Это просто Вьюи блог

Доброе утро родной…очень хотелось бы пожелать тебе этого и обнять.я люблю тебя

Сегодня впервые за неделю смеялась на собрании сно, пришла голодная, объелась) написал на своем вьюви типа надеюсь с тобой все в порядке…видимо совсем обкурился или просто пропился и жалость ко мне проснулась

Каждое утро начинается с острой боли в груди, сумасшедшим сердцебиением и микроуколами..сегодня не могла долго уснуть, ночь проведенная без мамы поубавила уверенности в себе и снова ничего не хочется…мне плохо

Приехала к Тд, занялась сразу делами по эрудиту, помогает отвлечься. Гриша изменил мне, ну он так сказал Батошке. Думаю это вполне вероятно, он всегда делал зеркально все то плохое, что делала я, хотя и говорио, что он не такой как отец. Думаю, что это была Аня, в тот момент когда мы поссорились и ее там парень бросил. Не могу вспомнить когда я заболела в том месте, но кажется как раз после того как мы помирились, думаю надо все таки сходить к гинекологу, тут уже надо если была еще одна связь. Он подкатывает, или типа подкатывает к Э, ставит лайки и делает комплименты, причем моими словами "у тебя классное тело" ёу) не знаю что и как будет дальше, но поездка домой пошла мне на пользу…хочу быть сильной и уверенной, прыщ проходит и я снова красивая))

Пока я с родителями, будто легче, плакала только утром…поела чуть чуть совсем.снова взвешалась..в питере вешала 65, позавчера 61, а сегодня 59.мама говорит, что я стала меньше кирюши..сидела весь день дома, кололо в груди.сейчас мама валерьянку дала…приятно было, что днем мне писали булат, макс, света, Аяна звонила)) такую приятную новость сообщила) так радовалась, появились силы, посуды помыла даже, так люблю свою маленькую) знаю, что он сегодня ходил в театр, интересно с кем.асе время пишет Э, что пошел готовить, что побрился, что в театр ходил…прямо как со мной раньше когда только начали общаться.наверное в ней он найдет свою отдушину, правда мне было бы спокойнее, если бы это была Мэдэгма.мама говорит, что он будет искать мою противоположность, потому что со мной он всегда был на втором плане…я думаю о нем, сейчас не каждую минуту, но всё также часто..волнуюсь за него.хотя он такой..эм, такой..короче ничего не должно с ним случится, у него хороший ангел хранитель я думаю..наверное мой к нему ушел ((привязана к нему..не хочу уезжать из дома, мама с папой очень стараются и поддерживают меня.

Кстати, ты сегодня мне приснился.такой сон будто на яву..мы встретились в кафешке, ты разговаривал так же грубо как и в последний раз когда мы разговаривали по телефону, ты был краток и груб, потом надел рюкзак и ушел…

Невыдержала..вчера позвонила маме..она почувствовала как всё плохо, папа позвонил и сказали приезжать домой.долго с мамой говорила, вместе спали, я плакала ночью.поела почти нормально, мама зажгла благовонию и я попыталась уснуть, вроде чуть чуть получилось.утром снова боль, слезы…вчера читала переписки его с Э и вот…вместе они ходили на флэшмоб.он писал ей, что хочется ее увидеть, а после моба на ее стене статусы о влюбленности…наверное Гриша уже во всё подкатывает к ней.меня это сильно ранит, неужели никакого чувства уважения ко мне, мы ведь не чужие..можно было не делать так больно, пожелать всего хорошего, уйти как то мягко, он ведь знает как сильно я его люблю..а теперь будет встречать Э в моем корпусе…просто кол в сердце.когда думаю об этом больно, а если это случиться и он не подумает о моих чувствах я просто не знаю что будет. Гриша, за что ты так жесток со мной..ведь можно расставаться нормально

Я приехала с питера и все было прекрасно, он встретил меня, увез к себе, утром кушать приготовил для меня, баню затопил…мы ездили с его мамой шторы покупать им в зал, потом поели бузы и он отвез меня домой..все было хорошо…на следующий день я не могла взять трубку когда он звонил..дома телефон забыла, посмотрела его расписание пары до семи, решила напишу ему к концу пар..он не ответил, я позвонила…по первому слову поняла, что он пьян..мягко спросила в чем дело, а он начал наезжать на меня, что я трубку не взяла…попращались и потом смски пошли…после я позвонила они вроде сидели в кафешке на вб, когда он разговаривал со мной все затихли и он при всех сказал несколько раз "ты мне больше не нужна". Ему приятно мое лицо, ему приятно меня обнимать, он жутко привык ко мне, но не считает себя привязанным.он сказал, что будет ждать, когда на горизонте появится та единственная…а мне сказал, чтоб я как нибудь справлялась с этим…грубо, жестко и больно.

Меня разъедает, я не могу есть, при тёте даше запихала в себя два куска булочки, теперь тошнит и тяжесть в желудке…завтра флэшмоб огней, я бы хотела сходить, но точно знаю, что он там будет и я не вынесу снова увидеть его с другой девушкой…хочу чтоб меня сбила на смерть машина

Не ем вторые сутки, забираясь на виадук, когда шла домой с пар закружилась голова, в животе закололо..на этом момент как я и полагала боль внешняя превзошла по силе боль внутреннюю.я улыбнулась, хоть немного забыть о предмете своих страданий.я попыталась уснуть, все к черту…сердце колотится и его лицо перед глазами.жду его звонка или смс…

Только что пришла домой…была на крыше гостиницы бурятия.всегда мечтала побывать на крыше, изначально шла туда, чтоб спрыгнуть, Гриша же сказал "прыгай", "ты мне больше не нужна"…а кому я еще буду нужна, хотела прыгнуть и в полете крикнуть "Гриша, я люблю тебя"…сначала мне показалось, что там очень тепло, теплее чем внизу…огоньки такие, видно арбат, площадь, пионер и еще кучу всего.как будто легко стало на долю секунды.потом я пошла на край крыши, я обычно боюсь высоты и близко не подхожу, а тут полная пустота и ни капли страха..посмотрела вниз отошла, походила по крыше, посмотрела на играющий фонтан…подошла на угол крыши и начала шептать "я отпускаю тебя и ты меня отпусти"…хотелось прокричать его имя, чтоб весь город слышал, но я держалась…потом я расплакалась, ощутив полную пустоту..я села и смотрела, не видя него и только думала о нем, только о нем..о том как он там, что делает..я довела себя до состояния сильного обморожения, чтоб было больше холодно снаружи, чем внутри и спустилась вниз..

Пол третьего, ничего не могу делать, не ела ни разу сегодня, постоянно в мыслях о нем, в районе сердца, где то в груди колит сильно.очень хочу чтоб он пришел..не представляю как начать жить без него.в порядке ли он? до сих пор не заходил в интернет.молюсь, чтоб все было хорошо

Ну как ты там солнце?…я ведь волнуюсь, доброго утра тебе, пусть голова не болит.я буду верить, что с тобой все в порядке..хочу прижаться к тебе и не отпускать, а ты ведь снова убежишь.я люблю тебя