Neurosis

Я бы не сказала, что жизнь теперь четко разделилась на "до" и "после", но что-то в этом было.

Мы ехали в междугороднем автобусе, как мне с каждой кочкой, с каждым преодоленным сантиметром дороги становилось все хуже и хуже. Я даже не особо понимала, в чем выражалось это "хуже": просто сама не своя чтоли. На середине пути мне стало холодно, и единственным желанием было "да бля, можно это прекратится!?". Я не из мерзливых, но этот холод мне было терпеть невыносимо.

Мой мужчина принес мне пирожок, который я не смогла полностью осилить - не хотелось совсем. Только пить.

Дальше хуже. Адский холод перевернулся на 180 градусов и меня начало жарить. Как будто под пуховик засунули мощный обогреватель. Жару я не люблю, и моя голова напомнила мне об этом: ее просто как будто сварили, она смутно соображала и генерировала желание о скорейшем уже завершении этой гребаной дороги. Я успела даже подумать о том, как мне становится еще хуже, как безотлагательно нужна карета СМП и как меня не успевают довезти хоть до какого-нибудь медпункта, потому уже уже поздно.

…

Наконец-то дома. На градуснике я ни разу не видела цифры 39, пришла в ужас. Легла. Так и началась моя борьба с этой ебучей лихорадкой с вечера пятницы и до вечера воскресенья. Никакие нурофены, аспирины, парацетамолы не сбивали эту дичь. Я просто лежала, чувствовала себя Аидом (разве что пламя на голове не синее), глаза горят, уши горят, все горит. Хотя нет, я не просто лежала. Я лежала и накручивала себе всяческие лейкозы и прочие неизлечимые болячки (которых я жуть как боюсь), потому что блять сбиваешь до 37.8, а она потом возвращается на прежний уровень и пару делений с собой прихватит.

Моя кровь в те выходные на 90% состояла из чая с малиной.

Мне было сильно страшно. Страшно, что мы ничего не можем с этим поделать вообще. Страшно, что кроме лихорадки симптомов других НЕ БЫЛО. Когда на градуснике появилась цифра 40, пришло время литической смеси, после которой - невероятное облегчение, а ночь - спокойная и без этих лихорадочных приколов.

Утром (уже воскресенье) я чувствовала себя человеком. Даже когда температура поднялась до 37,7, я чувствовала себя человеком. Я могла и хотела есть, пить, нормально функционировать. За час до автобуса состояние снова начало ухудшаться. Литическая смесь.

Мне дали эту хрень с собой, чтобы если что, я могла поставить. Но план о том, что при повторной высокой лихорадке надо вызывать скорую и госпитализироваться меня пугал.

…

Температуры больше не было. Она оставила после себя слабость, головокружение, вегетативную дисфункцию.

Я бы не сказала, что жизнь теперь четко разделилась на "до" и "после", но что-то в этом было. Отношение в жизни проще, приоритеты другие. Хочется быть нужным этому миру и что-то делать, а не просиживать попусту время.

То чувство, когда Канск не может попасть ко мне, потому что я все-таки в другом городе и все выходные в Канске уже расписаны.

Зато Красноярск - отменюююююсь, не придууууу

сука

Захожу в инстаграм, хочу чем-нибудь поделиться в сторис. И понимаю, что нахер бы оно надо кому?

И такая: океей, не сегодня. И продолжаю листать ленту дальше. Потом снова этот порыв, и снова провал.

бесконечная прокрастинация, по-моему.

Забавно (хотя, я еще не поняла) наблюдать за тем, как люди зазнаются. На самом деле ничего из себя не представляя, строят независимую персону, у которой изумительный вкус и чувство прекрасного. Еще более забавно, что когда-то я дала старт этому стремительному повышению чсв.

Сегодня я зову ее на съемку, на которой она стесняется (первый раз он такой), но выдает отличный результат, за что спасибо маме с папой: симпатичная мордашка - это напрямую их заслуга. Она пишет, что если бы я не пригласила на пофотаться, то не было этого всего. Завтра она востребовательна у более пиздатых фотографов и отписывается от тебя в инстаграме.

Последнее, конечно, может показаться откровенной мелочью. Но в них как раз скрывается дьявол, как известно. Поэтому я сижу такая и мне неприятно.

Ты снимаешь вечернее стоя лицом к стене,

И я вижу свежие шрамы на гладкой, как бархат, спине

Мне хочется плакать от боли или забыться во сне.

Где твои крылья, которые так нравились мне?

Бывало ли у тебя такое, что хотелось плакать от того, какая охуенная песня?

Особенно эти синкопы в припеве. Это сравнимо с милисекундным зависанием в воздухе во время прыжка (пусть будет) с парашюта… а затем резкое устремление вниз.

Disturbed - Decadence

Человек тянется к красивым людям во всех отношениях: красивая жизнь, красивая мордашка, красивый муж/жена/парень/девушка, красивое что-там-еще-бывает. Так мелочно, на самом деле. Потому что в 90% случаев этим счастливчикам просто насрать на тех, кто к ним тянется. Они живут своей жизнью либо сами к кому-то пытаются прилипнуть.

…

Однажды я наткнулась где-то-не-помню-где на мысль, что если ты неочень красивый/симпатичный/как хотите и хоть кто-то с тобой общается, то нужно этим гордиться. Ведь рядом с тобой не из-за внешней картинки , в тебе глубоко разглядели картину .

время пошло

Иногда достаточно просто сидеть, смотреть на любимого человека и держать его за руку. И больше вот ничего не надо совсем.

То чувство, когда идеальная и просто супервау анестезия, когда ты на 100% понял и прочувствовал, как нужно делать… - неповторимо.

Теперь больше губ мне!

такое ощущение, что чем больше ты заморачиваешься над своей жизнью (точнее если - над тем, как ее улучшить/облегчить/сделатьзаебись), тем сложнее становится ее жить.

— В чём разница между "нравится" и "люблю"?

— Когда тебе нравится цветок, ты его срываешь. Если ты любишь цветок, ты ежедневно его поливаешь.

​​"Обними меня, мне только это сейчас нужно"… Этот жест древний, как само человечество, и значит он куда больше, чем просто соприкосновение двух тел. Я обнимаю тебя — значит, от тебя не исходит угрозы, я не боюсь подпустить тебя совсем близко — значит, мне хорошо, спокойно, и рядом со мной тот, кто меня понимает. Говорят, каждое искреннее и сердечное объятие продлевает нам жизнь на один день.

Главное в этом деле при расширении аудитории оставаться честным с самим собой.