Neurosis
легко ли быть молодым?
легко ли быть молодым?
Да и что тут говорить, я бы с удовольствием качественно поревела сейчас. Но меня останавливает то, что придется отвечать на вопросы родителей, которые сейчас живут у меня. Ответить неправду я не смогу, а правда их расстроит. Я просто не хочу говорить про него плохое.
Так что видать пусть будет так.
хочу уснуть и не пронуться
уйти в моря и не вернуться - да, это я сейчас. особенно первая строчка
Я просто хочу сказать, что мне дико тоскливо. Ощущение, что без меня действительно нормально. От этого еще более хреново становится, ептвоюмать. Все эти пиздостарания здесь потому что мне больше некому это все сказать.
А еще, каждый раз я вспоминаю это твое "Люби свой характер дальше"
Больше всего боюсь услышать фразу:"Ну ты знаешь, вот что мы не общались… мне было нормально."
Хотя почему я говорю в прошедшем времени?
Я и сейчас люблю. Сильно, крепко. И с каждым днем оно во мне усиливается.
Я просто хочу сказать, что еще никого так сильно не любила. Никогда ради кого-то не менялась настолько , не разрывала связи. Никогда так не заботилась еще ни о ком.
Почему мы срываем свою внешнюю обиду, плохое настроение и так далее на близких, любимых людей?
Честно говоря, вариантов у меня неособо много.
Может потому, что эти самые близкие не понимают, почему так испорчено настроение? Это нормально, ведь мысли редко кто умеет читать. Но можно приблизиться к этому, если просто поговорить. "Меня расстроило это, мне не понравилось то, поэтому я не в лучшей форме, чтобы разговаривать, прости". Только искреннее. В таких вещах чувствуется подвох, если он есть.
Может мы не можем себе позволить отыграться, высказать все чужим людям, поэтому близким приходится слушать все вместо них? Чудесно! Только можно попробовать перенаправить энергию: вместо психов на конкретного собеседника направить их на обидчика. И получится почти как в первом моем предположении, только на более повышенных тонах. Просто на эмоциях рассказать, как все осточертело и сразу станет легче. И высказал все как будто обидчику, и в любимого не полетели те же палки. Для этого ведь и нужны близкие: не только радоваться, но и сопереживать.
А бывает не первое и не второе. Бывает, когда уже всё… И я прекрасно это знаю по себе, когда уже любовь ушла, и ты волей-неволей психуешь, срываешься, критикуешь экс-любимого. И от страха разорвать все самому, перекладываешь эту ответственность на другие плечи.
"Только не говори, что ты уже было подумала, что вы стали заебись подружками, раз обсуждаете такие темы! Нет, вообще-то. Просто так вышло, что ты подвернулась под руку как раз в тот момент, когда ей больше всего хотелось потрещать с кем-нибудь и спросить совета, может быть. А тут лишние уши (Хотя в таком деле лишних ушей не бывает). Это я к чему, вспомни, что вы обсуждали вообще кроме этой ее ебаной ситуации на личном фронте? Вел вел вееелл, совсем ничего. Так что, давай-ка тут не заморачивайся. Тебя(подушку) намочили горькими слезами, и хватит на этом".
вот что у меня в голове сейчас по поводу женской "дружбы".
Честно говоря, нет уже сил читать эти страшные новости и вникать в них. Да, бесспорно, это ужасная трагедия, о которой известно уже нетолько на территории всей нашей страны, но и за пределами.
Но я уже не могу. Мне страшно каждый раз, когда я ложусь спать. Особенно имея в запасе такую привычку, как пропускать все через себя: а как бы я была там? что бы я делала? смогла бы я спастись?
А оказавшись запертой в горящем кинозале, думаю, до последнего не смогла бы осознать, что с минуту на минуту уже не буду дышать, что это конец.
У меня нет желания заходить в соцсети, потому что все такие все в соболезнованиях, от которых пострадавшим ровно ничего не делается. Возможно они даже не видят этих соболезнований, т.к.просто сейчас не до этого. Нет желания заходить и потому, что я хочу оградить себя и постараться как можно меньше думать об этом. Я хочу вернуть свой сон. Потому как ложиться спать в каком-то тревожном состоянии - этого мне хватило еще в детстве (но тогда причин-то и не было тревожиться).
Помнишь пост я писала как-то давно, суть ктр такая: я надеюсь, что за всех мудаков, что попадались, мне явно полагается принц. Тут я не ошиблась, кстати говоря.
Так вот теперь, я искренне верю, что за все трудности, за все, что приходится терпеть и плакать, обязательно воздастся.
Все чаще думаю о том, что не стоит ни на кого рассчитывать кроме себя и близких. Я и раньше приходила к этому (где-то ранее был пост о том, что люди дерьмо блаблабла), но потом как-то подотпустило, и я снова начала верить, надеяться на лучшее в плане человеческих качеств либо придумывала какие-то херовы отмазки. Походу для самой себя. Видимо так жить и воспринимать было легче.
А теперь идите вы все нахуй, дерьмовые люди. Не получите больше ни второго шанса, ни ху я.
настроение ребложить ванильные бабские цитатки и картинки
Сидишь такая и понимаешь, как же бесят бабы, которым очень легко все достается. Особенно когда сидит она такая вся в филлерах на берегу моря, ест креветки - и это по среди-то учебного года. А потом.. "бля, да у нее же нету учебного года, потому что она, ска, не учится; ее же отчислили хуеву гору лет назад из универа в Питере".
Мало того, что по среди учебного года - она круглый год где-то да находится.
о т д ы х а е т
постоянно сука отдыхает. Я не говорю о том, что она сидит на шее у своей матери и паренька. Но итог то один. Пиздец какой-то.
А ты тут сидишь не выспавшаяся абсолютно с одним-то выходным днем (и то, который в последнее время не совсем выходной), дрочишься с учебой, будущей аккредитацией и тестами, которые скоро из глаз посыпятся, и не понимаешь блять, где же свернула не туда? Почему мне не так легко?
Не, ну как бы жизнь вообще нелегкая штука. Но иногда так хочется..
такой вот высер
Было ли у тебя когда-нибудь такое, что вы смотрли на кого-то, пока он делает что-то совершенно обычное, типа смеется или просто кушает, и это вызывало у тебя улыбку? Просто потому что человек в этот момент просто безумно прекрасен.
Самые популярные посты