не решить.
Наверно надо рот зашить.
Не сберегли мы лишних слов,
Теперь не хватит нам трудов.
Не хватит сил, не хватит дней.
Мы не вернем уж всех потерь.
Мы жизни собственной творцы
И книгу жизни пишем сами.
В ответе за действия, свершенные нами.
Мы сами портим себе жизнь
И ничего не изменить.
Жизнь-не игра, здесь нет отмены
И ластиком нам не стереть.
И пусть в аду буду гореть.
Но я ведь правда не хотела
Cо стороны ведь не смотрела.
Не ведала я, что творю.
Не слышала, что говорю.
Я слишком глупая наверно
И мысли убьют меня несомненно.
И этой ночью я не сплю,
Я как и прежде повторю.
Не совершайте вы ошибок,
Не избежать потом вам пыток,
Что в мыслях мучаем себя,
Думая всю ночь, не спя

Я всегда хотела быть полезной. Я всегда хотела вызывать улыбку у дорогих мне людей, даже когда плохо, даже когда нет сил. Я всегда хотела быть чьи-то смыслом. Я всегда хотела, чтобы дорогие мне люди были счастливы и я готова разбивать коленки ради них. Я всегда хотела чувствовать себя нужной. Я часто перебиваю и не слушаю, рассказывая о своем, но мне так важно осознавать, что есть тот, кто может меня выслушать. У меня наверно слишком большие запросы, но я просто хочу, чтобы дорогие мне люди были счастливы. Хочу чтобы и я была причиной этому. Ведь в этом и есть мое счастье. Я так обожаю, когда меня обнимают. Без повода, просто от того, что захотелось. Искренне и крепко-крепко. Ведь мне так важно знать, что меня кто-то любит. Мне, правда, это очень важно. Я очень завишу от чужого мнения. Да, мне важно, что думают другие. Я так люблю, когда говорят что-то сладкое или просто приятное. Мне это тоже важно, просто из-за того, чтобы чувствовать, что мной дорожат.

ещё и мама ругается. сказала, что запретит мне общаться со всеми. отлично. ей не понять, как мне это важно.

Грусть. Тяжесть. Тебе ведь так просто заставить меня переживать.