Я сказала, что не буду жаловаться. Но я же слабохарактерная. И сдерживать сказанное так и не научилась.
_
На самом деле всё не так просто, как кажется. Мне трудно открывать тебе свои мысли. Мне приходится переступать через свои навязчивые умозаключения.
Я не прошу взаимности, нет. Я хочу чтобы всё шло от сердца, от души. Но даже тогда, когда я отдала тебе те вырванные страницы из дневника, там ведь было достаточно приятного, -я не увидела даже малейшей радости. И ты совсем ничего не сказала, как-будто ничего не было. Это меня останавливает. Это как говорить с кем-то в пустой комнате, где ничего не услышишь в ответ. И от приятностей я не вижу радости. Я же не для себя говорю. Я же могу и не говорить, ты только скажи.
_
То, что я чувствую, когда тебя нет рядом-ужасно. Всё равно переписки и разговоры по телефону никогда мне тебя не заменят. Но если уж тебя нет рядом физически-такие разговоры, пусть и не заменят тебя, просто необходимы. А когда меня лишают и этого-всё. Я начинаю умирать. У меня как-будто дыра в груди, как-будто вытащили сердце и душу, а мысли всё только о тебе. Это ужасно. Я слишком часто перестаю чувствовать себя человеком. Такая пустота внутри и никто не может её заполнить. Мне трудно прожить без тебя минуту, что уж говорить о большем времени.
_
Я не знаю сколько я ещё повторю. Избалованной я тебя считала из-за того, что надеялась получать то, что давала. Мне ведь тоже хочется приятностей. Всегда хотелось. Ты ведь гораздо больше сделала, чем я.
Я не отказываюсь от слов. Просто у каждого свое понимание слов. И ты избалованная не в том смысле, о котором ты думаешь. Я наверное не смогу объяснить. Наверное к тебе подходилобы больше другое прилагательное, но я не нашла его.
Даже самое эллементарное. Можешь удалить из друзей вк, и я буду на тебя подписана. Такая же ведь ситуация в твиттере и вьюви.
_
Просто это обидно, что когда ты гуляла с Полиной, Аней, Настей-твой твиттер знал о том, что было круто. А мне сразу грустные мысли в голову лезут, когда я не вижу подобного в свой адрес. Сразу кажется, что с ними веселее, хотя не кажется, никто ведь этого не отрицал. Я сразу начинаю жалеть о всём, что делала, когда мы были вместе. Мне даже стыдно. И сразу ощущение, что ты смеешься над всем этим. Я всё равно буду ревновать. Я постараюсь это скрывать, но я не смогу не ревновать, особенно к Полине.
И у меня почему-то такая уверенность, что где-то в подсознании она тебе важнее намного, просто ты боишься в этом признаться. Я же вижу, как она дорога. Если бы у неё не было Егора-я была бы очень-очень за вас рада, правда. Вы всё равно сильно нужны друг другу, я же вижу. И ты тоже важней Егора для неё, просто она этого не осознала, я уверена. Всё будет хорошо. Ты и сама поймешь и Лёню, и Полину. И возможно потом тебе станет грустно из-за того, что ты на них обижалась. Ты ведь их поймешь, каждый должен побывать в такой ситуации. Это нормально.
_
Не грузи голову мыслями после прочитанного. Выкинь их. Мне так трудно стало произносить что-то приятное. Но. Я буду стараться. Я люблю тебя