делайте то, что чувствуете

Сегодня, сидя в социальной сети и попивая чай, я решила: а почему бы не начать писать статьи про то, что волнует меня и многих других девушек? Именно в этот превый раз мой выбор пал на тему "Расстояние и как с ним бороться". В моей жизни расстояние, если и не занимает первое место, то уж точно не последнее. Я влюбилась в парня, который живет в тысчи км от меня. Это получилось совершенно случайно.Приехала я отмечать Новый Год в Москву к своему дяде и именно в эту волшебную ночь появился он(лучший друг дяди, кстати говоря): такой красивый, высокий, брюнет, отличного телосложения..вообщем, не парень, а мечта. Мы разговорились, сначала я строила из себя железную леди, а на второй день поняла, что пропала. Ладно, опустим дальнейшие подробности нашей с ним истории. Может быть я напишу об этом в отдельной статье. Знаете, это первый раз, когда я влюбилась по-настоящему. Я готова прощать ему все проступки и ужасное поведение.Именно этот парень стал моим "настроением". И всё бы было отлично, но увы, расстояние. Постоянное напряжение, недоверие (как бы не говорили, что нужно научиться доверять. Я могу сказать, что не знаю ниодного человека, кто бы смог), разные часовые пояса, люди, а самое главное- планы на вечер, который должен проводиться вместе, рядом. Вот это основные минусы расстояния, если опустить мелочи. Я почувствовала всё это на себе. Каждый день, как на иголках, ждешь, когда он напишет или наберет (огромный плюс 21 века, что есть различные способы связаться через интернет). Девушки, я скажу так: ничего с этим не поделаешь. Всё придется переживать снова и снова, каждый день. Разговоры на эту тему с молодым человеком помогают лишь на пару дней. Но запомните, у вас всегда есть право выбора. Вы можете сегодня же расстаться с ним и найти нового, который будет всегда рядом(но у вас нет гарантии, что он будет любимым). А можно пронести свои чувства через годы и, несмотря ни на что, всё равно быть вместе, дарить друг другу счастье, любить и быть любимыми. Я ещё раз повторю, у вас Всегда есть выбор. Сделайте его и, ради Бога, не ошибитесь! А я свой уже сделала…

Я сижу над пустым листом.
Я не знаю о чем писать,
Словно парю над огромным мостом
И думаю:"Только б не упасть".

И слеза по щеке ползет,
И темнеет в глазах совсем.
Я знаю, он не придет.
Он больше не будет для меня всем.

Эти банальные сопли,
Эта душевная боль и мрак
Я люблю тебя- минутные вопли.
Это совсем нехороший знак.

Ты приди ко мне завтра,
Хоть последний раз, прошу!
Даже в противные семь утра.
Боже, я наши прощания не выношу.

Я люблю тебя- минутная слабость.
Напоследок мне можно.
Мама, расставание- такая гадость.
Мама, расставание- так сложно.

А ещё поцелую в щёчку,
Пожелаю: удачи, счастья.
Мама, а ты люби свою одинокую дочку.
Мама, а ты укрой её от ненастья.

Мамуля, ты просто знай,
Я обязательно буду счастливой.
Ты только надежду не теряй.
Она предает мне огромные силы.

Мамуля, мне так больно.
Только крик из души идет.
Я ведь совершенно невольна,
Но за то я всегда иду вперед.

Я не сдаюсь и не сдавалась.
Я смогу и конечно найду.
Я найду и отдамся.
Да-да, я обязательно обрету свою судьбу!!!

Я хочу быть немножечко счастливой
И утром сонно улыбаться.
И говорить тебе невинно,
Что стынет чай и мигом умываться.

И на работу собирать тебя,
Воротник поправлять на костюме
Хочу слышать, что тебе так не хватает меня.
И забываться с тобой в июне.

Ощущать твои руки теплые,
Губы, щетину, дыхание.
Вот это всё- ничего лишнего
А не дебильное больное расстояние.

Когда я не знаю где ты
И с кем ты, почему не дома.
Собирать на ниточку наши совместные моменты
О Боже, эта постоянная истома..

Здесь я собрала все:
Наши чувства, слова и слезы.
Приезжай и запомни одно
Не страшны нам будут морозы.

Ты прочитай его до конца
И не пропусти не единой строчки.
Я не могу без тебя, да!
Я не люблю когда между нами эти черные точки!

Знаешь, я по тебе скучаю. Даже не признаваясь самой себе. Пишу тебе сообщения, вроде бы не свойственные мне. Я думаю о тебе постоянно. Ты какой-то специальный наркотик, заказанный именно для меня, без инструкции и вызывающий страшное привыкание. И знаешь, ты не даешь мне надежду, шанс быть твоей, но меня всё равно к тебе тянет. Как бы я хотела, чтобы ты этог всё прочел. Но я же как всегда… только для себя… мои мысли. А знаешь, когда я о тебе вспоминаю, душа, как маленький котик, сворачивается и ей становится так больно, до крика. Видишь, я подсознательно понимаю, что ты никогда не будешь моим… Никогда. О, мысли. О, чувства. Без вас бы было намного легче, проще…

Мне не хватает твоего тепла. Рук. Взгляда. Губ. Мне безумно нужна твоя поддержка и объятия на ночь. А с утра горячий кофе, сваренный тобой, и поцелуй в носик перед учебой… Ты мой наркотик.

Я хочу чувствовать твой запах. Слышать твое дыхание. Быть тебе нужной. Ты мой наркотик.

С каждым днем я понимаю: либо так, чтобы ты был постоянно, либо не рви мне душу. Хотя даже обычный день мне без тебя не нужен. Ты мой наркотик.

Я тебе отправлю это письмо. И в конце длинного дня, ты его прочтешь. Но ничего не ответишь. Безысходность.

Но увы, ТЫ МОЙ НАРКОТИК!

Если бы было вдохновение, я бы написалацелый роман про наши с тобой отношения… Но какие там отношения, ты лишь мой наркотик.

Ладно, передавай друзьям привет и забывай про меня. Без тебя легче, проще. Прощай, мой любимый наркотик.

Среди тысячи слов
И миллионы чужих глаз.
Среди совершенно других духов,
Я действительно потеряла нас.

Нас. Тех милых и беззаботных.
Тех веселых, красивых, живых.
Мы превратились в каких-то мнимых
И совершенно ужасно чужих.

А вы помните нас улыбающимися
И от чего-то всегда смеющимися?
Всё запретное одобряющими,
И всех всегда умиляющими.

А вы знаете, что случилось?
Что случайно произошло с нами?
Просто слово "люблю" совсем забылось.
А ведь его надо говорить днями и ночами.

Я напишу тебе кучи писем.
Десять, сто- не важно…
Я дам волю своим мыслям,
Это будет как маленькая короткометражка.

Расскажу тебе всё и про всех.
Про свои беды, печали обиды
Это будет слаще всяких утех.
Они будут похожи на энеиды.

Эй, родной, а ты обещаешь ответить на все?
Рассказать про себя и чувства.
Ты пришлешь сто ответов мне
Ну и пусть писем будет негусто

Только ты пиши сугубо правду:
Не ври и не сочиняй.
Пускай они будут похожи на блокаду.
Зато от души. Ты же совсем не лентяй.

И написав все письма…
И получив ответы на всё,
Я пойму, что у меня нет смысла
Жить ради кого-то ещё!

Я убивала бы тебя каждый день,

А всё потому что ты совершенно не мой…

Я убивала бы тебя каждый день,

Просто ты постоянно молчишь, как немой…

Я задаюсь вопросом:

"Как?" да "Почему?"

И очень часто "остаюсь с носом",

Саму себя я порой не пойму.

Иногда начинает казаться,

Что ты совершенно чужой..

Я начинаю из стороны в сторону кидаться,

А ты даже не хочешь поговорить, ты глухой.

Почитав эти три строфы,

Я выгляжу, как больная.

Для которой ты не ты,

А какая-то фигура святая…

Просто я пытаюсь терпеть,

И боюсь тебя потерять.

Без тебя начинаю неметь,

Я хочу тебя везде со мной оставлять.

Вообщем, сделаем выводы..

Я на тебе зависла.

И знаешь, так получилось,

Короче, ты прости, этот стих совершенно без смысла…

Разрываясь между миллионами вариантов, как провести время, мы зачастую выбираем остаться наедине со своими мыслями. А потом сами же строим из себя жертву. Не можешь совладать со своей душевной болью? Значит надо поднять и навести порядок в комнате, попеть песни, потанцевать, выучить историю, сходить погулять, завести новое знакомство… уйма вариантов… Но нет, мы выбираем мысли. Самое тяжелое. И главное, каждый уверен, что он справится. А уже через минуту, на балконе, чтобы не увидели родные, три пачки пеплом. И вопрос " Почему ты?" не выходит из голоы. ПЕРЕСТАНЬ НЫТЬ. Ты не один такой. Нас много. У каждого бывает такой момент, когда совсем плохо и не надо делать из этого трагедию. ВСЁ.СТОП.ХВАТИТ.

О то чувство, когда мысли захлестывают с такой силой, что боль пульсирует в весках, а душа рвется наружу. И вроде мысли ни очем, но, черт возьми, почему же так больно? А ты только дыши … Разные голоса, в руках и ногах дрож. Как будто паранойя. Он словно нож, который скользит по только что затянувшейся ране. Возможно, он и есть эти мысли. Какая-то непонятная слабость, быстрые перепады настроения, я слышу его сердце биение… Но города наши не близко… Я устала, дайте мне, пожалуйста, виски. Черт… Ты только дыши … И словно на душе мыши…всё грызут и грызут, пошли вон! Я думаю, что ещё чуть-чуть и всё уймется…перестанет травмировать и без того бедную, больную душу… Ты только не греши…а продолжай меня резать… дыши!

И только через 5 лет,
Когда я стану совсем тетей
И другая женщина приготовит тебе омлет
Ты поймешь, какой я всё таки наркотик.

Тебя будет тянуть, будет сильно ломать
Мой запах будет просто везде
Ты начнешь от себя убегать
Я буду преследовать тебя даже во сне.

Улицы станут серыми
Дома побелеют совсем
Люди буду очень нервными
Твоя женщина будет бесить тебя всем.

Ты вспомнишь обо мне.
Как была я с тобой нежна.
Как любила, гуляла с тобой везде.
И была тебе очень нужна.

Помнишь как я тебя любила?
Не чаяла в тебе души.
И как боль по вискам била
Когда ты сказал «Прости».

Ты ушел. И обещал никогда не возвращаться
Ни звонить, ни писать. Никогда.
Сказал, чтобы без тебя научилась радоваться.
И забыла тебя навсегда.

Ну так вот, я к чему же веду.
Ты когда меня вспомнишь опять.
Ты просто у всех на виду.
Закричи «Научитесь ценить и прощать».

Дикая головная боль.

Ты причина её, ну да.

Я даже слышу, как шуршит моль.

Мне намного проще, когда я одна..

О Боже, я не могу, мне очень плохо.

Тело ноет, кричит душа.

Твой голос в ушах, как эхо.

Ты не со мной в эти вечера.

Я помню нашу первую встречу!

А ты помнишь её? Ну признай..

Что забыл её на следущий вечер.

А я размечталась. Вот дура, ай..

Ну ладно, спасибо за всё.

Ты был хорош, это правда.

Я не забуду тебя ни за что..

А может сделаю это завтра..

Я буду тебя помнить.

Лер, ты это, не грусти!

Больница, ахха- это все фигня.

И тем более на улице начинает мести,

Полежи там денек или два.

А завтра приду к тебе с шоколадкой

И вкусной яркой апельсинкой,

И твоя жизнь станет снова сладкой,

Хотя и с легкой кислинкой..

И тут короче, выписывают тебя!

Я встречаю и кричу «Ура»!

Моя Кобылкина снова обнимает меня

И шурует со мной в школу, ну, как всегда)

Эта тупая ночь, этот дебилный понедельник,

Дым сигарет и глоток вина!

Я люблю тебя, мой брательник,

Только ты со мной в эти вечера.

Не боись, скоро будет лета,

Будем дни напролет гулять.

А сейчас, эта тупая стужа,

И голова болит опять.

Я знаю, этот стих немного жестокий,

Но что поделаешь, такие времена,

Уровень жизни для меня сильно высокий,

Я устала от этого дерьма.

В моей голове столько мыслей,
Один сплошной бардак.
Я устала ото всяких действий
И от того, что на душе никак.

Почему я не могу найти человека,
В котором увижу всю себя.
С которым мы будем до скончания века
И убежим с ним вникуда.

А лучше полетим с ним в Париж,
Забредем в маленькое кафе.
Будем наблюдать ночное небо с крыш
И кушать малиновое суфле.

А потом побежим целоваться,
С ночи до утра.
И будем очень радоваться,
От того, что нашли себя.

Я так жду этого, не поверите.
И эта моя мечта.
Может быть ты где-то в Америке,
Раз так долго нету тебя.

Ты это, давай быстрей.
Я скучаю, ведь я живая.
Скоро стану совсем "без дверей "
И останусь одна навсегда я!