...

Этот блог существует уже около двух лет, около полугода он пустовал от моих мыслей. Я до щенячьего восторга рада вернуться, даже смешно. Так волнительно писать этот первый пост за такое долго время.
Что изменилось? Да не так уж и много. Во первых, теперь я брюнетка, а во вторых, я определилась со своим будущим. В следующем году после окончания 11 класса я планирую поступать на лингвистику. Вот так вот.
P.S. По прежнему вечнохудеющая.

Я ахуеть как тебя люблю. Для тебя это не новость. Но я с каждым разом искренне удивляюсь, когда понимаю это, как в первый раз. И я не о чём совершенно не жалею.

Я могу разговаривать не затыкаясь на самом то деле часами, а может даже и больше. И этому виной был совершенно не алкоголь. Просто я скучала по твоему голосу. По какой то заинтересованности. При чём искренней. По твоему не безразличию. Да даже по колкостям, которые ты любишь отпускать в мой адрес. Я уже и забыла на самом то деле как это ахуенно проводить с тобой целые дни.

Я постоянно лажаю. Я огрызаюсь, хамлю, истерю. Я не умею ценить, возможно слишком многое воспринимаю как должное. Но с тобой на удивление зачастую у меня получается контролировать себя. Все проблемы которые до этого казались глобальными как то постепенно отползают на второй план.

Я вот на протяжении всего времени думала… У меня нет друзей, печаль-беда. Я такая одинокая. И всякая херня в этом роде. А вот только сейчас поняла. Ты для меня и друг и любимый. Звучит бредово. Но в моей голове твой статус сформировался как то так.

Больше всего на свете я сейчас хочу обнять тебя, новые туфли и банановый сок. Тогда я действительно буду счастлива.

Я перестала писать свои мысли, о своей жизни. Это не значит, что ничего не происходит. Просто всё слишком хорошо, чтобы об этом писать. Кажется вот поделишься с кем нибудь и всё это пропадёт разом.
Сегодня был первый экзамен - алгебра. Я умудрилась написать на 5!!! А всё благодаря моему любимому. Спасибо, родной: * Правда после экзамена я разревелась, но это фигня :D Я уже устала, каждый день проходит в напряге из за боязни экзаменов. Больше всего боюсь устных - ОБЖ и обществознания. Осталось мучиться две недели. 13 июня - последний экзамен. Я так уже хочу нормально отдохнуть, расслабиться.
Не жду ничего грандиозного от этого лета. Когда на что то надеешься в итоге больше разочаровываешься. Надеюсь, что в начале августа поеду в Москву на недельку.
Трудно осознавать, что со следующего года с нами не будут учиться некоторые люди. Я не была с ними в хороших отношениях, я не общалась каждый день с ними. Но от этой мысли становится как то не по себе. Через каких то 2 грёбаных года мы все разойдёмся. Через 2 каких то грёбаных года сдавать экзамены. И опять же через 2 года, нужно будет определяться со своим будущем. А у меня не интересов, не планов, не вариантов.

Господиии, я завтра уезжаю с классом в Питер. Буду дома только 2-ого числа. Я ужасно боюсь и до сих пор не имею понятия что с собой брать.

господииии, я не знаю что делать. мама начала активно уговаривать меня ехать с классом в питер. я не знюа что делать. вечером она уже будет звонить классному руководителю, а я не знаю хочу или нет =_=

Я не хочу иметь ничего общего с людьми, которые меня окружают. Они все мне кажутся слишком лицемерными/глупыми/циничными. Я хотелы бы начать всё сначала. С чистого листа. Сменить школу и круг общения. Не как в этот раз, когда я перешла зная кого то, а наоборот, в неизвестность. Но это было бы просто напросто глупо опять менять школу, тем более то с моей социофобией. Никогда не понимала, откуда у меня столько злости ко всем окружающим, меня это даже напрягало последнее время, но к счастью у меня есть единомышленник :D Этого человека я как раз таки не променяю ни за что и никогда. Самое родное что есть. Но к сожалению последний раз мы виделись только в начале зимы. Сейчас только ежедневные телефонные разговоры по несколько часов. Всегда во всём поддержит и выслушает. Остальные лишь делают вид, что им интересно. Слушают только потому что 1) ждут своей очереди высказаться со своим "а вот я…", "а вот у меня…" 2) просто вежливые. Ещё за последнее время пршла к выводу, что мне особо и не нужно чтобы меня понимали. Точнее сказать я этого даже не хочу. А смысл? Смысл, когда кто то может придугадать каким будет твоё следующее действие? Помоему это совершенно неинтересно и скучно.

зашибись, смотрела молокососов - мама подумала, что порнуха

у меня грандиозные плааны, недельку без еды прожить. день первый прошёл удачно.

хохо, а у меня сегодня день рождеения.

Хочется написать огромный пост. Такой, какие обычно остаются в ченровиках/личном. Опять слушаю какую то сопливую музыку. Не хочу ничего решать. Не хочу ни о чём думать. Не хочу видеть лишних людей. Хочу море сладостей и платье.

Нет, ну это пиздец просто. Вместо того, чтобы шляться по магазинам я лежу дома в кровати и болею. Зашибись так. И ладно бы ещё просто температура/горло/кашель, нет же, грёбаная ветрянка. Всё дико чешется, я вся в зелёнке, родители ржут надо мной. Я даже не знаю что ещё добавить.

День почти прошёл, я держусь - не ем. Но чувствую себя явно не хорошо. Слабость и голова болит. Кушать не хочется особо. Мама верит, что я кушаю.

Когда тебе звонят и ошибаются номером 2 раза в день, это уже издевательство.