Странности одного безумца

ХОЧУ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ. ВОТ ПРЯМО СЕЙЧАС И ПРЯМО ЗДЕСЬ. И ПЛЕВАТЬ, что сейчас ворой час ночи, ПЛЕВАТЬ, что мн нет 18 и я девушка(ведь девушкам труднее путешествовать в одиночку), ПЛЕВАТЬ, что у меня нет денег, да и вообщеничего нет, В ОБЩЕМ, ПЛЕВАТЬ НА ВСЕ, ХОЧУ И ТОЧКА.

Но вот черт, когда я соберусь и что-нибудь сделаю?.. Сейчас зима, а я жду лета, а летом я жду зиму. Надоело. ХОЧУ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ. Го летом со мной?:з

В последнее время во мне очень много энергии, открытости к людям и просто дико огромное желание что-то исполнить. Хорошее или плохое, это не имеет значения.
Вот, какой бы человек не встречался на моем пути, я его сразу же "оприходую", ну, я начну как-нибудь издалека. Что-то типо: "Хей, а Вы знаете…", потом все плавно и плавно перехожу на ты(если человек конечно не старше 30 и сам мне не намекнет что-то типо: какого хрена на вы, хочу на Ты.) Потом я все больше появляю во внимании этого человека, и все, человек мой. Он уже сам подходит ко мне, могу после 25 минут общения устроить искренние обнимашки(спровоцированные не с моей стороны) или какие-то знаки внимания.
Но это все не то, да и вообще, зачем я об этом пишу?..
В общем, хочу волшебства, ну или просто чего-нибудь сверхъестественного. И, если я скоро напишу сюда пост с таким содержанием:
Твою мааать, как так?! почему я? почему все так, а не иначе. И прочее.
Корооооче! прошу не удивляться. Я, если честно, сдерживаю себя от попытки написать кому-нибудь из прошлого. Даааа, я даже к Ярику на стр зачастила. Вот, вот этого еще мне не хватало. Нееет, я не беру себя на слабо, но просто не надо ему писать.
Кхм, кхм, кхм, о чем я?!…

Ладно, мне просто сегодня понравился один молодой человек… но, судьба злодейка и я не знаю у какого тренера он занимается, да и занимается ли? Крч, он был с мелким в паре, все возможно, что это его сын(нет, ну а че?! :DD) тепрь я даже этот факт никогда не убираю, потому что мое определение возраста "на глаз" стало ужасным, да и в общем, я хотела сказать, что мы еще вряд ли увидимся.
Крч, пойду поем, а то нервничаю чуток.

У кого-то любовь, интриги, веселье, счастливые каникулы и Рождество, любимые и всегда рядом друзья, в общем - что-то происходит в жизни. А у меня…у меня подъем в 3-5 вечера, перекус, читаю биологию, выполняю тесты, рисую набросочки, иду на стадион(подтягиваюсь, упражнения на нижний пресс), иду домой и дома я смотрю мастер классы по рисованию, анатомии и разных разностях, в итоге ложусь в 6 утра и все по н.о.в.о.й. Веселуха-ха-ха.
Завтра тренировочка, ну наконец-то! Сталину забыла написать новое письмо, черт… Та история с молодым человеком, который рисует и вроде как должен был мне помочь, он слился. Он просто посоветовал мне почитать книжечки. Ну, ок ЧЕ!

Вооат и все.
А, ну, с Феликсом я давно уже не общалась, что-то как-то не клеится… Говорю ведь, я никому не нужна :) Но, я все воспринимаю как должное, это моя карма, немного нагрешила я тут в последнее время, так что ладно, переживем ;)
Ну, вот теперь точно все, я пошла спать, попробую во всяком случае, эх…

А люди приходят - и уходят. Ничего, бывает. Видимо это знак, что пора исправляться. Вот и правильно, спасибо Вам ;)

Чеерт, ребятушки, Вы все такие замечательные, как же я Вас люблю. Простите меня за вчера…я серьезно не видела Ваши сообщения. Мне так стыдно…

Что ыбло вчера? Вчера все было почти нормально, мне просто очень сильно взгрустнулось, хотелось просто выть от грусти. А до меня никому не было дела, я оказалась никому не нужной. На самом дела, это не удивительно, ведь я сама всех отталкиваю от себя, простите меня все, я часто сама себя не узнаю… А вот насчет блога, так я вообще думаю, чтоэто вовсе не мой блог, там я не я, да и жизнь не моя. Нет, конечно, в блоге все чистой воды правда, но просто я не верю в это. Сейчас у меня такой период, я ни во что не верю и ищу во всем меня окружающем подвох. Вооат так вот.

Я вчера даже не думала, что кто-то откликнется, я очень удивлена. Спасибо Вам, добрые люди, и простите меня, дуру грешную.

Ммм, вот еще из новенького.
Мне написывает Сталин(Славка), сначала мне было интересно, а теперь я ищу подвох и мне не нравится все. Ну, что ж, думаю перекипит это у меня.
Недавно он сказал, что надо бы мне найти такого человека, который хорошо рисует и помог бы мне разобраться с моими порисульками. Я согласилась, сказала, что это мечта всей моей жизни и блаблабла. И вот, он мне начал скидывать ссылки его знакомых, которые рисуют. Это круто, да, но навязчиво, даже очень. Меня прям перетряхивает как вспомню. Нет, возможно он хотел сделать как лучше, но вышло как всегда, я не такой уж и простой человек, чтобы мне угодить, простите. Так вот, сначла я наехала на Сталина, а теперь, дура, жалею… Я даже написала тому мальчику из-за этого, хотя не хотела, ведь меня все устраивает. Ну вот теперь то и начинается самое забавное, наверное. Надо немного сбавить обороты, а то залезу в большую попу… А при встрече я извинюсь перед Сталиным, хороший парень же!Обнимашки устрою, после моих обнимашек еще никто не оставался равнодушным, даже если мои обнимашки были равнодушны по отношению к этому человеку. Вот, а теперь я жду продолжения истории с этим малым, который рисует и историей со Сталиным :)

3 числа дочитала любимое "Детство" любимого Максима Горького. 4 числа прибрала все и вся. А 5 числа я готова для новых открытий. Что ж, самое время начать готовитьсяч к экзаменам, или к экзамену. Усердно берусь за биологию. Хватит просиживать свои штанишки, хватит читать давно прочитанные книжечки, хватит рисовать глупые мультяшки(хотя они мне нравятся).

Все, хватит лжи, беру и делаю, и точка!

АААААААА.БЕСИТБЕСИТБЕСИТ.
Почему я?! Почему сейчас?! Что ты хочешь этим добиться?! Ненавижу:СССССССССС
________

Поговорите со мной, а то я сейчас умру…

Все по полочкам.
Критику я люблю, но только если в меру и вполне обоснованную+доброжелательную и целью помочь.
А вот похвалу на дух не переношу(!), для меня это подхалимство. Нет, это конечно приятно, но один раз сказали мне и все, хватит, я все понимаю с первого раза, и если я все равно делаю по своему, то смиритесь с этим и не надо мне в голову вбивать свои советы.
_____

Простите если что, но так оно и есть.
И, конечно, давайте жить дружно!

Хеееей, а у меня тут счастье-радость. Мой уровень рисования красками чуток повысился :D
Но все таки я остаюсь днищем ипаным… Не нравится мне все, вот и все. Руки хочу себе вырвать.
ЭХ, не обращайте внимание, просто утро в половину 5 вечера оно такое.

Уже в четвертый раз пишу этот пост, а все потому, что мой комп на послдених штрихах оформления поста, нагло вырубается…
Итак,

Го, заниматься спортом и совершенствоваться?

- меня только на 2 дня хватит.
а еще:
-я не знаю с чего начать

-ой, да ну, я и такой себя люблю

-хм, неплохая идея, но не для меня, мне и так норм

- вечером: да-да, конечно. Все, я ЗОЖ, завтра с утра бегать пойду.

Утро: ооой, бегать?..да ну, холодно./ сегодня выходной, я лучше посплю, от одного дня ничего не убудет./ у меня сегодня важный день, сегодня не буду ничего делать./ вчера так устала, что сегодня беру выходной, все, хватит, я и так на этой неделе хорошо поработала.
И прочее.
Это ведь все отговорки. Знаете, сколько я начинала этизанятия спортом? :D ой, как много раз, мне даже вспоминать не хочется. Из моего повседневного остались лишь тренировки по скалолазанию, а все почему? да потому, что все это было не серьезно, а тренировка она держит тебя в руках и режиме.
Вот у меня тренировок нет, у меня начинается ломка, серьезно(!), я часто выхожу на спортивную площадку и что-нибудь делаю, или дома выполняю упражнения, а еще мне дико хчется что-нибудь выполнить, какое-нибудь новое упражнение и поднять свойнавык лазания. Вот и к этим занятия спортом надо относиться серьезне, надо ввести это в привычку, чтобы когда не занимаешься, тебе этого не хватало. Чтобы всегда была потребность выполнить какие-нибудь спортивные упражнения. Надо просто поставить перед собой реальную цель и идти к ней. А когда будут появляться всякие разные предложения и отговорки, то нельзя им поддаваться, ведь почему-то ты начала заниматься спортом, тебе это нравилось, а сейчас что? сейчас ничего не изменилось, просто тебе захотелось чего-то нового, вот ты и думаешь, что все эти занятия спортом были глупостью.

А вот еще:

Как бы это банально не звучало- начался новый год, время новых открытый, пора пробовать новое и забывать старое. Ну вот, когда то раньше ты пробовала заняться спортом, но у тебя не вышло- ЗАБУДЬ! Начни заново.
Моя бывшая учительница по математике говорила так: не сошелся пример с ответом? Закрой решение, возьми чистый листок и реши заново. Не стоит искать ошибки, просто начни с чистого листа, больше пользы будет. И знаешь, действительно помогает, и я сейчас не о математике, просто иногда действительно проще начать все с чистого листа.
А вот еще, вот этот пример истории одного молодого человека, с которым я разговаривала лет 7 назад, вдохновляет меня и не дает сбиться с пути и отречься от своих целей -по сей день.
Суть его истории такова: однажды этот мч с друзьями очень бурно отмечали какое то событие и спать он лег часа в 4 утра, а встал в 6 и пошел бегать не смотря ни на что. Ведь, он еле дошел до стадиона, ибо голова гудела, ноги были ватные, а желание поспать было больше желания бегать. Но когда то он поставил для себя цель бегать по утрам не смотря ни на что. И вот, он каждое утро бегает по утрам не смотря ни на что.
Вот же сила воли, вот это достойно уважения.

_________
На последок я хочу сказать, что надо пробовать новое, что надобыть чуточку смелее и не бояться своих желаний и всяких преград на пути к их достижению. Что надо любить мир, людей, а главное себя, надо радоваться жизни и становится лучше, вдохновлять людей своим достижением свое цели, авось и ты станешь для кого то героем.И еще, знай кое-что - у тебя все получится! Я в тебя верю и явсегда рядом.
Никогда не откказывайся от своих желаний и Вперед к покорени новых вершин, весь мир перед тобой!

___________________________

Надеюсь, это я все писала не впустую, как обычно бывает, а кто-нибудь действительно задумается. И, я никого не призываю насильно делать что-то, все зависит от Вас самих, Вы сами себе хозяева.

Спасибо!

Два часа ночи, если быть точнее, то половина третьего, а я так загорелась идеей о поступлении в другой город, что сейчас сижу и смотрю учебные заведения в других городах. Так, я вот что не знаю, а выживу ли я? Нет, ну все ведь выживают и я выживу, конечно. Но тут другое, а смогу ли я не сорваться, ведь ко мне может прийти осознание того, что "ЧТО Я ТВОРЮ? Моя ли это жизнь, этого ли я хотела?! Как все глупо!" и прочее, и если я в это сильно поверю - я сорвусь и брошу все.
И еще, мне действительно на все насрать и я готова поступиь куда угодно, лишь бы поступить и жить не тут, а там?! Да, я уже готова поступить в колледж, но это уже на самый крайний случай, ведь случаи бывают разные. Но вот что, то, что я смотрю у них нет: общежития, бюджетных мест(да, кое где нет бюджетных мест). А это, знаете ли, очень огорчает. Ведь куда мне - простушке снимать комнату и платить за нее из своего кармана, ведь тогда будет легче жить здесь с родителями.
Короче, я в думах, скоро оповещу своих родных об этих думах, подумаем вместе.
А еще знаете что…я вот думаю, 4-5 года/лет учебы. Тут или там, какая разница?
Переждать это время - и все, путь свободен. Но вот еще взгляд с другой стороны. Ведь именно в это время закладываются самые важные черты Нас, ведь именно это время можно назвать "отвязным", можно веселиться и действовать, можно ошибаться и нужно учиться. А потом, потом будет поздно, это я к тому, что НАДО ДЕЙСТВОВАТЬ.
Я немного в замешательстве, поживем - увидим.

Ах, вот еще что, я хочу серьезно заняться своим телом. Хочу чтобы были мускулы, накаченные мышцы и мое тело было не бесформенным, а красивым, накаченным и я могла дать сдачу или дать "деру"(быстро убежать). Вот, кто со мной? :)
И, да, теперь все серьезно!Серьезне некуда, ну, а в прочем - посмотрим позже :D

Ой, а сейчас я вспомнила об одной веще. Как-то раз я самой себе поклялась в том, " что я в 2016 году летом буду стоять на вокзале, ждать моего спутник, с которым мы вместе отправимся в неизвестное путешествие". Знаете, я так поверила в эту клятву, что уже придумала все свое путешествие, теперь грех не исполнить свою мечту и нарушить слова клятвы. Надеюсь, мой спутник найдется к лету 2016 года и я с ним уеду колесить по миру, иль городу. Но мысль о этом путешествии не дает мне покоя. Я так жду своего 18-тилетия и 2016 года, прям не знаю как это описать.

Эээх, и почему надо поступать именно в этом году, почему именно тогда, когда исполняется 18 лет?..
Сейчас передо мной стоит 4 - 5 вопросов которые надо срочно решать.
Номер 1. Куда поступить и поступать ли. Нет, я ведь девушка, умная девушка, мне полюбэ надо поступить, но бродяга во мне вопит громче умной девушки, да и еще бродяга нагло затыкает ей рот.
Номер 2. Взять билет в один конец куда-нибудь в другой город. Да можно даже и без билета обойтись. Просто хочется покинуть дом на некоторое время, а может и навсегда.Но навсегда - рано…
Номер 3. А нежна ли мне вторая половинка. ДА, это тоже ведь зависит от меня. Вот у меня тут кое-что происходит, боюсь что зайдет все слишком далеко, вот исходя из этого и вопрос, А надо ли мне это?..

Номер 4. 18 лет это Вам не хухры-мухры. Что делать на свой ДР. Ох, да, я уже это решаю. А именно- разбить ли свою копилку с деньгами и снять ли деньги с карточки?.. А если будут деньги, то для меня не будет преград и вся эта жизнь в этом городе мне тоже будет не нужна. Ведь я тогда могу с легкостью уехать. А что?! Самый раз, 18 лет, есть деньги, есть желание и цель. Вот и все.

Номер 5. А не уехать ли мне жить в другой город, а не поступить ли мне учиться в другой город?

________

По-моему, в эти 17 лет у меня не произойдет ничего удивительного, но зато потом оторвусь! Хотя, у меня есть еще полгода, целых проклятых полгода. Жду недождусь 18-тилетия, да, я та дурочка которая верит, что с наступлением 18-ти лет ВСЯ ее жизнь изменится. Ну вот только пожалуйста не портите мне мои мечты и веру в лучшее, спасибо.

Одно я хочу точно - добиться своих желаний и целей.
В том году, я дала себе пару обещаний, одно из них - я не должна покинуть свой город пока не выполню пару пунктов, так вот, у меня есть еще полгода чтобы их выполнить :)
Удачи мне!